Músicas de Natal...

Ah, o Natal chegou... E com ele vieram aquelas mesmas músicas que tocam 24 horas por dia durante todo o mês de dezembro... Aquela da Simone obviamente encabeçando a lista das músicas mais insuportáveis do Natal... E o pior, é que se você reparar,a Simone some no restante do ano, ela só aparece no Natal. Eu tenho a impressão que congelam a Simone durante o ano todo. Mas em dezembro descongelam ela para que ela possa cantar aquela música insuportável, em diferentes versões. E não adianta, onde quer que você vá, lá estará tocando. Se for, sei lá, no inferno, você vai entrar e ouvirá "...então é Natal, a festa Cristã...", não adianta, não tem como fugir.

Só que não é apenas esta música que nos assombra no mês de dezembro... Existem outras músicas natalinas... Tem uma música que, não sei se vcs repararam, mas ela narra o assassinato de Papai Noel... Diz assim:

Anoiteceu o sino gemeu
a gente ficou feliz a rezar
Papai noel vê se você tem
a felicidade pra você me dar
Eu pensei que todo mundo
fosse filho de papai Noel
Bem assim felicidade eu pensei
que fosse uma brincadeira de papel
Já faz tempo que eu pedi
Mas o meu Papai Noel não vem
com certeza já morreu
ou então felicidade é brinquedo que não tem.

Eu não sei vcs, mas sempre que eu ouço essa música, parece que Papai Noel não atendeu o pedido do chefe da Máfia, então assassinaram ele. Gente, essa música dá vontade de cortar os pulsos, pelo amor de Deus!!! Fora que "eu pensei que todo mundo fosse filho de Papai Noel" levanta duas questões, uma sobre Papai Noel e a outra sobre o autor dessa música. A primeira questão é que Papai Noel deve ser o terror do Pólo Norte né??? Viu uma rena agachada bebendo água, ele não perdoa. Viu um buraco na neve, ele tá traçando. E a outra é sobre o autor da música, assim, se ele desconfia de que todas as pessoas do mundo são filhas de Papai Noel, que mãe é essa que esse cara que escreveu a música tem, que faz ele desconfiar até de Papai Noel??? A mulher não deixa passar nem um Papai Noel de shopping!!

Tem aquela outra, "Noite feliz", que tem uma parte que, sei lá, não consigo entender como algumas pessoas tem a cara-de-pau de cantarem, é aquele trecho que diz "ó senhor, Deus do amor, pobrezinho nasceu em Belém"... Como assim... Será que todas as pessoas que cantam essa música se certificam antes do local em que elas nasceram ou moram? Porque, vamos supôr, a pessoa mora no Leblon, paraíso das novelas de Manoel Carlos, essa pessoa sim tem todo o direito de dizer "ah, pobrezinho, coitado, nasceu em Belém"... Agora você pega, sei lá, um cara da Pavuna, voltando do trabalho, pegando o metrô, 3 ônibus, cada um deles lotado, com gente com cecê, segurando o braço no ferro de cima do veículo, ficando com aquele sovaco na cara dele, ficando 2 horas e meia dentro da condução, aí chega na rua de casa, tá rolando tiroteio, bala perdida quebrando vidro de casa, ou então um temporal alagando a rua, com água na altura da cintura, correnteza levando a mochila do cara, chega em casa, sem luz por causa do temporal, telefone sem sinal, um cara desses começa a cantar "Noite feliz" e fala "putz, podia estar em Belém né..."

E fora que tem músicas de Natal que já estão meio ultrapassadas, eles poderiam atualizar as músicas para ficarem mais de acordo com a realidade dos dias de hoje. Vou explicar, alguém consegue ter identificação com, sei lá, aquela música "botei meu sapatinho na janela do quintal, Papai Noel deixou meu presente de Natal"?? Po, essa música é até bonitinha, mas não tem o menor sentido nos dias de hoje. Deveriam ter adaptado para a nossa realidade, acho que as pessoas até chorariam emocionadas dizendo "caramba, é assim mesmo, esses caras que compõem parece até que me conhecem"... A música poderia ficar assim:

"Botei meu sapatinho
Na janela do quintal
Roubaram o sapatinho
E a janela do quintal"

Po, ficaria muito mais realista!!! Ficaria bem melhor.

Enfim, estas são algumas das músicas que assombram o nosso Natal. Que o Natal de vocês seja muito feliz, com muita música da Simone (tá, essa última parte foi escrotice da minha parte).

Pai Francisco - o criminoso...

Estava eu aqui relembrando de uma musiquinha antiga, e ela é, no mínimo, um tanto quanto curiosa...


