Idéia da minha amiga Maissa...
De acordo com a definição, estereótipo é a imagem pré-concebida de determinada pessoa. São usados principalmente para definir e limitar pessoas ou grupos de pessoas na sociedade. Eu sei, nesse momento, você está pensando "POIS É, QUE COISA NÉ, HAHAHA ESSA É A MELHOR DELE JÁ ESCRITA AQUI", ou então você, com certeza, pensou em uma resposta muito grosseira, e isso foi bem escroto de sua parte...
Não, mas falando sério, em outras palavras, estereótipo é quando você rotula uma pessoa ou um grupo de pessoas. Por exemplo, está com o cabelo todo pra frente então você é emo, está vendo a parada gay então você é gaúcho, está com uma arma na mão então você é flamenguista, está lendo esse blog então você é desocupado, enfim, várias são as maneiras de se criar um estereótipo para um grupo de pessoas...
E essas suposições são muito ruins porque, na maioria das vezes, acabamos julgando uma pessoa ou um grupo de maneira errada e acabamos cometendo injustiças. Por exemplo, criou-se um estereótipo de que o Rubinho (coitado é a minha maior vítima de piadas) é um mau piloto, e isso é uma grande injustiça, porque o Rubinho não é ruim, o Rubinho é MUITO ruim... Criou-se também um rótulo para o Maradona, que sempre que falam sobre ele, sempre surge um que fala "ah, é o maior cheirador", outra grande injustiça, o Maradona nunca foi viciado, ele apenas dava uma cafungada depois da refeição, tudo bem que ele comia 12 vezes por dia, mas isso é de menos...
Mas no colégio é que esse negócio de estereótipo é cruel... Os jovens são cruéis... Por exemplo, quem nunca teve medo de se aliviar de uma dor de barriga no banheiro da escola??? Esse medo existe e é tensão total, pois corre-se o risco de se ganhar a fama de cagão pro resto da vida... Outro estereótipo na escola é que parte-se do princípio de que o professor é um babaca!!! Professor, coitado, sofre com isso... As vezes, ele quer só cumprimentar o aluno, mas o aluno já olha pro professor com aquela cara de "VAI SE F%$#*, VELHO BABACA"... Agora, quem se dá bem com os estereótipos de colégio, sem dúvida, é o diretor... O diretor tem uma fama de, sei lá, ditador que impõe respeito... Quando o diretor entra na sala de aula, é como se o Darth Vader tivesse entrando, todo mundo se cala, fica enfileirado e só falta tocar a marcha imperial como música de fundo... Você pode estar na rua da sua casa, jogando bola com a galera, você entrou na cara do gol, tá pronto pra fuzilar o goleiro, se o diretor do seu colégio passa ali pela rua, acho que você pára tudo, larga o jogo e fica em silêncio, espera o diretor passar e fala "bom dia, diretor"...
Bom, acho que essa é mais ou menos a idéia de estereótipo...
terça-feira, 29 de setembro de 2009
domingo, 27 de setembro de 2009
O mundo bizarro onde vivemos...
Isso é um fato: o mundo está de cabeça pra baixo!!! É só dar uma olhada nas notícias bizarras que surgem na internet... É uma mais bizarra que a outra... Olha só o festival de notícia estranha que a gente acha na internet, vou colocar só a manchete delas q já falam por si:
-"AMERICANOS PROÍBEM TRANSAR COM MORTO E COM PEIXE"
Alguém achou que podia??? Que lugar é esse que quando as pessoas procuram prazer sexual elas não vão a um bordel mas vão ao IML ou a um aquário??? E numa boa, com o morto dá para visualizar porque, ele tem os devidos orifícios, mas e o peixe??? Eu acho que essa pessoa levou muito ao pé da letra quando falaram que ele estava precisando de uma piranha...
- "BRASIL SEDIA CAMPEONATO MUNDIAL DE ARREMESSO DE NOTEBOOKS"
Um país que luta pela inclusão digital, sediando uma pataquada dessas??? Quem são os arrogantes e esbanjadores de dinheiro que participam desse circo??? A última final quem disputou??? Roberto Justus x Bill Gates??? E numa boa, que coisa ridícula que deve ser um campeonato de quem joga amis longe um lap top... Fico preocupado com o que pode vir a seguir... Acho que não existem mais limites para ser ridículo... Eu acho que poderiam adaptar esses campeonatos para algo mais popular, para que todos tenham acesso ao esporte... Poderia ser arremesso de saco de mijo no maracanã, sei lá, quem acertar mais gente ganha, acertar o juiz ganha mais pontos, sei lá, assim ficaria mais popular o esporte e ficaria até mais emocionante...
- "LOJA INGLESA LANÇA CUECA PARA CANHOTOS"
Aí eu pergunto, meus caros leitores: Qual a diferença da cueca para destros e a cueca para canhotos??? Onde exatamente nós diferenciamos isto??? Porque não tem diferença na maneira que um canhoto ou um destro vestem a cueca... A única explicação plausível que eu encontro está, como direi de maneira delicada, no posicionamento dos volumes que são guardados dentro de uma cueca... Porque, assim, os homens irão me entender bem, mas geralmente os volumes, quando estão acomodados, ficam, digamos, olhando para a esquerda... Vai ver, os do canhoto, olham para a direita, então pode ser que a cueca para canhoto tenha o design para fazer o "cérebro masculino" olhar para a direita...
- "MONSTRO DO LAGO PODE VIRAR CIDADÃO OFICIAL NOS EUA"
Já imaginaram se essa moda pega??? Imagina, Jabba the Hutt como banqueiro, a Bolha Assassina vendendo milk shake, o monstro de marshmallow dos Caça Fantasmas sendo novo dono da Michelin... Imagina entrar na igreja e ver "Eu, King Kong, aceito essa loirinha como minha legítima esposa...", aliás, falando em King Kong, eu sei que não é o tema dessa postagem, mas eu preciso falar... Será que nunca passou pela mente de ninguém, só pela minha, que é um tanto suja, como teria sido o filme se a bosta daquele macacão tivesse no Cio??? Aquela tribo nao ia dar a loirinha pra ele, aquela tribo iria matar todo mundo e iria dar o navio pra ele né, quem sabe com o navio não daria pra satisfazer ele né...
- "LADRÃO ESQUECE FACEBOOK ABERTO NA CASA DA VÍTIMA"
É... vou falar o que de um ladrão desses??? Realmente, a primeira coisa que eu faria se tivesse assaltando uma casa seria abrir meu orkut ou meu msn... Imagina a conversa no msn "E aí, e as novidades??" "Ah, to aqui roubando uma casa, depois a gente se fala, vou colocar em aparecer offline agora"...
- "MAIS PELUDO DO MUNDO PROCURA NAMORADA NA INTERNET"
Ué, o Tony Ramos se separou???
- "NORUEGUÊS MUDA SEU NOME PARA MACGYVER CHEWBACCA"
Olha outra moda que seria interessante se pegasse... Já imaginaram quantos brasileiros poderiam ser respeitados no mundo se tivessem pensado nisso... Se o Maguila mudasse o nome pra Rocky Balboa, de repente ele ganhasse do Holyfield por W.O. naquela luta antológica que ele tomou um diretaço que tá ouvindo sinal de ocupado até hoje... Já pensaram, pra impôr respeito, Rubinho mudando o nome Speed Racer!!! É, eu sei, nesse caso não iria adiantar muita coisa né, seria melhor ele mudar pra Dick Vigarista ou Mutley que, pelo menos, nós saberíamos que ele está ali apenas pra fazer besteira...
- "MACACOS GOSTAM DE METALLICA - DIZ ESTUDO"
Que tipo de cientista e/ou biólogo é pago pra ver o gosto musical de um animal??? E que raios isso me interessa??? A manchete deveria ser "MACACOS GOSTAM DE METALLICA - DIZ ESTUDO. FODA-SE!!! - DIZEM OS LEITORES"
E a última que eu achei sensacional:
- TORCIDA, EM ÊXTASE, INVADE JOGO DE BANCO IMOBILIÁRIO"
Parem o mundo que eu quero descer!!! Torcida numa partida de banco imobiliário??? E o pior, invadindo o jogo e causando tumulto??? Imaginem as discussões acaloradas "ESSE DADO ESTÁ ROUBANDO, TODA HORA EU CAIO NO HOTEL NO PARQUE DO IBIRAPUERA", "VOCÊ É UM SAFADO, VAI PERDER TODO O DINHEIRO AGORA" e daí pra baixo... Imaginem os gritos de torcida "IIIIHHH, QUERO VER VOCÊ FALIR", "PRIISÃÃÃO ÊÊÊ ÔÔÔ", "DOMIIINGOOO, FUTEBOL É O CAR##@, VOU JOGAR BANCO IMOBILIIIÁÁÁRIO...", alguém cai no sorte ou revés e antes da pessoa tirar a carta, a torcida faz o coro "SORTE, tam tam tam, SORTE tam tam tam", "Ô Ô Ô Ô Ô Ô Ô Ô REVÉS É O CAR$%#...", aí alguém cai no Morumbi que já está com um hotel, aí a torcida do dono deste território puxa o coro de "CRÉÉÉU... CRÉÉÉU...", enfim, os nerds estão ficando cada vez mais perigosos...
Bom, é isso, em breve mais um texto, hehehehe...
-"AMERICANOS PROÍBEM TRANSAR COM MORTO E COM PEIXE"
Alguém achou que podia??? Que lugar é esse que quando as pessoas procuram prazer sexual elas não vão a um bordel mas vão ao IML ou a um aquário??? E numa boa, com o morto dá para visualizar porque, ele tem os devidos orifícios, mas e o peixe??? Eu acho que essa pessoa levou muito ao pé da letra quando falaram que ele estava precisando de uma piranha...
- "BRASIL SEDIA CAMPEONATO MUNDIAL DE ARREMESSO DE NOTEBOOKS"
Um país que luta pela inclusão digital, sediando uma pataquada dessas??? Quem são os arrogantes e esbanjadores de dinheiro que participam desse circo??? A última final quem disputou??? Roberto Justus x Bill Gates??? E numa boa, que coisa ridícula que deve ser um campeonato de quem joga amis longe um lap top... Fico preocupado com o que pode vir a seguir... Acho que não existem mais limites para ser ridículo... Eu acho que poderiam adaptar esses campeonatos para algo mais popular, para que todos tenham acesso ao esporte... Poderia ser arremesso de saco de mijo no maracanã, sei lá, quem acertar mais gente ganha, acertar o juiz ganha mais pontos, sei lá, assim ficaria mais popular o esporte e ficaria até mais emocionante...
- "LOJA INGLESA LANÇA CUECA PARA CANHOTOS"
Aí eu pergunto, meus caros leitores: Qual a diferença da cueca para destros e a cueca para canhotos??? Onde exatamente nós diferenciamos isto??? Porque não tem diferença na maneira que um canhoto ou um destro vestem a cueca... A única explicação plausível que eu encontro está, como direi de maneira delicada, no posicionamento dos volumes que são guardados dentro de uma cueca... Porque, assim, os homens irão me entender bem, mas geralmente os volumes, quando estão acomodados, ficam, digamos, olhando para a esquerda... Vai ver, os do canhoto, olham para a direita, então pode ser que a cueca para canhoto tenha o design para fazer o "cérebro masculino" olhar para a direita...
- "MONSTRO DO LAGO PODE VIRAR CIDADÃO OFICIAL NOS EUA"
Já imaginaram se essa moda pega??? Imagina, Jabba the Hutt como banqueiro, a Bolha Assassina vendendo milk shake, o monstro de marshmallow dos Caça Fantasmas sendo novo dono da Michelin... Imagina entrar na igreja e ver "Eu, King Kong, aceito essa loirinha como minha legítima esposa...", aliás, falando em King Kong, eu sei que não é o tema dessa postagem, mas eu preciso falar... Será que nunca passou pela mente de ninguém, só pela minha, que é um tanto suja, como teria sido o filme se a bosta daquele macacão tivesse no Cio??? Aquela tribo nao ia dar a loirinha pra ele, aquela tribo iria matar todo mundo e iria dar o navio pra ele né, quem sabe com o navio não daria pra satisfazer ele né...
- "LADRÃO ESQUECE FACEBOOK ABERTO NA CASA DA VÍTIMA"
É... vou falar o que de um ladrão desses??? Realmente, a primeira coisa que eu faria se tivesse assaltando uma casa seria abrir meu orkut ou meu msn... Imagina a conversa no msn "E aí, e as novidades??" "Ah, to aqui roubando uma casa, depois a gente se fala, vou colocar em aparecer offline agora"...
- "MAIS PELUDO DO MUNDO PROCURA NAMORADA NA INTERNET"
Ué, o Tony Ramos se separou???
- "NORUEGUÊS MUDA SEU NOME PARA MACGYVER CHEWBACCA"
Olha outra moda que seria interessante se pegasse... Já imaginaram quantos brasileiros poderiam ser respeitados no mundo se tivessem pensado nisso... Se o Maguila mudasse o nome pra Rocky Balboa, de repente ele ganhasse do Holyfield por W.O. naquela luta antológica que ele tomou um diretaço que tá ouvindo sinal de ocupado até hoje... Já pensaram, pra impôr respeito, Rubinho mudando o nome Speed Racer!!! É, eu sei, nesse caso não iria adiantar muita coisa né, seria melhor ele mudar pra Dick Vigarista ou Mutley que, pelo menos, nós saberíamos que ele está ali apenas pra fazer besteira...
