Estava eu lendo um site que diz o significado dos sonhos, o que cada sonho que temos, quer nos dizer... É, eu sei, desocupado eu sou... Mas enfim, tem uns significados que são meio sem sentido... Vamos ver alguns aqui:
- Sonhar com um nariz: ver um nariz no sonho, significa triunfo, vitória sobre uma adversidade ou um adversário... Quer dizer então que se eu sonhar com o Luciano Huck, eu ganho a copa do mundo e as eleições pra presidente então né??
- Sonhar com abdômen exposto: significa traição, vc será traído por alguém que vc confia... Porra, vc já tá com as tripas de fora, ainda vai ganhar um chifre???
- Sonhar que está jogando paciência: é o prenúncio de um aumento inesperado de responsabilidades... Faz sentido, é sinal de que a qualquer mmento seu chefe vai te pegar jogando paciencia ao invés de fazer aquele relatorio que era pra ter sido entregue ontem, e assim sua batata fica assando... E, numa boa, se vc sonha que joga paciência, desliga o computador pq vc está muito viciado.
- Sonhar com um funeral: sinal de que terá uma grande comemoração... é o que, seu chefe indo pro limbo??? Aquele seu amigo que sempre pede dinheiro emprestado pra vc, foi pra vala???
- Sonhar com seus próprios órgãos sexuais: Sua reputação corre perigo... Putz, falou que vão vê-lo no vestiário masculino, e vão ficar apontando pra cara dele, rindo...
- Sonhar com um abutre devorado algo: significa que tudo ficará em ordem na sua vida.
- Sonhar com Nhoque: significa progresso...
Quer dizer, construindo esse cenário, se vc sonhar que numa floresta verde, entre uma plantação de girassois, no meio de um lago, numa ponte que passa por esse lago vc vê um abutre comendo um prato de nhoque, sob a luz das estrelas, então subliminarmente vc está sonhando com a bandeira do Brasil...
E a melhor de todas:
- Sonhar com nádegas: Sonhar com as próprias nádegas, significa que a fortuna o espera... Cacete, quem sonha com a própria bunda???? Quem é esse maníaco??? E digo mais, reparem bem o significado do sonho: é sinal de fortuna... Bom, eu nao sei, mas se fosse eu, muito me preocuparia a forma que se ganharia essa fortuna...
terça-feira, 31 de agosto de 2010
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Material escolar...
As crianças estão voltando agora das férias de julho, e eu comecei a refletir sobre material escolar... Ô negócio pra dar problema... é incrível, comece a refletir sobre os problemas que todos nós, que somos ou fomos alunos, passamos um dia:
Lápis: Tem coisa mais frustrante do que apontar lápis?? Porque você tem que ter uma certa noção de timing pra apontar um lápis... Pq vc tá lá, apontando, aí vc tira ele do apontador pra ver como está... Não, ainda não tá legal, aí vai você girar o lápis no apontador... Tira o lápis e fala "tá bom... Mas pode ficar melhor..." aaaahhh meu amigo, olha a noção de timing aí... Nesse "pode ficar melhor" é que vc se estrepa... Duas giradas que vc dá a mais no apontador, o que acontece??? Você tira o lápis e... SURPREESAA!! Cadê a ponta? É, vc foi ganancioso, deu no que deu... Eu acho até que o apontador poderia muito bem ser considerado um símbolo da ganância do homem, poderíamos traçar a um paralelo entre a ponta do lápis e o dinheiro: "Não, essa ponta não é suficiente para mim, eu quero mais, muito mais, não vou parar de girar o apontador enquanto eu nao atingir a perfeição, MUA-HA-HA-HA-HAA" (risada maléfica no final)... Não entendo essa obsessão pela ponta perfeita do lápis, nem Lex Luthor tem uma obsessão de dominar o mundo tão grande quanto a de um simples aluno na escola ao apontar o lápis...
Lapiseira: Essa é incrível, porque ela mexe com o psicológico do aluno. Quando vc está usando uma lapiseira, vc escreve sob tensão o tempo todo, principalmente se for aquela ponta bem fininha, vc fica num pânico de quebrar aquela bosta. Um segundo de atenção, uma apertada mais forte na lapiseira e pronto, é o suficiente para quebrar a ponta. E a lapiseira deveria servir como um teste psico-técnico, pra saber que profissões vc nao pode seguir... Pra usar a lapiseira, vc tem que ter tanta atenção quanto um cirurgião, um descuido sequer e pronto, era uma vez a ponta. Quando vc tiver escrevendo com a lapiseira e quebrar a ponta, imagine-se como um cirurgião "iiihh, acho que cortei uma artéria"...