"Pai Francisco entrou na roda
Tocando seu violão
Pororom Pom Pom
Vem de lá seu delegado
E o Pai Francisco foi pra prisão"

Começo a refletir sobre a música, e então começo a imaginar quem seria o culpado nesta história... Me vem na cabeça duas situações:

1- Polícia safada!!! Pooo seu Delegado, me diz o que o Pai Francisco fez de errado??? Qual o crime dele??? Tocar seu violão?? Você não gosta dessa versão de "Pororom Pom Pom"?? Enquanto a bandidagem faz a festa por aí à solta, o Pai Francisco vai pra prisão só porque toca violão???

2- Pai Francisco é um bandido burro pra cacete!!! Pooo Pai Francisco, tá de sacanagem né??? Procurado em todos os cantos, e vc me resolve sair pela rua tocando "Pororom Pom Pom" no violão??? Francamente hein, vai ser burro assim lá longe...

Mas aí, depois de muito refletir, eu cheguei a conclusão que o culpado é o Pai Francisco... E digo mais, ele é procurado por ser tarado!!! Explico:

Vocês já repararam no ritmo desta música?? Já repararam que existe uma outra música que é no mesmo ritmo desta?? Acompanhem

"Meu pintinho amarelinho
Cabe aqui na minha mão
Na minha mão
Quando quer comer bichinhos
Com seus pezinhos ele cisca o chão"

Já pararam pra pensar que essa música pode ser uma continuação da música do Pai Francisco e que ela possa ser um depoimento do Pai Francisco, confessando o crime, após a prisão?? Quer dizer, agora tudo faz sentido... Imagino anunciando no jornal Nacional...

"Na manhã desta quinta-feira, a polícia prendeu Francisco Vicente Soares, o Pai Francisco, acusado de Zoofilia e crimes contra o meio ambiente. A prisão foi feita, após uma longa investigação da Polícia Militar, que efetuou a prisão quando Pai Francisco estava em uma festa tocando violão junto com parentes e amigos. Na delegacia, ele confessou o crime e revelou como ele agia nas situações do crime."

Parabéns a nossa polícia por esta prisão a este monstro, este bandido chamado Pai Francisco.

Significados dos sonhos

Estava eu lendo um site que diz o significado dos sonhos, o que cada sonho que temos, quer nos dizer... É, eu sei, desocupado eu sou... Mas enfim, tem uns significados que são meio sem sentido... Vamos ver alguns aqui:
- Sonhar com um nariz: ver um nariz no sonho, significa triunfo, vitória sobre uma adversidade ou um adversário... Quer dizer então que se eu sonhar com o Luciano Huck, eu ganho a copa do mundo e as eleições pra presidente então né??
- Sonhar com abdômen exposto: significa traição, vc será traído por alguém que vc confia... Porra, vc já tá com as tripas de fora, ainda vai ganhar um chifre???
- Sonhar que está jogando paciência: é o prenúncio de um aumento inesperado de responsabilidades... Faz sentido, é sinal de que a qualquer mmento seu chefe vai te pegar jogando paciencia ao invés de fazer aquele relatorio que era pra ter sido entregue ontem, e assim sua batata fica assando... E, numa boa, se vc sonha que joga paciência, desliga o computador pq vc está muito viciado.
- Sonhar com um funeral: sinal de que terá uma grande comemoração... é o que, seu chefe indo pro limbo??? Aquele seu amigo que sempre pede dinheiro emprestado pra vc, foi pra vala???
- Sonhar com seus próprios órgãos sexuais: Sua reputação corre perigo... Putz, falou que vão vê-lo no vestiário masculino, e vão ficar apontando pra cara dele, rindo...
- Sonhar com um abutre devorado algo: significa que tudo ficará em ordem na sua vida.
- Sonhar com Nhoque: significa progresso...
Quer dizer, construindo esse cenário, se vc sonhar que numa floresta verde, entre uma plantação de girassois, no meio de um lago, numa ponte que passa por esse lago vc vê um abutre comendo um prato de nhoque, sob a luz das estrelas, então subliminarmente vc está sonhando com a bandeira do Brasil...
E a melhor de todas:

- Sonhar com nádegas: Sonhar com as próprias nádegas, significa que a fortuna o espera... Cacete, quem sonha com a própria bunda???? Quem é esse maníaco??? E digo mais, reparem bem o significado do sonho: é sinal de fortuna... Bom, eu nao sei, mas se fosse eu, muito me preocuparia a forma que se ganharia essa fortuna...

Material escolar...