- "MACACOS GOSTAM DE METALLICA - DIZ ESTUDO"
Que tipo de cientista e/ou biólogo é pago pra ver o gosto musical de um animal??? E que raios isso me interessa??? A manchete deveria ser "MACACOS GOSTAM DE METALLICA - DIZ ESTUDO. FODA-SE!!! - DIZEM OS LEITORES"
E a última que eu achei sensacional:
- TORCIDA, EM ÊXTASE, INVADE JOGO DE BANCO IMOBILIÁRIO"
Parem o mundo que eu quero descer!!! Torcida numa partida de banco imobiliário??? E o pior, invadindo o jogo e causando tumulto??? Imaginem as discussões acaloradas "ESSE DADO ESTÁ ROUBANDO, TODA HORA EU CAIO NO HOTEL NO PARQUE DO IBIRAPUERA", "VOCÊ É UM SAFADO, VAI PERDER TODO O DINHEIRO AGORA" e daí pra baixo... Imaginem os gritos de torcida "IIIIHHH, QUERO VER VOCÊ FALIR", "PRIISÃÃÃO ÊÊÊ ÔÔÔ", "DOMIIINGOOO, FUTEBOL É O CAR##@, VOU JOGAR BANCO IMOBILIIIÁÁÁRIO...", alguém cai no sorte ou revés e antes da pessoa tirar a carta, a torcida faz o coro "SORTE, tam tam tam, SORTE tam tam tam", "Ô Ô Ô Ô Ô Ô Ô Ô REVÉS É O CAR$%#...", aí alguém cai no Morumbi que já está com um hotel, aí a torcida do dono deste território puxa o coro de "CRÉÉÉU... CRÉÉÉU...", enfim, os nerds estão ficando cada vez mais perigosos...
Bom, é isso, em breve mais um texto, hehehehe...
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Pessoas que gritam no telefone...
Idéia do meu amigo Thiago lá da faculdade...
Se tem um tipo de pessoa que eu tenho ódio, é aquela que fala gritando no telefone... É desagradável quando estamos, sei lá, num ônibus por exemplo, e tem uma pessoa do seu lado que atende a bosta do celular aos gritos "AAALLÔÔÔ... OOOIII JANEEETHH"... Fala a verdade, não dá vontade de jogar o celular da pessoa pela janela do ônibus???
E, geralmente, quem grita no telefone é alguém que não está habituado a falar no celular, só no telefone de casa, então essa pessoa fala algumas coisas bizarras, tipo dizer quem está falando, tipo "ALÔÔ... OOOIIII JANEEETHH, SOU EU, A GERTRUDES"... Se eu sou a Janeth, eu falo "EU SEI, EU LIGUEI PRO SEU CELULAR NÉ, O MÍNIMO QUE EU ESPERO É QUE A GERTRUDES ATENDA O CELULAR DA GERTRUDES"...
E numa boa, o que a pessoa que fala gritando no celular pensa?? Por que falar gritando??? Alguém precisa chegar pra essa pessoa e falar "QUERIDA, VOCÊ NÃO PRECISA GRITAR PORQUE A OUTRA PESSOA NÃO É SURDA... E SE FOSSE SURDA, EU GARANTO A VOCÊ QUE ELA NÃO TERIA UM CELULAR"...
Aliás, eu falei que essas pessoas atendem o telefone começando com "alô"??? Eu me enganei, "alô" é para gente normal... Essas pessoas atendem o telefone falando "PRONTO"... Tipo, por que "pronto"??? Eu tenho uma teoria... Na verdade, essa pessoa fala gritando no telefone, justamente por causa do "pronto"... Pois "pronto" é a maneira que nós atendemos o interfone em nossos apartamentos... E eu não sei o que o interfone tem, mas ele desperta o escandaloso que existe dentro de cada um de nós, porque se vocês repararem bem, nós sempre falamos no interfone gritando... Parece que a gente quer que a nossa voz chegue no apartamento da pessoa que estamos falando, mas sem necessariamente ser por dentro do interfone... Então, a minha teoria é essa, pessoas falam gritando no telefone, por culpa do "pronto"...
Bem, é isso, colaborem com a poluição sonora: não atendam mais o interfone, para vocês não virarem os chatos que falam gritando no celular...
Se tem um tipo de pessoa que eu tenho ódio, é aquela que fala gritando no telefone... É desagradável quando estamos, sei lá, num ônibus por exemplo, e tem uma pessoa do seu lado que atende a bosta do celular aos gritos "AAALLÔÔÔ... OOOIII JANEEETHH"... Fala a verdade, não dá vontade de jogar o celular da pessoa pela janela do ônibus???
E, geralmente, quem grita no telefone é alguém que não está habituado a falar no celular, só no telefone de casa, então essa pessoa fala algumas coisas bizarras, tipo dizer quem está falando, tipo "ALÔÔ... OOOIIII JANEEETHH, SOU EU, A GERTRUDES"... Se eu sou a Janeth, eu falo "EU SEI, EU LIGUEI PRO SEU CELULAR NÉ, O MÍNIMO QUE EU ESPERO É QUE A GERTRUDES ATENDA O CELULAR DA GERTRUDES"...
E numa boa, o que a pessoa que fala gritando no celular pensa?? Por que falar gritando??? Alguém precisa chegar pra essa pessoa e falar "QUERIDA, VOCÊ NÃO PRECISA GRITAR PORQUE A OUTRA PESSOA NÃO É SURDA... E SE FOSSE SURDA, EU GARANTO A VOCÊ QUE ELA NÃO TERIA UM CELULAR"...
Aliás, eu falei que essas pessoas atendem o telefone começando com "alô"??? Eu me enganei, "alô" é para gente normal... Essas pessoas atendem o telefone falando "PRONTO"... Tipo, por que "pronto"??? Eu tenho uma teoria... Na verdade, essa pessoa fala gritando no telefone, justamente por causa do "pronto"... Pois "pronto" é a maneira que nós atendemos o interfone em nossos apartamentos... E eu não sei o que o interfone tem, mas ele desperta o escandaloso que existe dentro de cada um de nós, porque se vocês repararem bem, nós sempre falamos no interfone gritando... Parece que a gente quer que a nossa voz chegue no apartamento da pessoa que estamos falando, mas sem necessariamente ser por dentro do interfone... Então, a minha teoria é essa, pessoas falam gritando no telefone, por culpa do "pronto"...
Bem, é isso, colaborem com a poluição sonora: não atendam mais o interfone, para vocês não virarem os chatos que falam gritando no celular...
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
A verdade...
Idéia da minha amiga Raphaela, um texto sobre verdade... Na verdade, falarei sobre o conceito mais importante do que a verdade, a mentira!!!
Se existe um conceito que cada vez mais está se tornando inútil na sociedade, esse conceito é o de verdade... Acho até que chegou a hora dos pais pararem de ensinar as crianças a falarem a verdade sempre, afinal, elas vão crescer e vão começar a mentir igualzinhas a todas as pessoas mesmo né... Seria o caso agora de ensinar as crianças o quanto é importante que a mentira seja bem contada, para que, no futuro, elas convençam as pessoas com suas mentiras né... Já imaginaram o pai falando "FILHO, VOCÊ TÁ MENTINDO PRA MIM NÉ?? EU VOU FALAR PELA ÚLTIMA VEZ: NÃO TENHA ESSE TIQUE NERVOSO DE PISCAR MUITO PORQUE MOSTRA CLARAMENTE QUE VOCÊ ESTÁ NERVOSO POR ESTAR MENTINDO... JÁ PRO QUARTO, TÁ DE CASTIGO SEM TV ATÉ APRENDER A MENTIR DIREITO"!!!
Até porque, no futuro, as crianças de hoje, são os mentirosos de amanhã... e se pararmos pra pensar o que o futuro aguarda, temos que preparar os mentirosos do amanhã... Orientá-las com a melhor maneira de contar uma mentira. Já pensaram, matéria no colégio "Mentira 1", "mentira 2" e por aí vai... Ou vocês acreditam mesmo que, em qualquer lugar, não temos grandes mentirosos???
No tribunal, por exemplo, falem a verdade, vocês acham mesmo que um juramento impede as pessoas de mentirem??? POIS É EXCELÊNCIA, MEU CLIENTE MATOU ELA... QUE SE DANEM MEUS HONORÁRIOS, EU JUREI FALAR A VERDADE... EXCELÊNCIA, PODE LEVAR MEU CLIENTE, QUE ELE É CULPADO... E DIGO MAIS, VOCÊS NEM ESTAVAM SABENDO DESSA, MAS ANTES DE MATAR, ELE ESTUPROU TAMBÉM...
Vendedores de imóveis então... Não seria um negócio muito lucrativo se eles dissessem a verdade né?? Já imaginaram: OLHA, SENDO SINCERO, VOCÊ SERIA MUITO OTÁRIO SE COMPRASSE ESSA CASA... É VAZAMENTO NO BANHEIRO, É TETO DESCASCANDO, É PROBLEMA NA DESCARGA DO BANHEIRO, É COZINHA CHEIA DE BARATA, ATÉ RATO APARECE DE VEZ EM QUANDO... ACHO QUE É ISSO, ESTÁ INTERESSADO???
E vocês já viram uma mentira contada por uma criança??? Ela tenta fazer os pais acreditarem que o vaso pulou da estante sozinho e se quebrou, quando na parede tem marcas de bola de futebol... Erros de iniciantes, nessa hora entram os responsáveis ensinando como a mentira deve ser contada...
E, fala a verdade, tem coisa mais bonita do que ver um mentiroso especialista contando uma mentira??? Mesmo que eu saiba que a informação é mentira, do jeito que o cara conta, eu acabo acreditando!!! Um cara desses, fala com tanta precisão e tranquilidade que, sei lá, você é gay, por exemplo, mesmo que você não seja, você acaba falando no final "REALMENTE, EU SOU MEIO ESQUISITO"...
Por isso, você que é pai ou mãe, prepare seu filho para o futuro, ensine-o a contar de maneira convincente a mentira...
Se existe um conceito que cada vez mais está se tornando inútil na sociedade, esse conceito é o de verdade... Acho até que chegou a hora dos pais pararem de ensinar as crianças a falarem a verdade sempre, afinal, elas vão crescer e vão começar a mentir igualzinhas a todas as pessoas mesmo né... Seria o caso agora de ensinar as crianças o quanto é importante que a mentira seja bem contada, para que, no futuro, elas convençam as pessoas com suas mentiras né... Já imaginaram o pai falando "FILHO, VOCÊ TÁ MENTINDO PRA MIM NÉ?? EU VOU FALAR PELA ÚLTIMA VEZ: NÃO TENHA ESSE TIQUE NERVOSO DE PISCAR MUITO PORQUE MOSTRA CLARAMENTE QUE VOCÊ ESTÁ NERVOSO POR ESTAR MENTINDO... JÁ PRO QUARTO, TÁ DE CASTIGO SEM TV ATÉ APRENDER A MENTIR DIREITO"!!!
Até porque, no futuro, as crianças de hoje, são os mentirosos de amanhã... e se pararmos pra pensar o que o futuro aguarda, temos que preparar os mentirosos do amanhã... Orientá-las com a melhor maneira de contar uma mentira. Já pensaram, matéria no colégio "Mentira 1", "mentira 2" e por aí vai... Ou vocês acreditam mesmo que, em qualquer lugar, não temos grandes mentirosos???
No tribunal, por exemplo, falem a verdade, vocês acham mesmo que um juramento impede as pessoas de mentirem??? POIS É EXCELÊNCIA, MEU CLIENTE MATOU ELA... QUE SE DANEM MEUS HONORÁRIOS, EU JUREI FALAR A VERDADE... EXCELÊNCIA, PODE LEVAR MEU CLIENTE, QUE ELE É CULPADO... E DIGO MAIS, VOCÊS NEM ESTAVAM SABENDO DESSA, MAS ANTES DE MATAR, ELE ESTUPROU TAMBÉM...
Vendedores de imóveis então... Não seria um negócio muito lucrativo se eles dissessem a verdade né?? Já imaginaram: OLHA, SENDO SINCERO, VOCÊ SERIA MUITO OTÁRIO SE COMPRASSE ESSA CASA... É VAZAMENTO NO BANHEIRO, É TETO DESCASCANDO, É PROBLEMA NA DESCARGA DO BANHEIRO, É COZINHA CHEIA DE BARATA, ATÉ RATO APARECE DE VEZ EM QUANDO... ACHO QUE É ISSO, ESTÁ INTERESSADO???
E vocês já viram uma mentira contada por uma criança??? Ela tenta fazer os pais acreditarem que o vaso pulou da estante sozinho e se quebrou, quando na parede tem marcas de bola de futebol... Erros de iniciantes, nessa hora entram os responsáveis ensinando como a mentira deve ser contada...
E, fala a verdade, tem coisa mais bonita do que ver um mentiroso especialista contando uma mentira??? Mesmo que eu saiba que a informação é mentira, do jeito que o cara conta, eu acabo acreditando!!! Um cara desses, fala com tanta precisão e tranquilidade que, sei lá, você é gay, por exemplo, mesmo que você não seja, você acaba falando no final "REALMENTE, EU SOU MEIO ESQUISITO"...
Por isso, você que é pai ou mãe, prepare seu filho para o futuro, ensine-o a contar de maneira convincente a mentira...
sábado, 19 de setembro de 2009
Ciclo dos sete anos...
Idéia da minha prima Samya falar sobre "os sete anos", dei uma pesquisada para falar sobre algo disso e encontrei esta matéria na internet...
De acordo com especialistas de um site, a vida, dos 21 aos 49 anos pode ser dividida em vários setênios, ou seja, em períodos q vão de 7 em 7 anos... são eles:
- 21 aos 28 anos: aprendemos a lidar com as emoções, testamos nossos limites e começamos a lutar pelo que queremos;
- 28 aos 35 anos: fase de estruturação da vida - crescer na carreira, casar, ter filhos, ganhar dinheiro;
- 35 aos 42 anos: hora de fazer um balanço da vida para determinar o que continua e o que deve ser modificado;
- 42 aos 49 anos: a prioridade é ser autêntico e fazer escolhas baseadas no que realmente é importante para você.
Só que na minha opiniao, faltaram outros setênios nessa explicação... Para mim, deveriam ter:
- De 0 a 7 anos: a fase mais genial da vida... Me dão comida na boca, eu cago e as outras pessoas me limpam, as pessoas fazem questão de me fazer arrotar, enfim, eu não tenho pais, eu tenho súditos...
- De 7 a 14 anos: fase de problemas seríssimos de suma importância como por exemplo se alguém tem repetida da figurinha numero 265 do album do campeonato brasileiro, ou como se faz pra passar da fase do carrinho da mina em Donkey Kong 2...