Régua com tabuada nela: Ninguém me tira da cabeça que a régua que tem tabuada foi uma tentativa frustrada de cola, que o professor descobriu, levou para a sala dos professores, os outros professores riram à beça, eles contaram para todos os alunos, o aluno da cola foi motivo de piada no colégio inteiro, a popularidade desse caso foi tão grande que a fama foi além dos muros do colégio e chegou aos ouvidos de alguém que inventou essa "revolucionária" régua.
Fichário: Será que um dia alguém vai inventar a folha de fichário com os furinhos "inrasgáveis"??? É simplesmente impossivel todas as folhas do fichario permanecerem intactas e perfeitas após 2 dias de uso...
Caneta:
Caneta, é um problema sério... Principalmente se for daquelas canetas que você compra no ônibus ou no camelô... Porque essa caneta faz uma coisa que irrita mais do que a caneta falhar por completo. Quando a caneta para de funcionar, você nem irritado fica, no máximo você fala "ah meu deus, alguém tem uma caneta pra me emprestar" e pronto. Mas não, o cara que inventou a caneta de qualidade duvidosa com certeza pensou "como é que eu vou F%#$& a humanidade?" e ficou pensando, pensando e pensando, até que chegou na grande conclusão "já sei!! A caneta vai dar pequenas falhadinhas quando a pessoa tiver escrevendo"... Tem coisa que irrita mais do que vc estar escrevendo e a perna da letra J nao sair ou duas letras no meio da palavra "Pindamonhangaba" nao saírem?? E essa caneta irrita mais do que a caneta que falha por completo, pelo seguinte: a caneta parou de funcionar, pronto, morreu, vamos comprar caneta nova... Agora a caneta das pequenas falhadinhas, você sabe que tem tinta, afinal, vc viu a tinta nas outras letras que vc escreveu, só que ela fica te sacaneando e deixando de escrever algumas letras, aí vc interrompe seu raciocinio pra corrigir as falhas, dá aquela rabiscada marota no canto da folha pra caneta voltar a funcionar e segue nesse processo até terminar a sua redação de 30 linhas. É praticamente um coito interrompido. Já pensaram se, no meio do ato, a mulher parasse pra beber água ou ir ao banheiro, aí ela voltava e vc tinha que começar tudo de novo. Ou então, é como se fosse aquele seu amigo que está jogando pro evolution no playstation contra você, e na hora que você está dando armando o chute com o Messi na cara do gol, ele dá pausa no jogo. Pois bem, é isso, a caneta das pequenas falhadinhas é a mulher que pára pra ir ao banheiro ou o amigo que dá pausa no futebol no videogame.
Lápis: Tem coisa mais frustrante do que apontar lápis?? Porque você tem que ter uma certa noção de timing pra apontar um lápis... Pq vc tá lá, apontando, aí vc tira ele do apontador pra ver como está... Não, ainda não tá legal, aí vai você girar o lápis no apontador... Tira o lápis e fala "tá bom... Mas pode ficar melhor..." aaaahhh meu amigo, olha a noção de timing aí... Nesse "pode ficar melhor" é que vc se estrepa... Duas giradas que vc dá a mais no apontador, o que acontece??? Você tira o lápis e... SURPREESAA!! Cadê a ponta? É, vc foi ganancioso, deu no que deu... Eu acho até que o apontador poderia muito bem ser considerado um símbolo da ganância do homem, poderíamos traçar a um paralelo entre a ponta do lápis e o dinheiro: "Não, essa ponta não é suficiente para mim, eu quero mais, muito mais, não vou parar de girar o apontador enquanto eu nao atingir a perfeição, MUA-HA-HA-HA-HAA" (risada maléfica no final)... Não entendo essa obsessão pela ponta perfeita do lápis, nem Lex Luthor tem uma obsessão de dominar o mundo tão grande quanto a de um simples aluno na escola ao apontar o lápis...