As crianças estão voltando agora das férias de julho, e eu comecei a refletir sobre material escolar... Ô negócio pra dar problema... é incrível, comece a refletir sobre os problemas que todos nós, que somos ou fomos alunos, passamos um dia:
Lápis: Tem coisa mais frustrante do que apontar lápis?? Porque você tem que ter uma certa noção de timing pra apontar um lápis... Pq vc tá lá, apontando, aí vc tira ele do apontador pra ver como está... Não, ainda não tá legal, aí vai você girar o lápis no apontador... Tira o lápis e fala "tá bom... Mas pode ficar melhor..." aaaahhh meu amigo, olha a noção de timing aí... Nesse "pode ficar melhor" é que vc se estrepa... Duas giradas que vc dá a mais no apontador, o que acontece??? Você tira o lápis e... SURPREESAA!! Cadê a ponta? É, vc foi ganancioso, deu no que deu... Eu acho até que o apontador poderia muito bem ser considerado um símbolo da ganância do homem, poderíamos traçar a um paralelo entre a ponta do lápis e o dinheiro: "Não, essa ponta não é suficiente para mim, eu quero mais, muito mais, não vou parar de girar o apontador enquanto eu nao atingir a perfeição, MUA-HA-HA-HA-HAA" (risada maléfica no final)... Não entendo essa obsessão pela ponta perfeita do lápis, nem Lex Luthor tem uma obsessão de dominar o mundo tão grande quanto a de um simples aluno na escola ao apontar o lápis...
Lapiseira: Essa é incrível, porque ela mexe com o psicológico do aluno. Quando vc está usando uma lapiseira, vc escreve sob tensão o tempo todo, principalmente se for aquela ponta bem fininha, vc fica num pânico de quebrar aquela bosta. Um segundo de atenção, uma apertada mais forte na lapiseira e pronto, é o suficiente para quebrar a ponta. E a lapiseira deveria servir como um teste psico-técnico, pra saber que profissões vc nao pode seguir... Pra usar a lapiseira, vc tem que ter tanta atenção quanto um cirurgião, um descuido sequer e pronto, era uma vez a ponta. Quando vc tiver escrevendo com a lapiseira e quebrar a ponta, imagine-se como um cirurgião "iiihh, acho que cortei uma artéria"...
Régua com tabuada nela: Ninguém me tira da cabeça que a régua que tem tabuada foi uma tentativa frustrada de cola, que o professor descobriu, levou para a sala dos professores, os outros professores riram à beça, eles contaram para todos os alunos, o aluno da cola foi motivo de piada no colégio inteiro, a popularidade desse caso foi tão grande que a fama foi além dos muros do colégio e chegou aos ouvidos de alguém que inventou essa "revolucionária" régua.

Fichário: Será que um dia alguém vai inventar a folha de fichário com os furinhos "inrasgáveis"??? É simplesmente impossivel todas as folhas do fichario permanecerem intactas e perfeitas após 2 dias de uso...
Caneta:
Caneta, é um problema sério... Principalmente se for daquelas canetas que você compra no ônibus ou no camelô... Porque essa caneta faz uma coisa que irrita mais do que a caneta falhar por completo. Quando a caneta para de funcionar, você nem irritado fica, no máximo você fala "ah meu deus, alguém tem uma caneta pra me emprestar" e pronto. Mas não, o cara que inventou a caneta de qualidade duvidosa com certeza pensou "como é que eu vou F%#$& a humanidade?" e ficou pensando, pensando e pensando, até que chegou na grande conclusão "já sei!! A caneta vai dar pequenas falhadinhas quando a pessoa tiver escrevendo"... Tem coisa que irrita mais do que vc estar escrevendo e a perna da letra J nao sair ou duas letras no meio da palavra "Pindamonhangaba" nao saírem?? E essa caneta irrita mais do que a caneta que falha por completo, pelo seguinte: a caneta parou de funcionar, pronto, morreu, vamos comprar caneta nova... Agora a caneta das pequenas falhadinhas, você sabe que tem tinta, afinal, vc viu a tinta nas outras letras que vc escreveu, só que ela fica te sacaneando e deixando de escrever algumas letras, aí vc interrompe seu raciocinio pra corrigir as falhas, dá aquela rabiscada marota no canto da folha pra caneta voltar a funcionar e segue nesse processo até terminar a sua redação de 30 linhas. É praticamente um coito interrompido. Já pensaram se, no meio do ato, a mulher parasse pra beber água ou ir ao banheiro, aí ela voltava e vc tinha que começar tudo de novo. Ou então, é como se fosse aquele seu amigo que está jogando pro evolution no playstation contra você, e na hora que você está dando armando o chute com o Messi na cara do gol, ele dá pausa no jogo. Pois bem, é isso, a caneta das pequenas falhadinhas é a mulher que pára pra ir ao banheiro ou o amigo que dá pausa no futebol no videogame.