- De 14 a 21 anos: Fase que o homem cai numa rotina: Futebol, mulher e colar em provas... Futebol, mulher e colar em provas... Futebol, mulher e colar em provas... Futebol, mulher e colar em provas...
E os setênios descritos lá no site, alguns foram mal descritos... Para a vida do homem, eles deveriam ser assim:
- De 21 a 28 anos: A rotina da vida do homem se es estreita ainda mais: mulher, mulher, mulher, mulher... Pq nesse período da vida, o homem desenvolve um radar 24 horas ONDE É QUE TÁ MULHER, CADE MULHER, AQUELA ALI TÁ DANDO MOLE, AQUELA ALI NÃO TÁ MAS VOU CHEGAR MESMO ASSIM, CADE MULHER... Pq nessa fase, o homem fica obcecado... Acho até q se um homem encosta nele, toca um alarme, tipo aquele car system, só q seria o man system: "ATENÇÃO, ESTE HOMEM ESTÁ SENDO TOCADO POR OUTRO HOMEM E ESTÁ SENDO MONITORADO VIA SATÉLITE... LIGUE PARA A PROSTITUTA MAIS PROXIMA ANTES QUE ELE VIRE GAY"...
E após os 49 anos, acho que poderiam ter explicações de outros setênios também, por exemplo:
- De 56 a 63 anos: Fase que o homem começa a desenvolver o cérebro, pois começa a parar de pensar com a parte abaixo da cintura...
- De 63 a 70 anos: Fase que o homem começa a se conformar que sexo pode não ser mais uma opção...
No caso da mulher, essa fase dos 63 aos 70 anos seria descrita por "enfim paz", se é que me entenderam...
Enfim, essa foi uma matéria mto... ruim que achei na internet... mas tudo q é ruim acaba virando piada, hehehehe...
De acordo com especialistas de um site, a vida, dos 21 aos 49 anos pode ser dividida em vários setênios, ou seja, em períodos q vão de 7 em 7 anos... são eles:
- 21 aos 28 anos: aprendemos a lidar com as emoções, testamos nossos limites e começamos a lutar pelo que queremos;
- 28 aos 35 anos: fase de estruturação da vida - crescer na carreira, casar, ter filhos, ganhar dinheiro;
- 35 aos 42 anos: hora de fazer um balanço da vida para determinar o que continua e o que deve ser modificado;
- 42 aos 49 anos: a prioridade é ser autêntico e fazer escolhas baseadas no que realmente é importante para você.
Só que na minha opiniao, faltaram outros setênios nessa explicação... Para mim, deveriam ter:
- De 0 a 7 anos: a fase mais genial da vida... Me dão comida na boca, eu cago e as outras pessoas me limpam, as pessoas fazem questão de me fazer arrotar, enfim, eu não tenho pais, eu tenho súditos...
- De 7 a 14 anos: fase de problemas seríssimos de suma importância como por exemplo se alguém tem repetida da figurinha numero 265 do album do campeonato brasileiro, ou como se faz pra passar da fase do carrinho da mina em Donkey Kong 2...
- De 14 a 21 anos: Fase que o homem cai numa rotina: Futebol, mulher e colar em provas... Futebol, mulher e colar em provas... Futebol, mulher e colar em provas... Futebol, mulher e colar em provas...
E os setênios descritos lá no site, alguns foram mal descritos... Para a vida do homem, eles deveriam ser assim:
- De 21 a 28 anos: A rotina da vida do homem se es estreita ainda mais: mulher, mulher, mulher, mulher... Pq nesse período da vida, o homem desenvolve um radar 24 horas ONDE É QUE TÁ MULHER, CADE MULHER, AQUELA ALI TÁ DANDO MOLE, AQUELA ALI NÃO TÁ MAS VOU CHEGAR MESMO ASSIM, CADE MULHER... Pq nessa fase, o homem fica obcecado... Acho até q se um homem encosta nele, toca um alarme, tipo aquele car system, só q seria o man system: "ATENÇÃO, ESTE HOMEM ESTÁ SENDO TOCADO POR OUTRO HOMEM E ESTÁ SENDO MONITORADO VIA SATÉLITE... LIGUE PARA A PROSTITUTA MAIS PROXIMA ANTES QUE ELE VIRE GAY"...
E após os 49 anos, acho que poderiam ter explicações de outros setênios também, por exemplo:
- De 56 a 63 anos: Fase que o homem começa a desenvolver o cérebro, pois começa a parar de pensar com a parte abaixo da cintura...
- De 63 a 70 anos: Fase que o homem começa a se conformar que sexo pode não ser mais uma opção...
No caso da mulher, essa fase dos 63 aos 70 anos seria descrita por "enfim paz", se é que me entenderam...
Enfim, essa foi uma matéria mto... ruim que achei na internet... mas tudo q é ruim acaba virando piada, hehehehe...
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Personagens escrotos de desenho animado...
Texto inspirado numa conversa com meu amigo Lucas...
Nos desenhos animados, se você reparar, tem muito personagem escroto, seja ele escroto no sentido de ser babaca, seja escroto no sentido de ser desnecessário, que não faria falta nenhuma nas nossas vidas se ele não existisse...
- Professora do Charlie Brown: Essa é uma, se não existisse não faria diferença nenhuma... Pra começar, ela não fala, ela faz uns ruídos "Pó pó pó pó pó pó"... E não aparece o rosto dela no desenho... Eu acho que na verdade, não é uma mulher, é um homem... É o Maradona, afinal, pra pedir pó desesperadamente assim, só pode ser ele...
- Empregada de Tom e Jerry: Uma babaca, uma escrota, enfim, uma injusta!!! Porque o Tom bem que tenta pegar o Jerry, coitado eu até torço pra isso, mas aquele rato tem o demônio no corpo!!! É impossível pegar aquele rato dos infernos!!! Pode botar 500 gatos naquela casa, pode ligar apenas uma vez 2273-7373, pode fazer o que for, ninguém pega aquele rato!!! E a escrota da empregada desconta no Tom!!! Bota ele pra fora de casa, dá vassourada e o escambau a quatro!!! Tenho raiva dessa empregada!!!
- Smurfete: Podem dar todos os argumentos do mundo, mas ninguém me tira da cabeça que ela... como é que eu vou falar isso de maneira delicada... não tem como: ELA DAVA PRA TODOS OS SMURFS, pronto falei!!! Só trouxa não acredita nisso, era a única mulher do bando, Papai Smurf, coitado, haja viagra!!! Devia ter fila na porta da casa dela!!!
- A babá dos Muppets: Que mulher escrota!!! Mantém em cativeiro porcos, ursos, sapos e outros bichos... E além de escrota, é burra!!! Porque todos os bichos falam!!! Eu estaria milionário se tivesse bichos falantes em casa!!!
Morte aois personagens escrotos e desnecessários de desenho!!!
Nos desenhos animados, se você reparar, tem muito personagem escroto, seja ele escroto no sentido de ser babaca, seja escroto no sentido de ser desnecessário, que não faria falta nenhuma nas nossas vidas se ele não existisse...
- Professora do Charlie Brown: Essa é uma, se não existisse não faria diferença nenhuma... Pra começar, ela não fala, ela faz uns ruídos "Pó pó pó pó pó pó"... E não aparece o rosto dela no desenho... Eu acho que na verdade, não é uma mulher, é um homem... É o Maradona, afinal, pra pedir pó desesperadamente assim, só pode ser ele...
- Empregada de Tom e Jerry: Uma babaca, uma escrota, enfim, uma injusta!!! Porque o Tom bem que tenta pegar o Jerry, coitado eu até torço pra isso, mas aquele rato tem o demônio no corpo!!! É impossível pegar aquele rato dos infernos!!! Pode botar 500 gatos naquela casa, pode ligar apenas uma vez 2273-7373, pode fazer o que for, ninguém pega aquele rato!!! E a escrota da empregada desconta no Tom!!! Bota ele pra fora de casa, dá vassourada e o escambau a quatro!!! Tenho raiva dessa empregada!!!
- Smurfete: Podem dar todos os argumentos do mundo, mas ninguém me tira da cabeça que ela... como é que eu vou falar isso de maneira delicada... não tem como: ELA DAVA PRA TODOS OS SMURFS, pronto falei!!! Só trouxa não acredita nisso, era a única mulher do bando, Papai Smurf, coitado, haja viagra!!! Devia ter fila na porta da casa dela!!!
- A babá dos Muppets: Que mulher escrota!!! Mantém em cativeiro porcos, ursos, sapos e outros bichos... E além de escrota, é burra!!! Porque todos os bichos falam!!! Eu estaria milionário se tivesse bichos falantes em casa!!!
Morte aois personagens escrotos e desnecessários de desenho!!!
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
A dor mais constrangedora...
Idéia do meu amigo Daniel Fludhs fazer um texto sobre este tema que vocês descobrirão a seguir...
Ela surge nos piores momentos... Ela chega sem avisar e fica até você dar atenção a ela... Não, não estou falando de visitas de final de semana... Estou falando dela: DOR DE BARRIGA!!!
Porque o vaso sanitário não discrimina ninguém!!! Para o vaso não existe cor, credo ou classe social!!! Ali todo mundo é igual!!! Ali ninguem faz nem mais e nem menos força do que o outro. Ali os mais poderosos do mundo se tornam tão fracos quanto um zé ninguém...
Mas sabe o que é pior na dor de barriga? Você já viu ela aparecer em algum momento que você está de bobeira, sem nada pra fazer?? Nunca!! Ela só aparece nos momentos que você menos pode ter!!! Por exemplo, entrevista de emprego é batata!!! É só você sentar na frente do cara que está te entrevistando que começam as contrações do parto.
Prova na faculdade ou no colégio??? É o momento preferido da dor de barriga!!! Olha, você pode ficar 24 horas antes da prova só a base de água, sem comer nada, mas na hora da prova, o organismo produz um cocô espírita só pra te prejudicar!! Não adianta, nosso organismo é babaca!!!
Está apaixonado??? Vai falar com a moça que você a ama??? Aaahhh, tá achando que seu organismo vai te aliviar, né?? É ruim hein!!! É você chegar perto da moça, organizar as idéias, na hora que você já está pronto pra começar seu discurso, o cérebro grita pro intestino "LIGA A MÁQUINA DE CHURROS"!!!
Especialistas falam que isso é o emocional da pessoa... Eu discordo, eu acho que o nosso organismo é babaca, e além de babaca, é viado!!! É muito simples: você vai falar com a mulher, e seu organismo, ao invés de liberar hormônios, ele produz bosta??? Isso pra mim é uma forma pouco delicada de falar que não gosta da fruta...
E a dor de barriga só possui um lado bom: os nomes que inventamos para dizer que estamos com dor de barriga e vamos ao banheiro... Olha só até onde vai a criatividade do ser humano, quem não quer ler essa nojeira, sugiro pularem um parágrafo: Dar uma barrigada, largar um barro, afundar o titanic, fazer churros e por aí vai... Tem uma que é a mais nerd de todas, mas é criativa: invocar o Cheilong (o dragão do desenho Dragonball)...
Bom, é isso, não vou escrever mais porque bateu a dor de barriga...
Ela surge nos piores momentos... Ela chega sem avisar e fica até você dar atenção a ela... Não, não estou falando de visitas de final de semana... Estou falando dela: DOR DE BARRIGA!!!
Porque o vaso sanitário não discrimina ninguém!!! Para o vaso não existe cor, credo ou classe social!!! Ali todo mundo é igual!!! Ali ninguem faz nem mais e nem menos força do que o outro. Ali os mais poderosos do mundo se tornam tão fracos quanto um zé ninguém...
Mas sabe o que é pior na dor de barriga? Você já viu ela aparecer em algum momento que você está de bobeira, sem nada pra fazer?? Nunca!! Ela só aparece nos momentos que você menos pode ter!!! Por exemplo, entrevista de emprego é batata!!! É só você sentar na frente do cara que está te entrevistando que começam as contrações do parto.
Prova na faculdade ou no colégio??? É o momento preferido da dor de barriga!!! Olha, você pode ficar 24 horas antes da prova só a base de água, sem comer nada, mas na hora da prova, o organismo produz um cocô espírita só pra te prejudicar!! Não adianta, nosso organismo é babaca!!!
Está apaixonado??? Vai falar com a moça que você a ama??? Aaahhh, tá achando que seu organismo vai te aliviar, né?? É ruim hein!!! É você chegar perto da moça, organizar as idéias, na hora que você já está pronto pra começar seu discurso, o cérebro grita pro intestino "LIGA A MÁQUINA DE CHURROS"!!!
Especialistas falam que isso é o emocional da pessoa... Eu discordo, eu acho que o nosso organismo é babaca, e além de babaca, é viado!!! É muito simples: você vai falar com a mulher, e seu organismo, ao invés de liberar hormônios, ele produz bosta??? Isso pra mim é uma forma pouco delicada de falar que não gosta da fruta...
E a dor de barriga só possui um lado bom: os nomes que inventamos para dizer que estamos com dor de barriga e vamos ao banheiro... Olha só até onde vai a criatividade do ser humano, quem não quer ler essa nojeira, sugiro pularem um parágrafo: Dar uma barrigada, largar um barro, afundar o titanic, fazer churros e por aí vai... Tem uma que é a mais nerd de todas, mas é criativa: invocar o Cheilong (o dragão do desenho Dragonball)...
Bom, é isso, não vou escrever mais porque bateu a dor de barriga...
Capitão Nascimento...
Se tem um personagem fictício que, sem dúvida, conquistou o público, esse personagem chama-se Capitão Nascimento, interpretado brilhantemente pelo grande ator Wagner Moura. Mas vocês já pararam pra pensar se, ao invés de policial, ele tivesse seguido outra profissão??? Queridos, sigam meu raciocínio:
- Ascensorista (é assim que se escreve? Não sei mesmo, hehehe, me chamem pro "soletrando" que vai ser uma beleza) da UERJ: Para quem nunca andou nos elevadores da UERJ, lá o esquema é assim: são vários elevadores, mas cada um só leva para 2 ou 3 dos 12 andares que a UERJ possui. Mas tem sempre um engraçadinho que pede pro ascensorista quebrar o galho e levar para outro andar. E em hora de muita movimentação isso é muito chato, porque abrir exceção para um, tem que abrir para todos. E tem alguns engraçadinhos que não saem do elevador e exigem que o cara vá para o andar que eles querem. Nessa hora, aaaahhh se fosse o Capitão Nascimento... Ele ia conseguir fazer as outras pessoas do elevador expulsarem o meliante que está criando caso... Como??? Muito simples, ele simplesmente falaria "NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!!! VAI FICAR TODO MUNDO AÍ QUIETINHO"...