Lapiseira: Essa é incrível, porque ela mexe com o psicológico do aluno. Quando vc está usando uma lapiseira, vc escreve sob tensão o tempo todo, principalmente se for aquela ponta bem fininha, vc fica num pânico de quebrar aquela bosta. Um segundo de atenção, uma apertada mais forte na lapiseira e pronto, é o suficiente para quebrar a ponta. E a lapiseira deveria servir como um teste psico-técnico, pra saber que profissões vc nao pode seguir... Pra usar a lapiseira, vc tem que ter tanta atenção quanto um cirurgião, um descuido sequer e pronto, era uma vez a ponta. Quando vc tiver escrevendo com a lapiseira e quebrar a ponta, imagine-se como um cirurgião "iiihh, acho que cortei uma artéria"...
Régua com tabuada nela: Ninguém me tira da cabeça que a régua que tem tabuada foi uma tentativa frustrada de cola, que o professor descobriu, levou para a sala dos professores, os outros professores riram à beça, eles contaram para todos os alunos, o aluno da cola foi motivo de piada no colégio inteiro, a popularidade desse caso foi tão grande que a fama foi além dos muros do colégio e chegou aos ouvidos de alguém que inventou essa "revolucionária" régua.
Fichário: Será que um dia alguém vai inventar a folha de fichário com os furinhos "inrasgáveis"??? É simplesmente impossivel todas as folhas do fichario permanecerem intactas e perfeitas após 2 dias de uso...
Caneta:
Caneta, é um problema sério... Principalmente se for daquelas canetas que você compra no ônibus ou no camelô... Porque essa caneta faz uma coisa que irrita mais do que a caneta falhar por completo. Quando a caneta para de funcionar, você nem irritado fica, no máximo você fala "ah meu deus, alguém tem uma caneta pra me emprestar" e pronto. Mas não, o cara que inventou a caneta de qualidade duvidosa com certeza pensou "como é que eu vou F%#$& a humanidade?" e ficou pensando, pensando e pensando, até que chegou na grande conclusão "já sei!! A caneta vai dar pequenas falhadinhas quando a pessoa tiver escrevendo"... Tem coisa que irrita mais do que vc estar escrevendo e a perna da letra J nao sair ou duas letras no meio da palavra "Pindamonhangaba" nao saírem?? E essa caneta irrita mais do que a caneta que falha por completo, pelo seguinte: a caneta parou de funcionar, pronto, morreu, vamos comprar caneta nova... Agora a caneta das pequenas falhadinhas, você sabe que tem tinta, afinal, vc viu a tinta nas outras letras que vc escreveu, só que ela fica te sacaneando e deixando de escrever algumas letras, aí vc interrompe seu raciocinio pra corrigir as falhas, dá aquela rabiscada marota no canto da folha pra caneta voltar a funcionar e segue nesse processo até terminar a sua redação de 30 linhas. É praticamente um coito interrompido. Já pensaram se, no meio do ato, a mulher parasse pra beber água ou ir ao banheiro, aí ela voltava e vc tinha que começar tudo de novo. Ou então, é como se fosse aquele seu amigo que está jogando pro evolution no playstation contra você, e na hora que você está dando armando o chute com o Messi na cara do gol, ele dá pausa no jogo. Pois bem, é isso, a caneta das pequenas falhadinhas é a mulher que pára pra ir ao banheiro ou o amigo que dá pausa no futebol no videogame.
Reality-show no onibus
Tem um reality show novo na tv, um tal de "Busão", que, basicamente, a idéia é que as pessoas tem que ficar dentro de um ônibus em movimento. Comem lá, dormem lá, enfim, é como se fosse um big brother em eterno terremoto.
Diferente do big brother, que de realidade não tem nada, esse, talvez, seja o que mais se aproxima da realidade, afinal, suponhamos que existisse uma linha Pavuna-Leblon aqui no Rio, acho que o tempo que os passageiros ficariam no ônibus, seria mais ou menos o tempo que os participantes do programa ficam. E nos dois casos, eles comem no ônibus, dormem no ônibus (aquela cochilada esperta que sempre acordamos com uma freada mais forte ou com a cabeça no ombro do desconhecido ao lado, com um fiozinho de baba ligando a boca do sonolento ao ombro do desconhecido).
Eu nunca assisti esse programa, será que eles fazem paradas no caminho?? Se eles fizerem isso, para ser realidade mesmo, eles têm é que parar no Graal pra lanchar, o lugar mais caro do mundo, lá onde vc paga 50 reais, sua calça e um rim em troca de um pão de queijo de ontem.