Reality-show no onibus

Tem um reality show novo na tv, um tal de "Busão", que, basicamente, a idéia é que as pessoas tem que ficar dentro de um ônibus em movimento. Comem lá, dormem lá, enfim, é como se fosse um big brother em eterno terremoto.
Diferente do big brother, que de realidade não tem nada, esse, talvez, seja o que mais se aproxima da realidade, afinal, suponhamos que existisse uma linha Pavuna-Leblon aqui no Rio, acho que o tempo que os passageiros ficariam no ônibus, seria mais ou menos o tempo que os participantes do programa ficam. E nos dois casos, eles comem no ônibus, dormem no ônibus (aquela cochilada esperta que sempre acordamos com uma freada mais forte ou com a cabeça no ombro do desconhecido ao lado, com um fiozinho de baba ligando a boca do sonolento ao ombro do desconhecido).
Eu nunca assisti esse programa, será que eles fazem paradas no caminho?? Se eles fizerem isso, para ser realidade mesmo, eles têm é que parar no Graal pra lanchar, o lugar mais caro do mundo, lá onde vc paga 50 reais, sua calça e um rim em troca de um pão de queijo de ontem.
E a estrada que eles passam, é dentro da realidade das estradas ou é em alguma bonita, cheia de flores e tal?? Porque se é pra ser realidade, tem que passar em estrada esburacada, cheia de motel com nome bizarro. Aliás, nome de motel é que é um negocio bizarro, pq o nome de motel varia de acordo com a moda. Antigamente era uma coisa meio pornográfica, tipo motel love sex, motel entre lençóis, motel recanto da chibata, enfim... Depois veio a moda do nome em inglês, tipo motel scorpion, motel champion, enfim... Só que a moda atual eu nao sei qual é, e confesso que estou com medo da moda atual, pois outro dia passando pela estrada, vi um motel com nome motel lugano... Só que Lugano é nome de zagueiro da seleção uruguaia... Será que a moda agora é motel com nome de jogador de futebol?? Já imaginaram?? "Motel Ronaldo - quartos fenomenais, para todos os gostos e preços que não são gordos"... "Motel Romário - rumo ao milésimo cliente"...

Propagandas dos anos 80/90...

Estava eu aqui relembrando de músicas de comerciais que passavam antigamente... E como a gente era babaca né?? A gente acreditava em qualquer po$%@ que cantavam pra gente, e a gente comprava esses produtos... Mas se a gente parar pra analisar, é uma mais ridícula que a outra... Queridos, sigam meu raciocínio:

Boneca que faz bolinha de sabão:
"Sentada na calçada de canudo e canequinha
Tchublec, tchublim
Eu vi uma bonequinha
Tchublec, tchublim
Fazendo uma bolinha
Tchublec, tchublim
Bolinha de sabão"
Tipo... por que "tchublec tchublim"??? O que é "tchublec tchublim"??? Metade dos versos desta música são "tchublec tchublim"... Ou seja, nós somos convencidos pelo excesso de repetições de "tchublec-tchublim"... Vc tá lá, assistindo tv, de repente começa o comercial... E tome "tchublec tchublim", e mais "tchublec tchublim"... Aí vc diz "Po... tá aí... vou comprar essa mer$%... Eu nem tenho criança, mas dane-se, essa bosta faz bolinha de sabão e faz tchublec tchublim"...

Madureira Shopping:
"Quero ver voce não chorar, não olhar pra tras, nem se arrepender do q faz... madureira shopping rio"
Concordo com a música... Quero ver vc nao chorar, nem olhar pra trás e nem se arrepender do q faz... Principalmente se vc morar na vieira souto no leblon... Lá está vc, a minutos da orla, num local que respira novela de Manoel Carlos... De repente sua mulher dá a idéia "vamos passear em Madureira"... Vc, ingênuo, vai... E de repente vc adentra Madureira... Olha o arrependimento batendo... Vc lá, naquele inferno de gente e de calor, qdo vc poderia estar na orla do Leblon tomando água de côco... Meus pêsames, meu amigo...

Danoninho:
"Me dá, me dá, me dá, me dá danoninho, danoninho dá, cálcio e vitaminas prá gente brincá, dá, dá!"
É, é tudo o que uma criança quer... Imagine a cena: "Manhêêê, o que é isso?? Mas tem cálcio?? Mas vc sabe q cálcio é bom para os ossos, mas em excesso causa pedra nos rins né?? E quantas vitaminas tem?? Tem b2?? Ah então eu quero..."

E essas são só algumas, mas tem várias outras músicas de antigamente que são toscas!

E Juninho Bill?? Cumpre a promessa?? É a última chance...

Povo e pova, nessa postagem, com a proximidade das eleições, eu levanto a grande questão: Juninho Bill irá finalmente cumprir sua promessa de se candidatar a presidente?? Para quem não conhece a promessa, vou colocar aqui a letra da música "fera neném":

FERA NENÉM

Juninho Bill e Evandro Mesquita

Evandro: Salve salve, Juninho. Tudo bem?

Juninho: é, mais ou menos.

Evandro: Uéé, por que irmãozinho?? Que cara é essa??

Juninho: Sabe o que é, Evandro, é que eu quero ser presidente do Brasil.

Evandro: Eita, diz aí então, me conta.