- Dono de academia: Com certeza ele cobraria resultado de tudo quanto é personal trainer da academia... Já imaginaram, reunião com todos os professores da academia e ele cobrando resultados: "01, A SUA EQUIPE ESTÁ EM FORMA??? AAAANDA 01!!!"
- Treinador de futebol: Em seu primeiro dia de trabalho no clube, com certeza ele reuniria todos os jogadores e falaria "O CONCEITO DE ESTRATÉGIA... EM INGLÊS STRATEGY... EM FRANCÊS..."
- Responsável pela sauna do clube: Com certeza uma sauna em que ele fosse o encarregado de manter a ordem, a limpeza e a temperatura, seria uma sauna que nunca daria problema. Já imaginaram se alguém diminui a temperatura da sauna. Ele entraria na sauna, com raiva nos olhos, gritando "EU VOU PERGUNTAR SÓ UMA VEZ: CADÊ O VAPOR???"
- Bilheteiro de cinema: Duvido que alguém tentasse usar carteirinha falsa pra pagar meia no cinema... Porque se ele estiver na bilheteria e acontecer isso, aaaahhh... "AH VOCÊ É ESTUDANTE??? 01, BOTA ELE NO SACO!!!"
- Proctologista: Com certeza, faltou o nosso Capitão Nascimento em um texto antigo que falei sobre proctologistas que não gostaríamos de ter... Já imaginaram que cena lamentável "ENFERMEIRA, TRAZ O CABO DE VASSOURA"... Exame de próstata com cabo de vassoura... além de examinar se você tem câncer de próstata, ainda verifica se você tem cárie nos dentes...
- Enfermeiro em consultório de proctologista: Acho que ele não passaria tranquilidade nenhuma para o paciente... Já imaginaram ele falando com o Doutor "100% DOUTOR?? ENTÃO SENTA O DEDO NESSA P@$#%..."
Bom, essas são algumas profissões que seriam, no mínimo, interessantes de ver o Capitão Nascimento trabalhando...
- Ascensorista (é assim que se escreve? Não sei mesmo, hehehe, me chamem pro "soletrando" que vai ser uma beleza) da UERJ: Para quem nunca andou nos elevadores da UERJ, lá o esquema é assim: são vários elevadores, mas cada um só leva para 2 ou 3 dos 12 andares que a UERJ possui. Mas tem sempre um engraçadinho que pede pro ascensorista quebrar o galho e levar para outro andar. E em hora de muita movimentação isso é muito chato, porque abrir exceção para um, tem que abrir para todos. E tem alguns engraçadinhos que não saem do elevador e exigem que o cara vá para o andar que eles querem. Nessa hora, aaaahhh se fosse o Capitão Nascimento... Ele ia conseguir fazer as outras pessoas do elevador expulsarem o meliante que está criando caso... Como??? Muito simples, ele simplesmente falaria "NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!!! VAI FICAR TODO MUNDO AÍ QUIETINHO"...
- Dono de academia: Com certeza ele cobraria resultado de tudo quanto é personal trainer da academia... Já imaginaram, reunião com todos os professores da academia e ele cobrando resultados: "01, A SUA EQUIPE ESTÁ EM FORMA??? AAAANDA 01!!!"
- Treinador de futebol: Em seu primeiro dia de trabalho no clube, com certeza ele reuniria todos os jogadores e falaria "O CONCEITO DE ESTRATÉGIA... EM INGLÊS STRATEGY... EM FRANCÊS..."
- Responsável pela sauna do clube: Com certeza uma sauna em que ele fosse o encarregado de manter a ordem, a limpeza e a temperatura, seria uma sauna que nunca daria problema. Já imaginaram se alguém diminui a temperatura da sauna. Ele entraria na sauna, com raiva nos olhos, gritando "EU VOU PERGUNTAR SÓ UMA VEZ: CADÊ O VAPOR???"
- Bilheteiro de cinema: Duvido que alguém tentasse usar carteirinha falsa pra pagar meia no cinema... Porque se ele estiver na bilheteria e acontecer isso, aaaahhh... "AH VOCÊ É ESTUDANTE??? 01, BOTA ELE NO SACO!!!"
- Proctologista: Com certeza, faltou o nosso Capitão Nascimento em um texto antigo que falei sobre proctologistas que não gostaríamos de ter... Já imaginaram que cena lamentável "ENFERMEIRA, TRAZ O CABO DE VASSOURA"... Exame de próstata com cabo de vassoura... além de examinar se você tem câncer de próstata, ainda verifica se você tem cárie nos dentes...
- Enfermeiro em consultório de proctologista: Acho que ele não passaria tranquilidade nenhuma para o paciente... Já imaginaram ele falando com o Doutor "100% DOUTOR?? ENTÃO SENTA O DEDO NESSA P@$#%..."
Bom, essas são algumas profissões que seriam, no mínimo, interessantes de ver o Capitão Nascimento trabalhando...
Pontos de vista...
Estava eu assistindo ao filme "Ponto de Vista" ontem, e fiquei pensando até onde os pontos de vistas alteram a forma da gente concluir o que é certo e o que é errado. Vou dar alguns exemplos de como tudo é uma questão apenas de ponto de vista:
- Super Mario Bros: Talvez esse seja, de todos os tempos, o jogo mais jogado pela criançada. Sem dúvida, o Mario é um herói para a juventude... Mas será mesmo??? Vamos analisar por outro ponto de vista... Lá está a bela tartaruguinha, andando calmamente, despreocupada com a vida, ali na dela... De repente surge, do nada, um gordo bigodudo que pisa na cabeça dela, arranca ela de seu casco e ainda usa esse casco como arma contra ela... O que é isso??? Cade o fiscal do IBAMA que não vê uma barbaridade dessas??? Será que o Mario é esse ícone todo???
- Documentários do Animal Planet: Isso é, sem dúvida, o que há de mais fantástico para ver o quanto que nós somos influenciados pelos diferentes pontos de vista. Vou explicar: Imagine que você está assistindo um documentário sobre a vida dos Leões... Em um dos momentos do documentário mostra o leão perseguindo a zebra, e você fica lá torcendo "pega ela, leão!!! Corre!!!"... Agora, se na semana seguinte, passar um documentário sobre as zebras, também vai mostrar aquela cena dela fugindo do leão, mas desta vez você estará torcendo assim "vamos zebrinha, não deixa ele te pegar, corre!!! Ai meu Deus, ele está te alcançando, ai não quero nem olhar...".
E em vários outros momentos, é tudo questão de ponto de vista... Por exemplo, quando acaba o "Tropa de Elite" que o Baiano fala "na cara não chefe, que é pra não estragar o velório"... Esse "estragar" é um ponto de vista dele, mas eu já vejo por um ângulo totalmente diferente: Vocês já viram o quanto que é feio o Baiano??? Aquele lá quando nasceu, com certeza o médico bateu na mãe e no pai ao invés de dar um tapinha nele... Já que ia morrer de qualquer jeito, ele não tinha que ter pedido pra não acertar a cara, ele tinha era que ter estimulado o Capitão Nascimento pra acertar em cheio "Estoura a minha cara, chefe, que é pra melhorar o velório"...
Bom, que esse texto sirva de lição para que passemos a analisar melhor os pontos de vista das situações que vivemos por aí... E se o texto tiver ficado ruim, foi a pressa de fazê-lo, hehehe, estou no laboratório da faculdade e faltam 20 minutos pra começar a aula, fiz em 15 minutos esse texto, hehehehe
- Super Mario Bros: Talvez esse seja, de todos os tempos, o jogo mais jogado pela criançada. Sem dúvida, o Mario é um herói para a juventude... Mas será mesmo??? Vamos analisar por outro ponto de vista... Lá está a bela tartaruguinha, andando calmamente, despreocupada com a vida, ali na dela... De repente surge, do nada, um gordo bigodudo que pisa na cabeça dela, arranca ela de seu casco e ainda usa esse casco como arma contra ela... O que é isso??? Cade o fiscal do IBAMA que não vê uma barbaridade dessas??? Será que o Mario é esse ícone todo???
- Documentários do Animal Planet: Isso é, sem dúvida, o que há de mais fantástico para ver o quanto que nós somos influenciados pelos diferentes pontos de vista. Vou explicar: Imagine que você está assistindo um documentário sobre a vida dos Leões... Em um dos momentos do documentário mostra o leão perseguindo a zebra, e você fica lá torcendo "pega ela, leão!!! Corre!!!"... Agora, se na semana seguinte, passar um documentário sobre as zebras, também vai mostrar aquela cena dela fugindo do leão, mas desta vez você estará torcendo assim "vamos zebrinha, não deixa ele te pegar, corre!!! Ai meu Deus, ele está te alcançando, ai não quero nem olhar...".
E em vários outros momentos, é tudo questão de ponto de vista... Por exemplo, quando acaba o "Tropa de Elite" que o Baiano fala "na cara não chefe, que é pra não estragar o velório"... Esse "estragar" é um ponto de vista dele, mas eu já vejo por um ângulo totalmente diferente: Vocês já viram o quanto que é feio o Baiano??? Aquele lá quando nasceu, com certeza o médico bateu na mãe e no pai ao invés de dar um tapinha nele... Já que ia morrer de qualquer jeito, ele não tinha que ter pedido pra não acertar a cara, ele tinha era que ter estimulado o Capitão Nascimento pra acertar em cheio "Estoura a minha cara, chefe, que é pra melhorar o velório"...
Bom, que esse texto sirva de lição para que passemos a analisar melhor os pontos de vista das situações que vivemos por aí... E se o texto tiver ficado ruim, foi a pressa de fazê-lo, hehehe, estou no laboratório da faculdade e faltam 20 minutos pra começar a aula, fiz em 15 minutos esse texto, hehehehe
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Trânsito...
Atendendo ao pedido do meu amigo Thiago lá da faculdade, farei um texto sobre trânsito...
Está cada vez mais difícil ser motorista no Rio de Janeiro, o trânsito está cada vez mais caótico. Os carros estão tendo que passar pela rua cada vez mais lentos, devido a grande quantidade de engarrafamentos. A velocidade nas ruas está diminuindo tanto que vai chegar um momento que, Deus nos livre, os carros andarão com a velocidade do Rubinho!!! Acho que a solução daqui a algum tempo será criarem o carro dos Jetsons...
Mas lá em São Paulo ainda é pior do que aqui no Rio... Lá em SP você não anda com seu carro na rua, você estaciona o seu carro na rua, porque você não anda!!! Com o perdão do duplo sentido, em SP de carro ninguém anda, "só caminha"... E lá, numa tentativa de amenizar os engarrafamentos, há um tempo atras criaram o rodízio de carros lá em SP... Lá, por exemplo, na segunda só pode ir para a rua carro com placa terminada em tal número... E mesmo assim não deu certo, continua um caos... Se era pra dar errado, não era melhor que o rodízio de carros fosse uma porrada de garçons passando pelo meio do trânsito, servindo a galera... "Picanha??", "Maminha no alho??", "Linguiça??"... Esse seria um rodízio mais útil, o cara chegaria atrasado mas sem fome!!!
E para pedestres como eu, quando está engarrafado, a hora de atravessar a rua é a maior diversão, porque eu não sei os outros, mas eu me sinto aquele esquimó do jogo do atari q tinha q procurar o melhor caminho pulando nos cubos de gelo até chegar ao iglú do outro lado...
Agora se existe uma pessoa que, claramente, não cumpre sua função essa pessoa é o guarda de trânsito!! Não sei se é teoria da conspiração minha, mas o guarda de trânsito gosta muito mais de mostrar sua autoridade do que cuidar do trânsito... O motivo da teoria é simples... Reparem nos cruzamentos em que esses guardinhas trabalham... Fique de olho quando o sinal fecha... Repara só que, mesmo depois que o sinal fecha, ele manda os carros passarem por um certo tempo!!! Ele quer provar o que??? Que ele é mais importante do que o sinal??? Guarda de trânsito é um cara que tem um ego lá nas alturas...
E falando em sinal de trânsito é um negócio animado, né?? Porque repare que nós nunca estamos pensando na luz que está acesa!!! Quando está vermelho, nós estamos lá paradões pensando "cade esse verde que não acende nunca??"... Quando está no amarelo os motoristas ao invés de pisarem no freio, dão aquela acelerada pensando "ferrou, vai fechar, eu que não vou ficar parado aqui no sinal"... E quando está verde, ao invés de ficarmos tranquilos, nós ficamos tensos, pensando "vou acelerar antes que acenda o amarelo"...
Fora o sinal para os pedestres... O vermelho é um escroto, é um careta, porque é aquele bonequinho sem fazer pose nenhuma... Agora eu me amarro no verde, porque o bonequinho do verde, se você reparar, ele não está andando, ele está fazendo uma dancinha estilo John Travolta em "Embalos de sábado a noite"...
Agora tem tanto lugar por aí que bem que poderia ter um sinal de trânsito... O Mercado Guanabara é um!!! Meu amigo, você já tentou andar lá dentro com o carrinho sem esbarrar em ninguém ou ficar trancado numa passagem por excesso de carrinhos??? Em dia de promoção maluca então é violento, parece até aquele antigo programa "SuperMarket", só falta o apresentador narrando as compras "Vamos lá, pega o produto, bota no carrinho, bota no carrinho... Achou o bônus, leva pro caixa"...
Enfim, trânsito é um negócio complicado...
E continuem dando idéias de temas que vocês queiram ver um texto...