E a estrada que eles passam, é dentro da realidade das estradas ou é em alguma bonita, cheia de flores e tal?? Porque se é pra ser realidade, tem que passar em estrada esburacada, cheia de motel com nome bizarro. Aliás, nome de motel é que é um negocio bizarro, pq o nome de motel varia de acordo com a moda. Antigamente era uma coisa meio pornográfica, tipo motel love sex, motel entre lençóis, motel recanto da chibata, enfim... Depois veio a moda do nome em inglês, tipo motel scorpion, motel champion, enfim... Só que a moda atual eu nao sei qual é, e confesso que estou com medo da moda atual, pois outro dia passando pela estrada, vi um motel com nome motel lugano... Só que Lugano é nome de zagueiro da seleção uruguaia... Será que a moda agora é motel com nome de jogador de futebol?? Já imaginaram?? "Motel Ronaldo - quartos fenomenais, para todos os gostos e preços que não são gordos"... "Motel Romário - rumo ao milésimo cliente"...
Diferente do big brother, que de realidade não tem nada, esse, talvez, seja o que mais se aproxima da realidade, afinal, suponhamos que existisse uma linha Pavuna-Leblon aqui no Rio, acho que o tempo que os passageiros ficariam no ônibus, seria mais ou menos o tempo que os participantes do programa ficam. E nos dois casos, eles comem no ônibus, dormem no ônibus (aquela cochilada esperta que sempre acordamos com uma freada mais forte ou com a cabeça no ombro do desconhecido ao lado, com um fiozinho de baba ligando a boca do sonolento ao ombro do desconhecido).
Eu nunca assisti esse programa, será que eles fazem paradas no caminho?? Se eles fizerem isso, para ser realidade mesmo, eles têm é que parar no Graal pra lanchar, o lugar mais caro do mundo, lá onde vc paga 50 reais, sua calça e um rim em troca de um pão de queijo de ontem.
E a estrada que eles passam, é dentro da realidade das estradas ou é em alguma bonita, cheia de flores e tal?? Porque se é pra ser realidade, tem que passar em estrada esburacada, cheia de motel com nome bizarro. Aliás, nome de motel é que é um negocio bizarro, pq o nome de motel varia de acordo com a moda. Antigamente era uma coisa meio pornográfica, tipo motel love sex, motel entre lençóis, motel recanto da chibata, enfim... Depois veio a moda do nome em inglês, tipo motel scorpion, motel champion, enfim... Só que a moda atual eu nao sei qual é, e confesso que estou com medo da moda atual, pois outro dia passando pela estrada, vi um motel com nome motel lugano... Só que Lugano é nome de zagueiro da seleção uruguaia... Será que a moda agora é motel com nome de jogador de futebol?? Já imaginaram?? "Motel Ronaldo - quartos fenomenais, para todos os gostos e preços que não são gordos"... "Motel Romário - rumo ao milésimo cliente"...
sábado, 7 de agosto de 2010
Propagandas dos anos 80/90...
Estava eu aqui relembrando de músicas de comerciais que passavam antigamente... E como a gente era babaca né?? A gente acreditava em qualquer po$%@ que cantavam pra gente, e a gente comprava esses produtos... Mas se a gente parar pra analisar, é uma mais ridícula que a outra... Queridos, sigam meu raciocínio:
Boneca que faz bolinha de sabão:
"Sentada na calçada de canudo e canequinha
Tchublec, tchublim
Eu vi uma bonequinha
Tchublec, tchublim
Fazendo uma bolinha
Tchublec, tchublim
Bolinha de sabão"
Tipo... por que "tchublec tchublim"??? O que é "tchublec tchublim"??? Metade dos versos desta música são "tchublec tchublim"... Ou seja, nós somos convencidos pelo excesso de repetições de "tchublec-tchublim"... Vc tá lá, assistindo tv, de repente começa o comercial... E tome "tchublec tchublim", e mais "tchublec tchublim"... Aí vc diz "Po... tá aí... vou comprar essa mer$%... Eu nem tenho criança, mas dane-se, essa bosta faz bolinha de sabão e faz tchublec tchublim"...
Madureira Shopping:
"Quero ver voce não chorar, não olhar pra tras, nem se arrepender do q faz... madureira shopping rio"
Concordo com a música... Quero ver vc nao chorar, nem olhar pra trás e nem se arrepender do q faz... Principalmente se vc morar na vieira souto no leblon... Lá está vc, a minutos da orla, num local que respira novela de Manoel Carlos... De repente sua mulher dá a idéia "vamos passear em Madureira"... Vc, ingênuo, vai... E de repente vc adentra Madureira... Olha o arrependimento batendo... Vc lá, naquele inferno de gente e de calor, qdo vc poderia estar na orla do Leblon tomando água de côco... Meus pêsames, meu amigo...