Hoje acordei e ouvi no rádio

Alguém dizia que o mundo ia mal

Que entre 2001 e 2010

Já era a Terra numa guerra final

Eu sou o fera, o fera neném

Olha só o mundo que a gente tem

Eu sou o fera, o fera neném

Se eu for presidente, você vai se dar bem

Eu canto, danço, nado, brinco com tudo

Até que não me dou mal no estudo

Quando quero alguma coisa eu berro

Brinco de médico, ninguém é de ferro

Eu sou o fera, o fera neném

Qual o futuro que a gente tem?

Eu sou o fera, o fera neném

Se eu for presidente você vai se dar bem

Quando sonho, viajo por mil lugares

O mundo é lindo pra quem sabe viver só na paz

E corro feliz pra te ver

Sigo em frente, não dou bola pra bruxa

Acordo contente quando sonho com a Xuxa

Só quero dizer que eu...

Eu sou o fera, o fera neném

Pára na minha que cê vai se dar bem

Eu sou o fera, o fera neném
Se eu for presidente você vai se dar bem

Juninho: Alô alô gatas, gatinhas e cachorrões, eu sou a solução. We are the word.

Evandro: E vem aí Juninho Bill, a cores para todo o Brasil. Esse é fera hein. Diz aí, Juninho.

Juninho: Olha aí, vote em mim pra presidente. E alô alô senhoras e senhores, paguem logo a tal da dívida, senão vai sobrar pra gente. É isso aí, mais fantasia no seu destino, bote fé nesse menino. Sou o futuro do presente, Juninho Bill pra presidente do Brasil.

Evandro: Tô contigo e não abro, Juninho.

Juninho: Muito obrigado, muito obrigado!

Agora que vcs já estão familiarizados com a promessa do ex-trem da alegria. Vamos refletir aqui sobre isso... Na minha opinião, Juninho é um político nato!!! Eu não voto nele de jeito nenhum!!! Desde criança ele já demonstrava que é um político como outro qualquer. É só olhar na música, ele faz uma campanha eleitoral igual a dos piores políticos do mundo...

Pra começar, já tem até jingle... "eu sou o fera, o fera neném, se eu for presidente você vai se dar bem"...

...

Depois de lançar seu primeiro jingle, ele faz seu primeiro depoimento como candidato... E nesse depoimento, você acha que ele faz suas promessas??? Negativo!!! Nesse depoimento nós percebemos que ele não é candidato pelo PT, e sim, provavelmente, pelo PSDB... Em seu primeiro depoimento, ele já alfineta o Lula... "...até que não me dou mal no estudo..." - Provocação direta!!! Provavelmente estava por baixo nas pesquisas iniciais e começa a provocar o oponente para ver se consegue que ele perca a compostura...

Depois ele mostra seu modo de trabalhar... Um tanto quanto... Bizarro!!! "quando quero alguma coisa, eu berro"... Olha, considerando que para tudo ele precisaria da aprovação da câmara, nao acho que gritar com eles, faria eles darem votos a favor, na hora de decidir algo, entao, seu método nao daria lá muito certo...

Aí, depois disso, ele já dá sinais que usaria dinheiro público de maneira indevida... "brinco de médico, ninguém é de ferro"... Ele nem foi eleito e já está falando em promover orgias??

"quando sonho, viajo por mil lugares" - nesse trecho, ele mstra que dará continuidade ao trabalho de FHC e Lula, e continuará viajando pra todos os lugares do mundo... E quem paga essa conta, somos nós!!!

"sigo em frente e não dou bola pra bruxa" - outra vez alfinetando o PT!!! Depois de alfinetar o presidente, foi a vez de alfinetar a candidata Dilma... Lamentavel, Juninho...

"acordo contente quando sonho com a Xuxa" - depois das orgias brincando de médico com prostitutas, agora ele fala de sonhos eróticos??? É esse o tipo de presidente que eu quero??? Um Bill Clinton despreparado???

"alô alô gatas, gatinhas e cachorrões. Eu sou a solução" - parece até funkeiro se candidatando a vereador ou a deputado estadual...

"alô alô senhoras e senhores, paguem logo a tal da dívida, senão vai sobrar pra gente" - olha só que além de despreparado, é ingênuo, ou se faz de ingênuo!! Não é possivel que ele nao saiba que SEMPRE sobra pra gente, com dívida ou não...

aí, ele encerra sua campanha com seu slogan: "mais fantasia no seu destino, bote fé nesse menino. Sou o futuro do presente, Juninho Bill pra presidente"... Eu particularmente achei fraco o slogan, eu acho que ele poderia investir em misturas de letras de musicas antigas do trem da alegria... podia fazer algo do tipo "a galera explodiu, foi assim que surgiu, presidente eleito é o nosso Juninho Bill", ou então "Vamos amigos, unidos venceremos a semente do mal - Juninho Bill para presidente".