Está cada vez mais difícil ser motorista no Rio de Janeiro, o trânsito está cada vez mais caótico. Os carros estão tendo que passar pela rua cada vez mais lentos, devido a grande quantidade de engarrafamentos. A velocidade nas ruas está diminuindo tanto que vai chegar um momento que, Deus nos livre, os carros andarão com a velocidade do Rubinho!!! Acho que a solução daqui a algum tempo será criarem o carro dos Jetsons...
Mas lá em São Paulo ainda é pior do que aqui no Rio... Lá em SP você não anda com seu carro na rua, você estaciona o seu carro na rua, porque você não anda!!! Com o perdão do duplo sentido, em SP de carro ninguém anda, "só caminha"... E lá, numa tentativa de amenizar os engarrafamentos, há um tempo atras criaram o rodízio de carros lá em SP... Lá, por exemplo, na segunda só pode ir para a rua carro com placa terminada em tal número... E mesmo assim não deu certo, continua um caos... Se era pra dar errado, não era melhor que o rodízio de carros fosse uma porrada de garçons passando pelo meio do trânsito, servindo a galera... "Picanha??", "Maminha no alho??", "Linguiça??"... Esse seria um rodízio mais útil, o cara chegaria atrasado mas sem fome!!!
E para pedestres como eu, quando está engarrafado, a hora de atravessar a rua é a maior diversão, porque eu não sei os outros, mas eu me sinto aquele esquimó do jogo do atari q tinha q procurar o melhor caminho pulando nos cubos de gelo até chegar ao iglú do outro lado...
Agora se existe uma pessoa que, claramente, não cumpre sua função essa pessoa é o guarda de trânsito!! Não sei se é teoria da conspiração minha, mas o guarda de trânsito gosta muito mais de mostrar sua autoridade do que cuidar do trânsito... O motivo da teoria é simples... Reparem nos cruzamentos em que esses guardinhas trabalham... Fique de olho quando o sinal fecha... Repara só que, mesmo depois que o sinal fecha, ele manda os carros passarem por um certo tempo!!! Ele quer provar o que??? Que ele é mais importante do que o sinal??? Guarda de trânsito é um cara que tem um ego lá nas alturas...
E falando em sinal de trânsito é um negócio animado, né?? Porque repare que nós nunca estamos pensando na luz que está acesa!!! Quando está vermelho, nós estamos lá paradões pensando "cade esse verde que não acende nunca??"... Quando está no amarelo os motoristas ao invés de pisarem no freio, dão aquela acelerada pensando "ferrou, vai fechar, eu que não vou ficar parado aqui no sinal"... E quando está verde, ao invés de ficarmos tranquilos, nós ficamos tensos, pensando "vou acelerar antes que acenda o amarelo"...
Fora o sinal para os pedestres... O vermelho é um escroto, é um careta, porque é aquele bonequinho sem fazer pose nenhuma... Agora eu me amarro no verde, porque o bonequinho do verde, se você reparar, ele não está andando, ele está fazendo uma dancinha estilo John Travolta em "Embalos de sábado a noite"...
Agora tem tanto lugar por aí que bem que poderia ter um sinal de trânsito... O Mercado Guanabara é um!!! Meu amigo, você já tentou andar lá dentro com o carrinho sem esbarrar em ninguém ou ficar trancado numa passagem por excesso de carrinhos??? Em dia de promoção maluca então é violento, parece até aquele antigo programa "SuperMarket", só falta o apresentador narrando as compras "Vamos lá, pega o produto, bota no carrinho, bota no carrinho... Achou o bônus, leva pro caixa"...
Enfim, trânsito é um negócio complicado...
E continuem dando idéias de temas que vocês queiram ver um texto...
domingo, 13 de setembro de 2009
Depilação
Tá aí uma coisa que nós homens temos que tirar o chapéu para as mulheres: Depilação!!! Não sei, mas eu não imagino nem a dor do parto sendo maior do que a dor que as pessoas devem sentir na depilação. Ver uma pessoa fazendo uma depilação já dá uma certa aflição, imagina passar por isso...
E, eu não sei, mas eu tenho a impressão que as pessoas que trabalham nas clínicas de depilação são um pouquinho sádicas... Poxa, você ganhar a vida fazendo as pessoas sentirem dor arrancando pêlos de seus corpos??? O que é isso??? Clínica Jigsaw??? A pessoa entra na salinha pra se depilar e se depara com um boneco e um gravador do lado que fala "Hello Tony Ramos, I wanna play a game"...
Eu nunca fiz depilação (possuo o mesmo problema do Tony Ramos: só não tenho pêlos na unha e na língua, então não quero ser protagonista de uma chacina no meu corpo), mas muitas pessoas me falam de um tipo de depiladores nas clínicas que são sacanas: Aqueles que falam que vão contar até 3, mas puxam o papel da cera que tá grudada em você antes de chegar no 3!!! Isso deve dar um ódio maior do que a dor!!! Porque a pessoa não está preparada psicologicamente para o puxão antes do 3, só quando chega no 3 é que a pessoa se conforma com a dor!!!
E afinal de contas, o que vem a ser depilação a laser??? Como é possível um laser arrancar os pêlos do corpo de uma pessoa??? Quer dizer então que em "Star Wars" ninguém morreu quando tomou tiro de laser né?? Foi todo mundo apenas depilado!!! Darth Vader não arrancou a mão do Luke com o sabre laser, apenas depilou a mão dele...
E tem um tipo de depilação que, sei lá, deve ser constrangedora tanto para quem está depilando quanto para quem está sendo depilado: depilação anal... Como é que o depilador puxa assunto com uma pessoa que chega ali pra depilar o rabo??? Será que ele faz alguma piadinha ou já chega falando "coloca o burro pro alto aí"??? Pior que não dá nem pra fazer umas piadinhas durante a depilação porque nada vai fazer essa pessoa rir. Já pensou o cara fazer uma piadinha do tipo: "cabelo de M&$#@ esse aqui hein"...
Gente, e o que se passa na cabeça do(a) meliante que depila o fiofó??? Fico com medo de até onde chegará a vaidade do ser humano... A partir do momento que depilar a rosca vira parte da vaidade das pessoas, é sinal de que temos que ligar o sinal de alerta... Quer dizer que essa é a moda??? Então se a moda um dia for todo mundo se vestir de pavão, vai sair todo mundo com um espanador enfiado no lombo pela rua??? Como diria Nando Reis: "o que está acontecendo? o mundo está ao contrário e ninguém reparou..."
E, eu não sei, mas eu tenho a impressão que as pessoas que trabalham nas clínicas de depilação são um pouquinho sádicas... Poxa, você ganhar a vida fazendo as pessoas sentirem dor arrancando pêlos de seus corpos??? O que é isso??? Clínica Jigsaw??? A pessoa entra na salinha pra se depilar e se depara com um boneco e um gravador do lado que fala "Hello Tony Ramos, I wanna play a game"...
Eu nunca fiz depilação (possuo o mesmo problema do Tony Ramos: só não tenho pêlos na unha e na língua, então não quero ser protagonista de uma chacina no meu corpo), mas muitas pessoas me falam de um tipo de depiladores nas clínicas que são sacanas: Aqueles que falam que vão contar até 3, mas puxam o papel da cera que tá grudada em você antes de chegar no 3!!! Isso deve dar um ódio maior do que a dor!!! Porque a pessoa não está preparada psicologicamente para o puxão antes do 3, só quando chega no 3 é que a pessoa se conforma com a dor!!!
E afinal de contas, o que vem a ser depilação a laser??? Como é possível um laser arrancar os pêlos do corpo de uma pessoa??? Quer dizer então que em "Star Wars" ninguém morreu quando tomou tiro de laser né?? Foi todo mundo apenas depilado!!! Darth Vader não arrancou a mão do Luke com o sabre laser, apenas depilou a mão dele...
E tem um tipo de depilação que, sei lá, deve ser constrangedora tanto para quem está depilando quanto para quem está sendo depilado: depilação anal... Como é que o depilador puxa assunto com uma pessoa que chega ali pra depilar o rabo??? Será que ele faz alguma piadinha ou já chega falando "coloca o burro pro alto aí"??? Pior que não dá nem pra fazer umas piadinhas durante a depilação porque nada vai fazer essa pessoa rir. Já pensou o cara fazer uma piadinha do tipo: "cabelo de M&$#@ esse aqui hein"...
Gente, e o que se passa na cabeça do(a) meliante que depila o fiofó??? Fico com medo de até onde chegará a vaidade do ser humano... A partir do momento que depilar a rosca vira parte da vaidade das pessoas, é sinal de que temos que ligar o sinal de alerta... Quer dizer que essa é a moda??? Então se a moda um dia for todo mundo se vestir de pavão, vai sair todo mundo com um espanador enfiado no lombo pela rua??? Como diria Nando Reis: "o que está acontecendo? o mundo está ao contrário e ninguém reparou..."
O mau exemplo dos personagens do Mc Donald´s...
Que o Mc Donald´s é um dos grandes responsáveis pelo excesso de peso de alguns lugares do mundo, todos nós sabíamos, agora vocês já pararam pra pensar na má influência que ele exerce sobre as crianças??? Um monstro roxo e obeso, um cara vestido de presidiário e um palhaço com cara de maluco são alguns dos personagens que o Mc Donald´s criou para divertir as crianças...
Pois bem, aquele bicho roxo, que mais parece um "Mc Açaí na tigela"... o que falar disso??? Aquilo é uma tentativa de "Barney" com sérios cortes de orçamento, ou melhor, o Barney que tem os cortes de orçamento porque nada no Mc Donald´s custa menos que um olho da sua cara...
E o cara vestido de presidiário??? Sei lá, fazer as crianças gostarem desse tipo de figura chega a beirar o ridículo... E ao invés de perder tempo criando um personagem vestido de presidiário, não era mais fácil levar o Belo pro Mc Donald´s???
Agora, o palhaço... Será que eu sou o único que acha que o Ronald Mc Donald´s tem cara de pedófilo??? Olha a cara de maluco daquela praga!!! É um misto de Coringa com It-o palhaço... Eu só consigo imaginar o Ronald aparecendo no programa do Wagner Montes, escondendo a cara após ser preso por pedofilia...
Devido a estas influências negativas, meus futuros filhos jamais comerão no Mc Donald´s e um viva as barraquinhas de podrão que existem em cada esquina!!! Infecção estomacal sim, mas influência negativa nas crianças nunca!!!
Pois bem, aquele bicho roxo, que mais parece um "Mc Açaí na tigela"... o que falar disso??? Aquilo é uma tentativa de "Barney" com sérios cortes de orçamento, ou melhor, o Barney que tem os cortes de orçamento porque nada no Mc Donald´s custa menos que um olho da sua cara...
E o cara vestido de presidiário??? Sei lá, fazer as crianças gostarem desse tipo de figura chega a beirar o ridículo... E ao invés de perder tempo criando um personagem vestido de presidiário, não era mais fácil levar o Belo pro Mc Donald´s???
Agora, o palhaço... Será que eu sou o único que acha que o Ronald Mc Donald´s tem cara de pedófilo??? Olha a cara de maluco daquela praga!!! É um misto de Coringa com It-o palhaço... Eu só consigo imaginar o Ronald aparecendo no programa do Wagner Montes, escondendo a cara após ser preso por pedofilia...
Devido a estas influências negativas, meus futuros filhos jamais comerão no Mc Donald´s e um viva as barraquinhas de podrão que existem em cada esquina!!! Infecção estomacal sim, mas influência negativa nas crianças nunca!!!
Dieta...
Dieta é uma coisa bizarra né? É porque as pessoas fazem os maiores sacrifícios para chegar ao peso ideal... Mas fazem loucuras mesmo...
E tem gente que sabe que precisa fazer dieta, mas não faz, e usa a seguinte desculpa "ah, eu preciso de incentivo"... Aí eu paro e penso comigo, existe incentivo maior para fazer dieta do que uma pessoa ouvir "você está gordo(a)"!!!
E em comunidades no orkut sobre dietas, nós encontramos os depoimentos mais bizarros e desnecessários que existem... Olha só:
"Dor de cabeça qdo começa a dieta!!!!!
Quem já sentiu isso,se acalme !!!é normal. é uma tática do seu corpo prá tu abandonar a dieta!!!!"
Olha, por mais que seja difícil perder peso, eu não consigo imaginar o cérebro como uma espécie de treinador de futebol perdendo o jogo de 1x0 aí muda a tática pra tentar virar o jogo... Você consegue visualizar isso?? Ou então a língua ali tirando serviço de guarda protegendo o quartel, de repente ela envia as informações "Tenente Cérebro, tem mta salada se aproximando !!!", e o cérebro responde "eu avisei ao inimigo que só voltasse aqui com uma rabada completa. Sargento Cabeça, prepare as dores"!!! Sinceramente, por mais acima do peso que eu esteja, não imagino essa maldade toda no meu corpo...
Fora a obsessão que o pessoal tem com os alimentos... Salada então... Sou obrigado a citar um grande comediante de stand up, Cláudio Torres Gonzaga do "Comédia em Pé" (quem não assistiu, vá porque é ótimo): "Se salada fosse bom, tinha rodízio né... E outra, se comer verdura ajudasse a emagrecer, hipopótamo não era obeso né...
E o refrigerante diet??? Eu cheguei a conclusão que refrigerante diet engorda... É só observar: Vocês já repararam que só quem toma é gordo???
Agora o que eu tenho raiva mesmo, aliás raiva não, ódio, mas ódio mortal daquelas mulheres que estão magricelas, mas ficam fazendo comentários do tipo "nossa, estou enorme"... Fala a verdade, você não acha essa magra uma magra escrota??? Então, eu lanço a campanha "Deixe anoréxica uma magra escrota"!!! Quando uma delas fizer um comentário desses, não fale nada para agradá-la, diga que ela está gorda, chame-a de rolha de poço, sei lá, diga que ela está enorme, e incentive-a a fazer dieta!!! Juntos vamos exterminar do mundo esse tipo de gente escrota!!!
E tem gente que sabe que precisa fazer dieta, mas não faz, e usa a seguinte desculpa "ah, eu preciso de incentivo"... Aí eu paro e penso comigo, existe incentivo maior para fazer dieta do que uma pessoa ouvir "você está gordo(a)"!!!