Danoninho:
"Me dá, me dá, me dá, me dá danoninho, danoninho dá, cálcio e vitaminas prá gente brincá, dá, dá!"
É, é tudo o que uma criança quer... Imagine a cena: "Manhêêê, o que é isso?? Mas tem cálcio?? Mas vc sabe q cálcio é bom para os ossos, mas em excesso causa pedra nos rins né?? E quantas vitaminas tem?? Tem b2?? Ah então eu quero..."
E essas são só algumas, mas tem várias outras músicas de antigamente que são toscas!
Boneca que faz bolinha de sabão:
"Sentada na calçada de canudo e canequinha
Tchublec, tchublim
Eu vi uma bonequinha
Tchublec, tchublim
Fazendo uma bolinha
Tchublec, tchublim
Bolinha de sabão"
Tipo... por que "tchublec tchublim"??? O que é "tchublec tchublim"??? Metade dos versos desta música são "tchublec tchublim"... Ou seja, nós somos convencidos pelo excesso de repetições de "tchublec-tchublim"... Vc tá lá, assistindo tv, de repente começa o comercial... E tome "tchublec tchublim", e mais "tchublec tchublim"... Aí vc diz "Po... tá aí... vou comprar essa mer$%... Eu nem tenho criança, mas dane-se, essa bosta faz bolinha de sabão e faz tchublec tchublim"...
Madureira Shopping:
"Quero ver voce não chorar, não olhar pra tras, nem se arrepender do q faz... madureira shopping rio"
Concordo com a música... Quero ver vc nao chorar, nem olhar pra trás e nem se arrepender do q faz... Principalmente se vc morar na vieira souto no leblon... Lá está vc, a minutos da orla, num local que respira novela de Manoel Carlos... De repente sua mulher dá a idéia "vamos passear em Madureira"... Vc, ingênuo, vai... E de repente vc adentra Madureira... Olha o arrependimento batendo... Vc lá, naquele inferno de gente e de calor, qdo vc poderia estar na orla do Leblon tomando água de côco... Meus pêsames, meu amigo...
Danoninho:
"Me dá, me dá, me dá, me dá danoninho, danoninho dá, cálcio e vitaminas prá gente brincá, dá, dá!"
É, é tudo o que uma criança quer... Imagine a cena: "Manhêêê, o que é isso?? Mas tem cálcio?? Mas vc sabe q cálcio é bom para os ossos, mas em excesso causa pedra nos rins né?? E quantas vitaminas tem?? Tem b2?? Ah então eu quero..."
E essas são só algumas, mas tem várias outras músicas de antigamente que são toscas!
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
E Juninho Bill?? Cumpre a promessa?? É a última chance...
Povo e pova, nessa postagem, com a proximidade das eleições, eu levanto a grande questão: Juninho Bill irá finalmente cumprir sua promessa de se candidatar a presidente?? Para quem não conhece a promessa, vou colocar aqui a letra da música "fera neném":
FERA NENÉM
Juninho Bill e Evandro Mesquita
Evandro: Salve salve, Juninho. Tudo bem?
Juninho: é, mais ou menos.
Evandro: Uéé, por que irmãozinho?? Que cara é essa??
Juninho: Sabe o que é, Evandro, é que eu quero ser presidente do Brasil.
Evandro: Eita, diz aí então, me conta.
Hoje acordei e ouvi no rádio
Alguém dizia que o mundo ia mal
Que entre 2001 e 2010
Já era a Terra numa guerra final
Eu sou o fera, o fera neném
Olha só o mundo que a gente tem
Eu sou o fera, o fera neném
Se eu for presidente, você vai se dar bem
Eu canto, danço, nado, brinco com tudo
Até que não me dou mal no estudo
Quando quero alguma coisa eu berro
Brinco de médico, ninguém é de ferro
Eu sou o fera, o fera neném
Qual o futuro que a gente tem?
Eu sou o fera, o fera neném
Se eu for presidente você vai se dar bem
Quando sonho, viajo por mil lugares
O mundo é lindo pra quem sabe viver só na paz
E corro feliz pra te ver
Sigo em frente, não dou bola pra bruxa
Acordo contente quando sonho com a Xuxa
Só quero dizer que eu...