Bom, e fazendo um balanço geral de como seria uma campanha do Juninho para presidente, se nos basearmos nessa música, podemos observar que o Brsil continuaria a mesma zona que está hoje, se Juninho Bill fosse presidente. Então, já sabem né, Juninho Bill para presidente, diga Não!!!

Coisas q vi por aí e achei sem sentido...

Andando por aí, a gente vê muita coisa idiota... Vou citar algumas...



- Na entrada da minha faculdade, a UERJ, tem sempre um carinha q oferece táxi para as pessoas quando estão saindo. Eis que eu estava chegando na UERJ e o rapaz me abordou "táxi?"... Eu estava ENTRANDO na UERJ... Das duas uma: ou o cara olhou pra mim e deduziu "vc vai se dar mal nas provas, dá tempo ainda de voltar pra casa, aceite o táxi", ou então inaugurou um novo veículo que e leva até o sexto andar da UERJ, além do elevador: o táxi vertical... E se essa moda pegar, daqui a pouco surgem as vans verticais, gritando "SEXTO ANDAR DA UERJ, DÉCIMO SEGUNDO ANDAR DA UERJ, TERCEIRO ANDAR DA UFRJ, TAQUARA, RIO DAS PEDRAS, ANCHIETA"...



- Ali na Barra da Tijuca, no Jardim Oceânico, tem um Hortifrutti bem inusitado... ele tem uma balança... Nao, vc nao está entendendo, nao é balança pra pesar as frutas e os legumes... É balança daquelas que se tem em fármacia, para as pessoas se pesarem... Eu tenho a impressão que é uma jogada de marketing genial, pq, vamos combinar, 90% das pessoas q se pesam sabem que estão acima do peso... Entao a pessoa vai ao Hortifrutti, se pesa, e já compra as coisas pra dieta ali mesmo... Mas vc acha que é só isso que este Hortifrutti tem de bizarro?? Então visite-o aos fins de semana, para poder desfrutar de uma agradável música ao vivo NO HORTIFRUTTI!!! Já imaginou, pessoal marcando de se encontrar... "Poo, tá rolando uma musica ao vivo aqui perto que é show de bola", "é mesmo, rapaz, onde?", "ali no hortifrutti", "Pooo mermão, vamos marcar de ir lá, eu ia chamar o pessoal pra tomar um chopp a noite num bar com musica ao vivo, mas é melhor ir no hortifrutti domingo de manhã mesmo, ouvir uma musiquinha comprando rúcula, acelga, batata baroa"...



- Em Vila Isabel tem outro fato inusitado: um sex shop e uma igreja universal lado a lado... Eu achei interessante pq, de um lado, nós vemos um lugar que o dono fala muito sobre sacanagem entre as pessoas e cobra muito caro pelos seus produtos, e do outro, nós vemos uma loja de artigos sexuais...


E essas são apenas algumas coisas bizarras que a gente vê por aí. Em breve eu coloco mais...

Dirigir...

Muitas pessoas vem me perguntar "poxa, vc nao tem vontade de aprender a dirigir e tal?", a minha resposta é sempre "tenho, mas nao agora"... Sei lá, nao tenho paciencia com o trânsito, hoje em dia é tudo tão mais complicado, sei lá... Fora q, pra vcs terem uma ideia do quanto eu sou ruim no volante, sabem aquele jogo Daytona USA?? Nunca, reforço a palavra nunca, NUNCA eu passei por aquela curva do Sonic, sem, no mínimo, passar arrastando a lateral do carro no muro. Capotar naquela curva já virou até parte do planejamento no jogo, é acelerar tudo antes pq vou perder tempo capotando ali mesmo né...

Fora q os carros deveriam te dar uma segurança maior... Eles tinham q pensar naqueles q sao ruins de roda, e deveriam criar carros que se adaptem a esse tipo de pessoa. Já pensaram q beleza, vc entra no seu carro, e surge a famosa pergunta de videogame: Manual ou automático??? Ia ser uma beleza... Curva?? Aaahh, acelera tudo q tá no automático, vai desacelerar sozinho na hora certa...

Mas, um dia, quem sabe, as estradas e ruas nao ficarão iguais ao jogo "River Raid" do Atari... Já pensaram, nao importa pra onde vc queira ir, vc sempre irá dirigir apenas em um retão!!! "Vamo simbora, vamos pro Acre!!! É só seguir a reta!!!" e tal qual o jogo, unica coisa q mudará será a condiçao climática, olha q beleza, pra que complicar enchendo tudo cm ruas e curvas!!!

Se isso acontecer, acho q terei um interesse imediato em dirigir!!!

Topada...

Outro dia eu estava refletindo aqui neste blog sobre o que é pior: a dor do parto ou o chute no saco... Pois bem, estava eu pensando e lembrei de outra situação que é tão ruim quanto e que pode disputar também com a dor do parto: A topada com o dedinho do pé...