E em comunidades no orkut sobre dietas, nós encontramos os depoimentos mais bizarros e desnecessários que existem... Olha só:
"Dor de cabeça qdo começa a dieta!!!!!
Quem já sentiu isso,se acalme !!!é normal. é uma tática do seu corpo prá tu abandonar a dieta!!!!"
Olha, por mais que seja difícil perder peso, eu não consigo imaginar o cérebro como uma espécie de treinador de futebol perdendo o jogo de 1x0 aí muda a tática pra tentar virar o jogo... Você consegue visualizar isso?? Ou então a língua ali tirando serviço de guarda protegendo o quartel, de repente ela envia as informações "Tenente Cérebro, tem mta salada se aproximando !!!", e o cérebro responde "eu avisei ao inimigo que só voltasse aqui com uma rabada completa. Sargento Cabeça, prepare as dores"!!! Sinceramente, por mais acima do peso que eu esteja, não imagino essa maldade toda no meu corpo...
Fora a obsessão que o pessoal tem com os alimentos... Salada então... Sou obrigado a citar um grande comediante de stand up, Cláudio Torres Gonzaga do "Comédia em Pé" (quem não assistiu, vá porque é ótimo): "Se salada fosse bom, tinha rodízio né... E outra, se comer verdura ajudasse a emagrecer, hipopótamo não era obeso né...
E o refrigerante diet??? Eu cheguei a conclusão que refrigerante diet engorda... É só observar: Vocês já repararam que só quem toma é gordo???
Agora o que eu tenho raiva mesmo, aliás raiva não, ódio, mas ódio mortal daquelas mulheres que estão magricelas, mas ficam fazendo comentários do tipo "nossa, estou enorme"... Fala a verdade, você não acha essa magra uma magra escrota??? Então, eu lanço a campanha "Deixe anoréxica uma magra escrota"!!! Quando uma delas fizer um comentário desses, não fale nada para agradá-la, diga que ela está gorda, chame-a de rolha de poço, sei lá, diga que ela está enorme, e incentive-a a fazer dieta!!! Juntos vamos exterminar do mundo esse tipo de gente escrota!!!
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
O sono...
A hora de dormir é uma hora complicada para as pessoas... Principalmente porque as pessoas dormem das maneiras mais inusitadas possíveis... Tem a galera que ronca, por exemplo... Mas tem uma galera que, não chega a roncar, mas dorme fazendo uns ruídos estranhos, com uma respiração forte e tal, bom, eu não sei, mas a sensação que eu tenho quando vejo uma pessoa dessas é que ela está estuprando a cama...
E se tem duas coisas que são interessantes na hora de dormir, essas coisas se chamam lençol pra forrar o colchão e fronha pro travesseiro... Porque se você comparar a hora de dormir com uma guerra, o lençol e a fronha são a infantaria do exército, são a linha de frente, e o colchão e o travesseiro vem logo atrás, protegidos pela infantaria... A desculpa que usam é "ah, não vamos sujar o colchão e o travesseiro"... Quer dizer, quem toma tiro nessa guerra é a infantaria... Numa boa, no lençol a gente coloca o pé, róça a bunda e a genitália, na fronha a gente baba, quer dizer, o colchão e o travesseiro são intocáveis né??? Se atingir eles, a paz do seu sono estará abalada né??
E sonhos?? As vezes nós temos uns sonhos estranhos... Quem nunca sonhou que estava caindo e de repente acordou tentando se segurar em algo??? E o mais interessante é que, dependendo da velocidade e da altura que você está caindo no sonho, a sua tentativa de se segurar em algo, se fosse de verdade, seria em vão, porque dependendo da altura e da velocidade, você na melhor das hipóteses deslocaria o braço, na pior você quebraria os braços, e em ambas você continuaria caindo...
Tem um outro tipo de sonho, esse os homens vão me entender, que são complicados... As vezes, as pessoas podem ter sonhos, digamos assim, impróprios para menores de 18 anos... Mas o problema não é esse... O problema é que o corpo humano não entende que a pessoa está inconsciente, então o corpo as vezes, responde de maneira, digamos, animada ao que acontece nos sonhos e o homem acaba ficando, como vou dizer de maneira delicada, acaba ficando igual ao lema dos escoteiros: sempre alerta... E é chato quando você está dormindo e fica em "estado de prontidão" porque se passa uma outra pessoa, e de acordo com a lei de murphy sempre passa alguem, e te vê nessa situaçao é constrangedor... E, não adianta, ninguém está livre disso, todo mundo passa por isso... É por isso que eu já durmo de barriga pra baixo que é pra evitar essas situaçoes...
E tem uma outra coisa que deveria estar na Constituição Brasileira, deveria ser lei: Se uma pessoa quer acordar uma outra para dar um recado importante, sabendo que depois essa pessoa voltará a dormir, deveria existir uma lei que dissesse que a pessoa que recebe o recado importante não é obrigada a lembrar dele quando acordar!!! E é chato que a pessoa que dá o recado ainda fala "ó, não esquece não hein", quer dizer, irresponsável é a pessoa que deu o recado, não quem esqueceu!!!
E se tem duas coisas que são interessantes na hora de dormir, essas coisas se chamam lençol pra forrar o colchão e fronha pro travesseiro... Porque se você comparar a hora de dormir com uma guerra, o lençol e a fronha são a infantaria do exército, são a linha de frente, e o colchão e o travesseiro vem logo atrás, protegidos pela infantaria... A desculpa que usam é "ah, não vamos sujar o colchão e o travesseiro"... Quer dizer, quem toma tiro nessa guerra é a infantaria... Numa boa, no lençol a gente coloca o pé, róça a bunda e a genitália, na fronha a gente baba, quer dizer, o colchão e o travesseiro são intocáveis né??? Se atingir eles, a paz do seu sono estará abalada né??
E sonhos?? As vezes nós temos uns sonhos estranhos... Quem nunca sonhou que estava caindo e de repente acordou tentando se segurar em algo??? E o mais interessante é que, dependendo da velocidade e da altura que você está caindo no sonho, a sua tentativa de se segurar em algo, se fosse de verdade, seria em vão, porque dependendo da altura e da velocidade, você na melhor das hipóteses deslocaria o braço, na pior você quebraria os braços, e em ambas você continuaria caindo...
Tem um outro tipo de sonho, esse os homens vão me entender, que são complicados... As vezes, as pessoas podem ter sonhos, digamos assim, impróprios para menores de 18 anos... Mas o problema não é esse... O problema é que o corpo humano não entende que a pessoa está inconsciente, então o corpo as vezes, responde de maneira, digamos, animada ao que acontece nos sonhos e o homem acaba ficando, como vou dizer de maneira delicada, acaba ficando igual ao lema dos escoteiros: sempre alerta... E é chato quando você está dormindo e fica em "estado de prontidão" porque se passa uma outra pessoa, e de acordo com a lei de murphy sempre passa alguem, e te vê nessa situaçao é constrangedor... E, não adianta, ninguém está livre disso, todo mundo passa por isso... É por isso que eu já durmo de barriga pra baixo que é pra evitar essas situaçoes...
E tem uma outra coisa que deveria estar na Constituição Brasileira, deveria ser lei: Se uma pessoa quer acordar uma outra para dar um recado importante, sabendo que depois essa pessoa voltará a dormir, deveria existir uma lei que dissesse que a pessoa que recebe o recado importante não é obrigada a lembrar dele quando acordar!!! E é chato que a pessoa que dá o recado ainda fala "ó, não esquece não hein", quer dizer, irresponsável é a pessoa que deu o recado, não quem esqueceu!!!
Época do colégio... época boa!!!
Saudade da época da escola... Mas se a gente parar pra pensar, psicologicamente no colégio somos todos gordos em potencial, afinal, os horários se dividem em 2 grupos: os horários antes do recreio e os horários depois do recreio... Nos primeiros tempos de aula, a única coisa que pensamos é "esse recreio que não chega"... Nós já vamos pro colégio com o pensamento de comer!!! E quando voltamos do recreio o pensamento é "to doido pra ir pra casa almoçar"!!!
Nao, hehehehe, mentira, os alunos não são tão esfomeados assim... Eles até gostam do colégio... Tem uns até que gostam de estudar no colégio... E tem uma minoria que, além de gostar de estudar, ainda estuda!!! É porque, na verdade, o pensamento do aluno no colégio na verdade é "que horas que acaba essa bosta???"...
E o interessante num ambiente escolar é, sem dúvida, observar o recreio dos alunos. Porque você observa os diferentes tipos de grupinhos de amigos, se você reparar bem, recreio no colegio é um jogo de war: diferentes "exercitos", todos se odeiam e o objetivo é, ou derrotar os outros exercitos ou conquistar a mesa do lanche, a entrada do banheiro e um territorio a sua escolha...
É porque no recreio você vê os diferentes tipos de grupinhos... tem as patricinhas que são... as gostosas!!! São aquelas que só dão mole para os atletas... Tem os atletas que... só pegam as patricinhas e fazem brincadeiras de mau-gosto com os nerds... Tem os nerds que são esculhambados pelos atletas (eu nao vou falar de qual grupinho eu fazia parte, mas eu tenho ódio mortal dos atletas), mas na hora de colar, todo mundo procura s nerds como se fossem grandes amigos, e o otário do nerd acredita!!! Ele acha que depois da cola, vai todo mundo ser amigão dele, quando na verdade vai voltar tudo a ser como era antes da cola...
E tem um outro tipo de grupinho que é o Nerd popular... Que é um nerd que acha que é popular, vai se enturmando com as patricinhas e com os atletas, achando que ninguém vai perceber que ele é nerd... E o que se passa na cabeça desse sujeito??? Ele acha que tá enganando quem??? Por que este indivíduo não se coloca em seu devido lugar que é junto com todos os outros nerds??? Esse ser não passa de um torcedor do vasco no meio da torcida do flamengo... Então o meu recado vai pra você, nerd que se acha popular: Ponha-se em seu devido lugar e seja maltratado junto com todos os outros nerds!!!
Enfim, ambiente escolar é algo muito interessante de se observar...
Nao, hehehehe, mentira, os alunos não são tão esfomeados assim... Eles até gostam do colégio... Tem uns até que gostam de estudar no colégio... E tem uma minoria que, além de gostar de estudar, ainda estuda!!! É porque, na verdade, o pensamento do aluno no colégio na verdade é "que horas que acaba essa bosta???"...
E o interessante num ambiente escolar é, sem dúvida, observar o recreio dos alunos. Porque você observa os diferentes tipos de grupinhos de amigos, se você reparar bem, recreio no colegio é um jogo de war: diferentes "exercitos", todos se odeiam e o objetivo é, ou derrotar os outros exercitos ou conquistar a mesa do lanche, a entrada do banheiro e um territorio a sua escolha...
É porque no recreio você vê os diferentes tipos de grupinhos... tem as patricinhas que são... as gostosas!!! São aquelas que só dão mole para os atletas... Tem os atletas que... só pegam as patricinhas e fazem brincadeiras de mau-gosto com os nerds... Tem os nerds que são esculhambados pelos atletas (eu nao vou falar de qual grupinho eu fazia parte, mas eu tenho ódio mortal dos atletas), mas na hora de colar, todo mundo procura s nerds como se fossem grandes amigos, e o otário do nerd acredita!!! Ele acha que depois da cola, vai todo mundo ser amigão dele, quando na verdade vai voltar tudo a ser como era antes da cola...
E tem um outro tipo de grupinho que é o Nerd popular... Que é um nerd que acha que é popular, vai se enturmando com as patricinhas e com os atletas, achando que ninguém vai perceber que ele é nerd... E o que se passa na cabeça desse sujeito??? Ele acha que tá enganando quem??? Por que este indivíduo não se coloca em seu devido lugar que é junto com todos os outros nerds??? Esse ser não passa de um torcedor do vasco no meio da torcida do flamengo... Então o meu recado vai pra você, nerd que se acha popular: Ponha-se em seu devido lugar e seja maltratado junto com todos os outros nerds!!!
Enfim, ambiente escolar é algo muito interessante de se observar...
Desenho animado e a vida real...
Estava eu pensando cá com meus botões, e fiquei imaginando, como seria o nosso mundo se a gente agisse igual aos desenhos animados ou os desenhos fossem reais... Eu, particularmente, gostaria muito que os desenhos animados tivessem influência no mundo a ponto de que:
- Os carros fossem iguais aos dos Flintstones... Ia ser interessante, já pensaram, trânsito na avenida Brasil!!! Tudo parada, e o pessoal se xingando "ei nanico, mexa essa lata velha"... E o mais interessante é que a fórmula 1 seria mais lenta que o atletismo... O Rubinho tem que levantar as mãos pro céu e agradecer que não é assim, já imaginaram o quanto ele seria sacaneado se fosse ultrapassado pelo Bolt?? Se bobear essa ultrapassagem até ocorre hoje, é porque não tentaram né...
- Cavalo de Fogo fosse cavalo de corrida... Eu acho que ele não duraria muito tempo no hipódromo e seria sacrificado logo... É questão de raciocínio, você apostaria num cavalo que depois de acelerar, ele some e ainda taca fogo na pista??? Além de não ganhar a corrida, pois não atinge a linha de chegada, ainda causa um incêndio... Eu acho que o Cavalo de Fogo seria sacrificado após a primeira corrida dele...
- Os Impossíveis fossem adaptados para a vida real... Eu fico imaginando como seriam os Impossíveis... acho até que teríamos mais um, nao seria um trio, seria um quarteto, teríamos o Homem Pó... "ah, ele se transforma em pó??", "não não, ele cheira mesmo!!"... E os outros, bem, não acho que ele seriam exatamente heróis, acho que eles iriam se corromper pelo sistema e entrariam para o mundo do crime... Eu acho até que o multi-homem já existe, o que esses políticos têm de identidade falsa, conta na Suíça e por aí vai, não é brincadeira não, então o multi-homem não é um personagem dos Impossíveis, ele já existe... Agora os outros dois, com certeza seriam tarados!!! O homem mola, por exemplo, onde tivesse uma mulher tomando banho no 10º andar lá estaria ele do lado de fora pulando vendo pela janela... E o homem fluido, seria o mais esperto né, porque ele já estaria no banheiro, ali no chão, assistindo de camarote...