Eu sou o fera, o fera neném
Pára na minha que cê vai se dar bem
Eu sou o fera, o fera neném
Se eu for presidente você vai se dar bem
Se eu for presidente você vai se dar bem
Juninho: Alô alô gatas, gatinhas e cachorrões, eu sou a solução. We are the word.
Evandro: E vem aí Juninho Bill, a cores para todo o Brasil. Esse é fera hein. Diz aí, Juninho.
Juninho: Olha aí, vote em mim pra presidente. E alô alô senhoras e senhores, paguem logo a tal da dívida, senão vai sobrar pra gente. É isso aí, mais fantasia no seu destino, bote fé nesse menino. Sou o futuro do presente, Juninho Bill pra presidente do Brasil.
Evandro: Tô contigo e não abro, Juninho.
Juninho: Muito obrigado, muito obrigado!
Agora que vcs já estão familiarizados com a promessa do ex-trem da alegria. Vamos refletir aqui sobre isso... Na minha opinião, Juninho é um político nato!!! Eu não voto nele de jeito nenhum!!! Desde criança ele já demonstrava que é um político como outro qualquer. É só olhar na música, ele faz uma campanha eleitoral igual a dos piores políticos do mundo...
Pra começar, já tem até jingle... "eu sou o fera, o fera neném, se eu for presidente você vai se dar bem"...
...
Depois de lançar seu primeiro jingle, ele faz seu primeiro depoimento como candidato... E nesse depoimento, você acha que ele faz suas promessas??? Negativo!!! Nesse depoimento nós percebemos que ele não é candidato pelo PT, e sim, provavelmente, pelo PSDB... Em seu primeiro depoimento, ele já alfineta o Lula... "...até que não me dou mal no estudo..." - Provocação direta!!! Provavelmente estava por baixo nas pesquisas iniciais e começa a provocar o oponente para ver se consegue que ele perca a compostura...
Depois ele mostra seu modo de trabalhar... Um tanto quanto... Bizarro!!! "quando quero alguma coisa, eu berro"... Olha, considerando que para tudo ele precisaria da aprovação da câmara, nao acho que gritar com eles, faria eles darem votos a favor, na hora de decidir algo, entao, seu método nao daria lá muito certo...
Aí, depois disso, ele já dá sinais que usaria dinheiro público de maneira indevida... "brinco de médico, ninguém é de ferro"... Ele nem foi eleito e já está falando em promover orgias??
"quando sonho, viajo por mil lugares" - nesse trecho, ele mstra que dará continuidade ao trabalho de FHC e Lula, e continuará viajando pra todos os lugares do mundo... E quem paga essa conta, somos nós!!!
"sigo em frente e não dou bola pra bruxa" - outra vez alfinetando o PT!!! Depois de alfinetar o presidente, foi a vez de alfinetar a candidata Dilma... Lamentavel, Juninho...
"acordo contente quando sonho com a Xuxa" - depois das orgias brincando de médico com prostitutas, agora ele fala de sonhos eróticos??? É esse o tipo de presidente que eu quero??? Um Bill Clinton despreparado???
"alô alô gatas, gatinhas e cachorrões. Eu sou a solução" - parece até funkeiro se candidatando a vereador ou a deputado estadual...
"alô alô senhoras e senhores, paguem logo a tal da dívida, senão vai sobrar pra gente" - olha só que além de despreparado, é ingênuo, ou se faz de ingênuo!! Não é possivel que ele nao saiba que SEMPRE sobra pra gente, com dívida ou não...
aí, ele encerra sua campanha com seu slogan: "mais fantasia no seu destino, bote fé nesse menino. Sou o futuro do presente, Juninho Bill pra presidente"... Eu particularmente achei fraco o slogan, eu acho que ele poderia investir em misturas de letras de musicas antigas do trem da alegria... podia fazer algo do tipo "a galera explodiu, foi assim que surgiu, presidente eleito é o nosso Juninho Bill", ou então "Vamos amigos, unidos venceremos a semente do mal - Juninho Bill para presidente".
Bom, e fazendo um balanço geral de como seria uma campanha do Juninho para presidente, se nos basearmos nessa música, podemos observar que o Brsil continuaria a mesma zona que está hoje, se Juninho Bill fosse presidente. Então, já sabem né, Juninho Bill para presidente, diga Não!!!
Assinar:
Comentários (Atom)