Assim como o chute no saco, a topada é algo totalmente inesperado, ninguém está preparado psicologicamente para isso. É algo assim, vc levanta do sofá, vai até a cozinha pegar água e eis que no meio do caminho havia uma cômoda, havia uma cômoda no meio do caminho... Não dá, é batata, vc vai andar apressado pela sala, é certo q seu pé vai passar pela cômoda, mas o dedinho vai ficar...

E é interessante que a reação das pessoas quando dão a topada é sempre a mesma: nós sempre fazemos um ruído como se tivéssemos chupando o ar... Depois fazemos aquela cara de "Romário sentindo a panturrilha" e fazemos o tradicional "Huuuuum".

É uma situação ruim demais. Mas faz parte da função do dedinho... Aliás, é a única função do dedinho... Ou alguém sabe outra função do dedinho do pé que não seja dar topada?? Porque o dedinho da mão, beleza, bem ou mal se usa pra tirar meleca e é indispensável para se fazer o símbolo de "hang loose". Agora o dedinho do pé, tirando dar topada, não serve pra bosta nenhuma!!! Será que com a evolução humana, de tanto darmos topadas por aí, um dia nossa espécie nascerá sem dedinho do pé, adaptando-se ao meio em que vive??

Texto sem piadas...

Pessoal, peço licença a vocês para escrever um texto que, excepcionalmente, não será de comédia, embora este blog seja de stand up comedy. Na verdade, eu queria escrever este texto, para falar um pouco de uma paixão na minha vida: Carnaval. Como falta uma semana para o carnaval, peço licença novamente para falar aqui neste blog sobre esta festa...

Na verdade, eu queria expressar um pouco uma saudade de uma época que não vivi. Porque hoje em dia, as pessoas resumem o carnaval como uma festa para as pessoas encherem a cara, um feriado prolongado, um período de "azaração" entre homens e mulheres. E, na verdade, isso é um pensamento extremamente pequeno. Ai que saudade daquela época em que as pessoas iam fantasiadas para os blocos nas ruas. Pierrots, colombinas, mascarados, aquelas fantasias clássicas, de uma época em que Noel Rosa, Cartola, Ismael, vários bambas embalavam os blocos ao som das tradicionais marchinhas de carnaval. Queria eu ter frequentado o "faz-vergonha" e ter curtido um carnaval no mesmo bloco que o gênio Noel Rosa.

Mas como só quem vive de saudosismo é poeta, vamos falar um pouco do carnaval de hoje em dia...

Diferente da maneira que as pessoas, vêem o carnaval de hoje, eu vejo o carnaval com apenas uma definição: Alegria!! É a única definição possível, pois é uma época em que nós temos a oportunidade de esquecer, por uma semana, dos problemas que nos afligem em nosso cotidiano. Ao adentrarmos em um bloco, podemos perder aquela timidez que nos acompanha durante o ano inteiro, pois ninguém está ligando se você não sabe dançar, se você é bonito ou feio, estamos todos ali "pagando mico" juntos. É bonito de se ver, ricos, pobres, brancos, negros, moradores de condominios de luxo, moradores do morro, todos ali naquela mesma sintonia, brincando e dançando, como se fosse o último dia de suas vidas.

E como falar de carnaval sem falar de escolas de samba?? Posso afirmar que a vida de qualquer pessoa não está completa se ela nao desfilou, pelo menos uma vez, em uma escola de samba. Uma das melhores sensações, sem dúvida, é a de estar na entrada da avenida, na Sapucaí, ver os fogos anunciando a entrada da escola, você olhar para a arquibancada e vê-la lotada, todos cantando o samba de sua escola do coração. Impossível não se emocionar, principalmente se, a escola que você está desfilando, é sua escola do coração.

E o mais interessante, isso eu já observei, que as pessoas jamais pensaram no desfile de uma escola de samba, do seguinte modo: O desfile de uma escola de samba proporciona um dia de rei e de fama para aquele humilde morador do morro, que não tem um tostão no bolso e, seguindo aquele conceito do carnaval, ele está ali por prazer, por alegria. E o público está ali dançando e aplaudindo a passagem dessa pessoa. É um momento que os holofotes da alegria estão voltados para aqueles que não tem as melhores oportunidades durante o ano. E mutas destas pessoas, ralam e se dedicam o ano inteiro a uma escola de samba, para poderem sentir esta emoção de ser rei por um dia. Esta mesma pessoa, 5 minutos após o desfile, já se tornou um anônimo, mais um no meio da multidão, apenas com a lembrança de que, a pouquíssimo tempo atrás, este cara era um rei sendo ovacionado na Sapucaí.