- Dick Vigarista e as Máquinas voadoras seriam os profissionais mais valorizados do mundo... Já pensaram, levem eles até a Praça Saens Peña ou ao Largo da Carioca e cante a musica tema do desenho "pegue o pombo, pegue o pombo"... Malandro, se eles cobrassem por pombo que matassem, eram milionários certos...
Seria um mundo... diferente, hehehehe
- Os carros fossem iguais aos dos Flintstones... Ia ser interessante, já pensaram, trânsito na avenida Brasil!!! Tudo parada, e o pessoal se xingando "ei nanico, mexa essa lata velha"... E o mais interessante é que a fórmula 1 seria mais lenta que o atletismo... O Rubinho tem que levantar as mãos pro céu e agradecer que não é assim, já imaginaram o quanto ele seria sacaneado se fosse ultrapassado pelo Bolt?? Se bobear essa ultrapassagem até ocorre hoje, é porque não tentaram né...
- Cavalo de Fogo fosse cavalo de corrida... Eu acho que ele não duraria muito tempo no hipódromo e seria sacrificado logo... É questão de raciocínio, você apostaria num cavalo que depois de acelerar, ele some e ainda taca fogo na pista??? Além de não ganhar a corrida, pois não atinge a linha de chegada, ainda causa um incêndio... Eu acho que o Cavalo de Fogo seria sacrificado após a primeira corrida dele...
- Os Impossíveis fossem adaptados para a vida real... Eu fico imaginando como seriam os Impossíveis... acho até que teríamos mais um, nao seria um trio, seria um quarteto, teríamos o Homem Pó... "ah, ele se transforma em pó??", "não não, ele cheira mesmo!!"... E os outros, bem, não acho que ele seriam exatamente heróis, acho que eles iriam se corromper pelo sistema e entrariam para o mundo do crime... Eu acho até que o multi-homem já existe, o que esses políticos têm de identidade falsa, conta na Suíça e por aí vai, não é brincadeira não, então o multi-homem não é um personagem dos Impossíveis, ele já existe... Agora os outros dois, com certeza seriam tarados!!! O homem mola, por exemplo, onde tivesse uma mulher tomando banho no 10º andar lá estaria ele do lado de fora pulando vendo pela janela... E o homem fluido, seria o mais esperto né, porque ele já estaria no banheiro, ali no chão, assistindo de camarote...
- Dick Vigarista e as Máquinas voadoras seriam os profissionais mais valorizados do mundo... Já pensaram, levem eles até a Praça Saens Peña ou ao Largo da Carioca e cante a musica tema do desenho "pegue o pombo, pegue o pombo"... Malandro, se eles cobrassem por pombo que matassem, eram milionários certos...
Seria um mundo... diferente, hehehehe
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Os nomes artísticos mais bizarros...
Artista hoje em dia tem mania de colocar nomes artísticos que são... desnecessários eu diria... No meio do funk por exemplo, tem as mulheres frutas... mulher morango, mulher melão, tem a segunda mais famosa que é a mulher melancia, tem a mais famosa que é a mulher banana, aquela do Ronaldo fenômeno, e muitas outras por aí...
Fora que agora tem gente colocando nome artístico de defeitos que uma pessoa pode ter... Repórter Vesgo... Lady Gaga... o que vem depois disso??? eu fiquei imaginando outras celebridades com este tipo de nome artistico:
- Mister fanho... o que faria o Mister fanho??? Cantaria a musica tema do esporte espetacular???
- Garoto Precoce... sei lá, faria uma propaganda da Parmalat ou da Elegê...
Enfim, nome artistico é algo que as pessoas definitivamente não sabem criar...
Fora que agora tem gente colocando nome artístico de defeitos que uma pessoa pode ter... Repórter Vesgo... Lady Gaga... o que vem depois disso??? eu fiquei imaginando outras celebridades com este tipo de nome artistico:
- Mister fanho... o que faria o Mister fanho??? Cantaria a musica tema do esporte espetacular???
- Garoto Precoce... sei lá, faria uma propaganda da Parmalat ou da Elegê...
Enfim, nome artistico é algo que as pessoas definitivamente não sabem criar...
Homem-Aranha segundo Jorge Vercilo
Eu acho mto interessante a música "Homem-aranha" do Jorge Vercilo. Acompanhem a letra:
Eu adoro andar no abismo
Numa noite viril de perseguição
Saltando entre os edifícios
Vi você
Em poder de um fugitivo
Que cercado pela polícia
Te fez refém
Lá nos precipícios
Foi paixão à primeira vista...
Me joguei de onde o céu arranha
Te salvando com a minha teia
Prazer! Me chamam de Homem-Aranha
Seu herói!...
Hoje o herói agüenta o peso
Das compras do mês
No telhado, ajeitando
A antena da tevê
Acordado a noite inteira
Pra ninar bebê...
Chega de bandido pra prender
De bala perdida pra deter
Eu tenho uma idéia:
Você na minha teia...
Chega de assalto pra impedir
Seja em Brasília ou aqui
Eu tive a grande idéia:
Você na minha teia...
Hoje eu estou nas suas mãos
Nessa sua ingênua sedução
Que me pegou na veia
Eu tô na tua teia...
Pois bem, segundo Jorge Vercilo, o maior vilão do Homem-aranha não era o Duende Verde, não era o Venon, não era o Carnificina... O maior vilão do homem-aranha se chamava Mary Jane!!! Gente, é só ver a letra da música... Vamos imaginar a cena pra vcs entenderem...
Tá lá o spider, todo garotão, se pendurando nos prédios, de repente ele avista aquela ruivinha lá a beira do precipício sendo atacada por bandidos (Por sinal, uma cidade muito mal projetada, porque tem predios ao lado de um precipicio... o que é isso?? É pra nego parar de se suicidar lá da UERJ???)... Aí desce ele que nem um louco, enfia a porrada nos bandidos e salva a Mary Jane... Aí dão aquele beijo apaixonado... Que coisa linda... Ele a leva para casa e os dois têm uma linda noite de amor... O que o inconsequente nao sabia é que teia de aranha não é camisinha!!! Resultado: Embuchou a Mary Jane... Teve que desistir da vida de heroi porque vida de heroi nao dá dinheiro nao, só dá fama...
E tem um detalhe: ele foi mandado embora do emprego de fotógrafo lá do jornal... Porque se ele foi contratado porque tirava fotos de si proprio em ação, agora que não existe mais o spider, vai tirar foto de que?? Vai fazer um ensaio sensual da Tia May??? Com certeza, ele foi pra rua... Quer dizer, a única experiencia de emprego dele é como fotógrafo, ou seja, hoje deve estar trabalhando com revelação de foto na Kodak, ganhando uma merreca, tendo que sustentar uma mulher e um filho...
Mary Jane, eu tiro meu chapéu pra você, foi um plano genial!!! Com certeza, ela é brasileira, deve ter aprendido a dar um golpe desses com as mulheres frutas do funk, e o peter parker fez o papel de jogador de futebol nessa historia...
E só mais umas considerações a respeito dessa musica:
"Chega de assalto pra impedir
Seja em Brasília ou aqui"
Que pretensão do homem-aranha hein... acabar com os roubos em Brasília... Alguem avisa a ele que ele é herói, não Jesus Cristo...
"Chega de bandido pra prender
De bala perdida pra deter"
Até onde eu sei, o homem-aranha não é o Superman... Se ele tentar impedir uma bala perdida de seguir seu caminho, ele vai tomar um tiro!!! Ah, vai usar a teia??? Entao, faz o seguinte, dá um tiro numa teia de aranha pra ver o que vai acontecer com a teia...
Eu adoro andar no abismo
Numa noite viril de perseguição
Saltando entre os edifícios
Vi você
Em poder de um fugitivo
Que cercado pela polícia
Te fez refém
Lá nos precipícios
Foi paixão à primeira vista...
Me joguei de onde o céu arranha
Te salvando com a minha teia
Prazer! Me chamam de Homem-Aranha
Seu herói!...
Hoje o herói agüenta o peso
Das compras do mês
No telhado, ajeitando
A antena da tevê
Acordado a noite inteira
Pra ninar bebê...
Chega de bandido pra prender
De bala perdida pra deter
Eu tenho uma idéia:
Você na minha teia...
Chega de assalto pra impedir
Seja em Brasília ou aqui
Eu tive a grande idéia:
Você na minha teia...
Hoje eu estou nas suas mãos
Nessa sua ingênua sedução
Que me pegou na veia
Eu tô na tua teia...
Pois bem, segundo Jorge Vercilo, o maior vilão do Homem-aranha não era o Duende Verde, não era o Venon, não era o Carnificina... O maior vilão do homem-aranha se chamava Mary Jane!!! Gente, é só ver a letra da música... Vamos imaginar a cena pra vcs entenderem...
Tá lá o spider, todo garotão, se pendurando nos prédios, de repente ele avista aquela ruivinha lá a beira do precipício sendo atacada por bandidos (Por sinal, uma cidade muito mal projetada, porque tem predios ao lado de um precipicio... o que é isso?? É pra nego parar de se suicidar lá da UERJ???)... Aí desce ele que nem um louco, enfia a porrada nos bandidos e salva a Mary Jane... Aí dão aquele beijo apaixonado... Que coisa linda... Ele a leva para casa e os dois têm uma linda noite de amor... O que o inconsequente nao sabia é que teia de aranha não é camisinha!!! Resultado: Embuchou a Mary Jane... Teve que desistir da vida de heroi porque vida de heroi nao dá dinheiro nao, só dá fama...
E tem um detalhe: ele foi mandado embora do emprego de fotógrafo lá do jornal... Porque se ele foi contratado porque tirava fotos de si proprio em ação, agora que não existe mais o spider, vai tirar foto de que?? Vai fazer um ensaio sensual da Tia May??? Com certeza, ele foi pra rua... Quer dizer, a única experiencia de emprego dele é como fotógrafo, ou seja, hoje deve estar trabalhando com revelação de foto na Kodak, ganhando uma merreca, tendo que sustentar uma mulher e um filho...
Mary Jane, eu tiro meu chapéu pra você, foi um plano genial!!! Com certeza, ela é brasileira, deve ter aprendido a dar um golpe desses com as mulheres frutas do funk, e o peter parker fez o papel de jogador de futebol nessa historia...
E só mais umas considerações a respeito dessa musica:
"Chega de assalto pra impedir
Seja em Brasília ou aqui"
Que pretensão do homem-aranha hein... acabar com os roubos em Brasília... Alguem avisa a ele que ele é herói, não Jesus Cristo...
"Chega de bandido pra prender
De bala perdida pra deter"
Até onde eu sei, o homem-aranha não é o Superman... Se ele tentar impedir uma bala perdida de seguir seu caminho, ele vai tomar um tiro!!! Ah, vai usar a teia??? Entao, faz o seguinte, dá um tiro numa teia de aranha pra ver o que vai acontecer com a teia...
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Zona Sul - o cartão-postal do Rio de Janeiro...
O cartão-postal do Rio de Janeiro é a zona sul... Mostram ela em todas as fotos pra aparentar que o Rio não tem defeitos... Mas será que eles mostram a mesma zona sul que eu vejo??? Vamos dar uma conferida:
Laranjeiras - Putz, se tem uma rua que vive em eterno trânsito, 24 horas por dia, essa rua se chama Rua das Laranjeiras!!! Eu nunca vi essa rua com pouco carro circulando... Acho até que o Rubinho aprendeu a dirigir carro de fórmula-1 lá... O cara falou pra ele "acelera!!" e ele respondeu "como???"...
Flamengo - O aterro é tão bonito né?? Ficar lá do alto daquela passarela tendo aquela vista é maravilhoso... De um lado os garçons jogando bola, a porrada comendo no jogo... Do outro, alguém sendo assaltado... É relaxante né??? É porque os assaltos no aterro, estão cada vez mais organizados... Vai chegar um momento que o cara, depois de te assaltar, vai te dar uma nota fiscal e um cartãozinho escrito "volte sempre"...
Lagoa - Numa boa... Tirando andar de bicicleta em volta da Lagoa Rodrigo de Freitas e ver a árvore de natal, em que a Lagoa contribui para nossas vidas????? E outra coisa, eu não sei porque essa obsessão em todo final de ano ter q ver a árvore da Lagoa acendendo... Gente, é uma árvore de natal!!!!!!!! Todos temos uma em casa!!! Liga um abajur do lado dela, sei lá, mas precisa se locomover até a Lagoa pra ver uma árvore acendendo??? É engraçado que quando acaba a luz da rua, ninguém vai lá fora aplaudir o funcionário da Light q veio reacender a luz da rua né???
Copacabana - Você gosta de viver perigosamente??? Então, a noite em Copacabana, passe uma cantada numa mulher na rua... Só tome cuidado que mulher em copacabana as vezes vem entre aspas, "mulher"... Em Copacabana, jamais se esqueça de fazer o teste da lua... Você aponta pro céu e fala "olha só como a lua tá bonita", qdo ela olhar pro alto, vc dá aquela reparada no pescoço dela... Se tiver gogó, meu amigo, mete o pé porque é furada!!!
Botafogo - Um bairro... estranho!! Que tem um shopping... estranho!!! E uma praia... estranha!!! Eu queria muito saber quem foi um gênio que projetou o Botafogo Praia Shopping!!! Porque o shopping é assim, você quer ir ao cinema sábado?? Então você comece a subir as escadas rolantes na quinta, porque aquela bosta tem escada rolante que não acaba mais, não à toa, o shopping foi apelidado de Botafogo Escada Shopping... Eu tenho a impressão que se eu for até o último andar do Praia Shopping, lá vai estar São Pedro falando "Bem-vindo ao Reino dos Céus"... Mas não vamos falar só do shopping... Vamos falar da praia de Botafogo também!!! Alguém aqui já deu um mergulho na praia de Botafogo?? Já?? Quais foram as sequelas??? É porque, pra quem não sabe, a academia de mutantes dos X-Men abriu uma filial aqui no Rio, chamada Praia de Botafogo!!! Você mergulha e sai de lá um X-Men!!! A nova formação dos X-Men já deve andar por aí pelo Rio: Homem Cocô, Mijo Ácido, Professor Garrafa Quebrada, Homem Peixe, Tempestade de Urina, Vomiterine e por aí vai...