Tem uma música que retrata exatamente isto, um samba de Martinho da Vila, chamado "Dia seguinte":

"E depois, quando a festa acabar o que vai ser desta Vila?
Vai voltar ao que era antes de passar pela avenida
Nem melhor, nem pior, porque não pode ser mais colorida
Que será deste reino de branco e azul
Quando a voz da pastora emudecer
Quando o som da batida parar
Igual um coração pára de bater
Que será desta porta-bandeira que foi tão aplaudida
Amanhã, quando recomeçar a tristeza interrompida
Desse rei, que perdeu a coroa e a glória consentida
Volta a ser camelô, biscateiro ou gari
Ou de berro na mão por aí reinar
Poderá ser mais outro pingente que cai
E no ano que vem ninguém vai notar"

É uma visão totalmente romântica do carnaval, que as pessoas nunca pararam pra pensar nisso.

Bem, pessoal, esse texto não foi de comédia como os outros, mas foi para que eu pudesse dizer a vocês que brinquem carnaval, dancem, cantem, esqueçam de seus problemas nesta época, se dêem ao luxo de abandonar os problemas por uma semana, nós merecemos!!!

Dor do Parto vs Chute no saco...

É, meus queridos, fazia muito tempo que nao vinha aqui... Estava cuidando da saúde. Mas prometo escrever aqui mais vezes (é, eu sei... o pensamento geral agora foi "grandes merdas")...

Nessa postagem de volta, a primeira postagem de 2010, eu resolvi falar sobre a maior dúvida que já passou pela cabeça dos seres humanos: O que dói mais - a dor do parto ou o chute no saco???

Na verdade, não vim para levantar questões, eu vim para esclarecer de uma vez quem ganha essa disputa... E afirmo com toda certeza: O chute no saco é muuuuito pior...

A começar que as mulheres chegam com um argumento totalmente sem cabimento: "ah, mas vocês nunca vão ter filho, então vocês nao sabem como é essa dor"... Ah sim, perdão, eu esqueci que logo abaixo da genitália, vocês tem saco também!!! É até legal que vocês mulheres falem isso, até para o Ronaldo fenômeno poder dormir com a consciência tranquila...

E vamos lá... Pra começar, a mulher se prepara psicologicamente para isso... São 9 meses sabendo que vão sentir aquela dor, fazem teste de gravidez pra saber se isso vai acontecer, sentem pequenas contrações que as preparam para o momento da dor, enfim, a mulher se prepara pra passar por isso...

Agora, o homem não... Nao existe um teste de chute no saco, a gente nao sente pequenas contrações q nos preparem para o chute no saco. O chute no saco é inesperado, surge de uma hora para outra... Nao aguardamos 9 meses pra sentir essa dor... De fato, qualquer homem no mundo pode sentir essa dor, sei lá, daqui a 2 minutos... Nós não vamos a um médico que faz um ultra-som e fala "parabéns, é uma bolada no ovo esquerdo"...

Fora que, numa boa, o final da dor do parto, vem repleto de alegria... A mulher acabou de dar a luz ao seu proprio filho, sangue do seu sangue... E no final do chute no saco??? Ao final dessa dor, o cara é... simplesmente um babaca q tomou um chute no saco, sem mais. Quando muito a manifestação de alegria desse cara é um suspiro, acompanhado de um sereno e aliviado PQP...

E isso pq, a mulher sabe q no final da dor no parto ela estará feliz, por isso durante esses 9 meses, ela compra sapatinhos, roupinhas, brinquedos, tudo para aquele que virá após a dor do parto. Mas o homem nao tem esses 9 meses de preparaçao, porém se tivesse, o que ele poderia fazer??? Ia comprar presente pra quem??? "ah, vai ser sapatinho azul se for uma bola de futebol q me atingir, mas se for chute vai ser sapatinho rosa", nao dá... E quando acaba a dor do chute no saco, vc nao vê o cara q acertou o chute, chorando de alegria, distribuindo charutos comemorando o feito. Após o parto, tem aquela cena bonita, do pai e da mãe, a mãe amamentando o bebê e o pai ao lado falando "eu te amo"... Olha q bonito... Pois é, após o chute no saco, qdo muito você vê o cara se contorcendo no chão com a mão no saco e o cara q acertou a bolada do lado falando "foi mal"...

E outra, a dor do parto só depende da mulher fazer força pra acabar logo, o chute no saco não, simplesmente nao faz diferença nenhuma se o cara faz força ou não, nao vai alterar em nada a dor q se sente... Fora q a dor do parto é sempre intensa, vem na mesma intensidade... a do chute no saco, além de ruim é torturante, pq ela chega num ponto q qdo começa a diminuir, o psicologico começa a ser afetado pq começamos a imaginar q a dor vai acabar, e aí q nao acaba nunca!!! Fica fininha a dor, e essa dor fininha demora a passar, é tortura chinesa...

Em outras palavras, ao final da dor do parto, a mulher é mãe... Ao final do chute no saco, corre-se o risco do cara não ser pai nunca...