Aí eu pergunto, é tão cartão-postal assim??? Um viva para a Zona Norte, que a gente sabe que é ruim, mas não fica mascarando a verdade!!!
Laranjeiras - Putz, se tem uma rua que vive em eterno trânsito, 24 horas por dia, essa rua se chama Rua das Laranjeiras!!! Eu nunca vi essa rua com pouco carro circulando... Acho até que o Rubinho aprendeu a dirigir carro de fórmula-1 lá... O cara falou pra ele "acelera!!" e ele respondeu "como???"...
Flamengo - O aterro é tão bonito né?? Ficar lá do alto daquela passarela tendo aquela vista é maravilhoso... De um lado os garçons jogando bola, a porrada comendo no jogo... Do outro, alguém sendo assaltado... É relaxante né??? É porque os assaltos no aterro, estão cada vez mais organizados... Vai chegar um momento que o cara, depois de te assaltar, vai te dar uma nota fiscal e um cartãozinho escrito "volte sempre"...
Lagoa - Numa boa... Tirando andar de bicicleta em volta da Lagoa Rodrigo de Freitas e ver a árvore de natal, em que a Lagoa contribui para nossas vidas????? E outra coisa, eu não sei porque essa obsessão em todo final de ano ter q ver a árvore da Lagoa acendendo... Gente, é uma árvore de natal!!!!!!!! Todos temos uma em casa!!! Liga um abajur do lado dela, sei lá, mas precisa se locomover até a Lagoa pra ver uma árvore acendendo??? É engraçado que quando acaba a luz da rua, ninguém vai lá fora aplaudir o funcionário da Light q veio reacender a luz da rua né???
Copacabana - Você gosta de viver perigosamente??? Então, a noite em Copacabana, passe uma cantada numa mulher na rua... Só tome cuidado que mulher em copacabana as vezes vem entre aspas, "mulher"... Em Copacabana, jamais se esqueça de fazer o teste da lua... Você aponta pro céu e fala "olha só como a lua tá bonita", qdo ela olhar pro alto, vc dá aquela reparada no pescoço dela... Se tiver gogó, meu amigo, mete o pé porque é furada!!!
Botafogo - Um bairro... estranho!! Que tem um shopping... estranho!!! E uma praia... estranha!!! Eu queria muito saber quem foi um gênio que projetou o Botafogo Praia Shopping!!! Porque o shopping é assim, você quer ir ao cinema sábado?? Então você comece a subir as escadas rolantes na quinta, porque aquela bosta tem escada rolante que não acaba mais, não à toa, o shopping foi apelidado de Botafogo Escada Shopping... Eu tenho a impressão que se eu for até o último andar do Praia Shopping, lá vai estar São Pedro falando "Bem-vindo ao Reino dos Céus"... Mas não vamos falar só do shopping... Vamos falar da praia de Botafogo também!!! Alguém aqui já deu um mergulho na praia de Botafogo?? Já?? Quais foram as sequelas??? É porque, pra quem não sabe, a academia de mutantes dos X-Men abriu uma filial aqui no Rio, chamada Praia de Botafogo!!! Você mergulha e sai de lá um X-Men!!! A nova formação dos X-Men já deve andar por aí pelo Rio: Homem Cocô, Mijo Ácido, Professor Garrafa Quebrada, Homem Peixe, Tempestade de Urina, Vomiterine e por aí vai...
Aí eu pergunto, é tão cartão-postal assim??? Um viva para a Zona Norte, que a gente sabe que é ruim, mas não fica mascarando a verdade!!!
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Ditados populares 2...
Continuando esta brilhante análise sobre os ditados...
- A união faz a força
Faz açúcar também, não???
- Cutucar a onça com a vara curta
Por que diabos alguém iria cutucar uma onça, quer dizer, se você não é um daqueles caras do discovery channel e nem um daqueles que aparecem nos "vídeos incríveis" perdendo braço, perna etc, qual a razão de cutucar uma onça???? E com vara curta ainda???? Por que não cutuca um pequinês, um coelho, po tá aí, ao invés de matar os 2 coelhos com a cajadada, usa o cajado pra cutucar eles, pronto!!! Mas não, tem que ser a onça... E o pior que não é nem a Cristiana Oliveira em "Pantanal" né... É onça de verdade...
- A cobra vai fumar.
Não é bem um ditado popular, mas é uma expressão muito usada aqui no Brasil, ficou até mais conhecida após o Ratinho falar no programa dele... E eu fiquei pensando de onde surgiu essa expressão... Cara, quem acendeu o Derby e meteu na boca da cobra??? E, se não foi uma pessoa que fez isso com a cobra, quem já viu uma cobra entrar na padaria e pedir "me vê um free maço, por favor"... Isso pra não falar de cigarrinhos mais fortes né... Imagina, a cobra ligadona, cheia de fome... A jibóia já come um boi inteiro, imagina se tiver na maior larica, depois de puxar unzinho???
- A cavalo dado não se olha os dentes
Afinal de contas, a pessoa que criou essa frase, queria montar no cavalo ou dar um beijo na boca dele??? É estranho pensar no cara recebendo o cavalo de presente: "Corre bem?? É jovem?? Tem cárie ou mau-hálito?? iiiihhh rapaz, então nao quero nao..."
Tem uns outros ditados que não são tão conhecidos e são, no mínimo, estranhos!!! Acompanhem:
- Amigos dos meus amigos, meus amigos são
Olha, dependendo da facção que for a da área, dá até morte falar isso...
- Antes cegues que mal vejas
Agora você imagine-se no oftalmologista, e ele falando pra você: "é, não tem jeito não, você é o míope... Você quer óculos ou quer ficar cego logo???"
- Com vinagre não se apanham moscas
Faz sentido... Com vinagre, no máximo, você estaria temperando a mosca né!!! Já pensaram, o sapo chegando no restaurante "garçom, uma mosca carregada no vinagre, por favor"...
- Há remédio para tudo menos para a morte
Mas até onde eu sei, qualquer remédio que se tome é um remédio contra a morte, não??? Se você não toma remédio quando tá doente, você nao pode morrer??? "Nããão, eu??? morrer??? Eu sou Highlander, o guerreiro imortal!!! Remédio pra que???"
- A união faz a força
Faz açúcar também, não???
- Cutucar a onça com a vara curta
Por que diabos alguém iria cutucar uma onça, quer dizer, se você não é um daqueles caras do discovery channel e nem um daqueles que aparecem nos "vídeos incríveis" perdendo braço, perna etc, qual a razão de cutucar uma onça???? E com vara curta ainda???? Por que não cutuca um pequinês, um coelho, po tá aí, ao invés de matar os 2 coelhos com a cajadada, usa o cajado pra cutucar eles, pronto!!! Mas não, tem que ser a onça... E o pior que não é nem a Cristiana Oliveira em "Pantanal" né... É onça de verdade...
- A cobra vai fumar.
Não é bem um ditado popular, mas é uma expressão muito usada aqui no Brasil, ficou até mais conhecida após o Ratinho falar no programa dele... E eu fiquei pensando de onde surgiu essa expressão... Cara, quem acendeu o Derby e meteu na boca da cobra??? E, se não foi uma pessoa que fez isso com a cobra, quem já viu uma cobra entrar na padaria e pedir "me vê um free maço, por favor"... Isso pra não falar de cigarrinhos mais fortes né... Imagina, a cobra ligadona, cheia de fome... A jibóia já come um boi inteiro, imagina se tiver na maior larica, depois de puxar unzinho???
- A cavalo dado não se olha os dentes
Afinal de contas, a pessoa que criou essa frase, queria montar no cavalo ou dar um beijo na boca dele??? É estranho pensar no cara recebendo o cavalo de presente: "Corre bem?? É jovem?? Tem cárie ou mau-hálito?? iiiihhh rapaz, então nao quero nao..."
Tem uns outros ditados que não são tão conhecidos e são, no mínimo, estranhos!!! Acompanhem:
- Amigos dos meus amigos, meus amigos são
Olha, dependendo da facção que for a da área, dá até morte falar isso...
- Antes cegues que mal vejas
Agora você imagine-se no oftalmologista, e ele falando pra você: "é, não tem jeito não, você é o míope... Você quer óculos ou quer ficar cego logo???"
- Com vinagre não se apanham moscas
Faz sentido... Com vinagre, no máximo, você estaria temperando a mosca né!!! Já pensaram, o sapo chegando no restaurante "garçom, uma mosca carregada no vinagre, por favor"...
- Há remédio para tudo menos para a morte
Mas até onde eu sei, qualquer remédio que se tome é um remédio contra a morte, não??? Se você não toma remédio quando tá doente, você nao pode morrer??? "Nããão, eu??? morrer??? Eu sou Highlander, o guerreiro imortal!!! Remédio pra que???"
- Não vendas a pele do urso com o urso ainda vivo...
Quem vende a pele do urso com o urso vivo??????? "Não, o urso tá aí, agora é só você arrancar a pele dele"...
- Boi em terra alheia é vaca
Na boa, vamos adaptar essa frase para seres humanos... Você resolve viajar para, sei lá, pra Europa... Quer dizer então, que se aqui no Brasil o cara é machão, o ditado afirma que na Europa o cara é viado??? "Não, quem falou foi o ditado, ele não mente!!!"... Esse ditado acho que só vale para os argentinos que vêm visitar o Brasil...
Ditados populares...
Ditado popular é um negocio engraçado, porque tem alguns que são sem sentido!!! Vamos analisar alguns conhecidos e alguns não tão conhecidos assim:
- Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura
Assim, eu queria saber quem foi o maluco (porque quem teve essa idéia foi um desajustado) de ficar tacando água numa pedra pra ver se ela fura!!! E se ele queria furar a pedra, por que ele não usou a bosta de uma furadeira ao invés de usar água????? "Não, não, eu não tenho pressa pra furar a pedra, vamos ficar jogando água... o mundo tá cheio de água mesmo..."
- Em terra de cego quem tem um olho é rei
Olha, até onde eu sei, o fato do cara ser cego, não significa que ele tenha perdido os olhos... Essa frase deveria ser "em terra de cego, quem tem um olho... é caolho!!!"
- Não coloque o carro na frente dos bois
Eu não sei, mas eu acho que o inventor dessa frase teve seu carro enguiçado numa estrada deserta no interior, onde só tinham bois no pasto em volta... Então ele falou para os bois "VAMOS LÁ GALERA, ME AJUDA AÍ, EMPURRA ATÉ O POSTO DE GASOLINA ALI EM FRENTE, EMPURRA AE, EMPURRA AE, EMPURRA AE"... e ele deve ter visto que não ia dar certo e criou esta "brilhante frase"...
- Matar dois coelhos com uma cajadada só
Mas que sacanagem com os coelhinhos... O que o coelhinho fez de mal pra merecer isso??? Só fizeram isso porque o coelhinho, coitado, é frágil, e nao vai se defender... Eu queria ver se fosse matar dois leões, dois tigres, dois soldados da PM... Mas não, é mais fácil sacrificar o coelhinho...
- Quem é vivo sempre aparece
Essa frase não deve dar muito certo em centro espírita ou em terreiro de macumba né??? Imagina, baixou o caboclo no pai-de-santo lá, a frase perde o sentido...
- Em casa de ferreiro, espeto de pau
Olha, esse é um ditado que, após a gente ouvir, a gente poderia muito bem dizer... DANE-SE!!! E daí que na casa do ferreiro o espeto é de pau??? Se ele quiser ele pode ter espeto feito até de Lego se ele quiser!!! A casa é do cara, ele coloca o que ele quiser!!!
Breve mais ditados...
- Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura
Assim, eu queria saber quem foi o maluco (porque quem teve essa idéia foi um desajustado) de ficar tacando água numa pedra pra ver se ela fura!!! E se ele queria furar a pedra, por que ele não usou a bosta de uma furadeira ao invés de usar água????? "Não, não, eu não tenho pressa pra furar a pedra, vamos ficar jogando água... o mundo tá cheio de água mesmo..."
- Em terra de cego quem tem um olho é rei
Olha, até onde eu sei, o fato do cara ser cego, não significa que ele tenha perdido os olhos... Essa frase deveria ser "em terra de cego, quem tem um olho... é caolho!!!"
- Não coloque o carro na frente dos bois
Eu não sei, mas eu acho que o inventor dessa frase teve seu carro enguiçado numa estrada deserta no interior, onde só tinham bois no pasto em volta... Então ele falou para os bois "VAMOS LÁ GALERA, ME AJUDA AÍ, EMPURRA ATÉ O POSTO DE GASOLINA ALI EM FRENTE, EMPURRA AE, EMPURRA AE, EMPURRA AE"... e ele deve ter visto que não ia dar certo e criou esta "brilhante frase"...
- Matar dois coelhos com uma cajadada só
Mas que sacanagem com os coelhinhos... O que o coelhinho fez de mal pra merecer isso??? Só fizeram isso porque o coelhinho, coitado, é frágil, e nao vai se defender... Eu queria ver se fosse matar dois leões, dois tigres, dois soldados da PM... Mas não, é mais fácil sacrificar o coelhinho...
- Quem é vivo sempre aparece
Essa frase não deve dar muito certo em centro espírita ou em terreiro de macumba né??? Imagina, baixou o caboclo no pai-de-santo lá, a frase perde o sentido...
- Em casa de ferreiro, espeto de pau
Olha, esse é um ditado que, após a gente ouvir, a gente poderia muito bem dizer... DANE-SE!!! E daí que na casa do ferreiro o espeto é de pau??? Se ele quiser ele pode ter espeto feito até de Lego se ele quiser!!! A casa é do cara, ele coloca o que ele quiser!!!
Breve mais ditados...
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