Proctologistas que não gostaríamos de ir...

Primeiramente, falar que esse título que coloquei nesta postagem está um pouco errado, afinal, proctologista, qualquer que seja ele, não é, digamos, a pessoa mais legal para o homem visitar... Principalmente porque o proctologista faz exatamente o que a maioria dos homens faz com as mulheres: O proctologista já te olha com más intenções... Ele tá perguntando sobre a sua saúde, mas, na cabeça dele, ele tá pensando "vamos acabar com essa conversa fiada logo!! Não vejo a hora de...". E é assim, ele não te convida nem pra jantar, pra dar uma volta, já chega enfiando o dedo... Me arrisco a dizer que, após o exame de próstata, os homens aprendem a ser mais românticos com as mulheres, pois eles sentem na pele (literalmente) como eles agem com as mulheres...

Mas então, eu tava pensando aqui sobre proctologistas que não gostaríamos de ir...

- Oscar Schmidt... Já pensaram se o ex-jogador de basquete fosse proctologista??? Diga se você iria se sentir seguro de se consultar com o Doutor Mão Santa...

- Qualquer goleiro frangueiro... Vou explicar: quando um goleiro é frangueiro, é comum chamá-lo pelo apelido de "mão de quiabo"... Só que não podemos esquecer que o quiabo baba... Quer dizer, não, mto obrigado doutor, fica pra próxima...

- Edward Mãos de Tesoura... Prefiro não comentar... Dói só de pensar...

- Tio Sam... Esse daria até um certo medo só de imaginar o marketing dele... O cartaz com o Tio Sam apontando o dedo pra gente e embaixo escrito "I WANT YOU" (eu quero você)... Eu ficaria um pouco tenso...

Agora, teríamos também um proctologista que se pudessemos escolher qual o dedo que ele usaria, seria mais tranquilo de fazer o exame: o presidente Lula!!!
"Doutor, usa o pitoco aí que só tem metade..."

Música Brasileira...

A música brasileira é sensacional porque ela vai de um extremo a outro: ela vai da melhor do mundo a pior do mundo em questão de segundos. Vamos analisar alguns trechos de música aqui...

- "SEU GUARDA, EU NÃO SOU VAGABUNDO, EU NÃO SOU DELINQUENTE, SOU UM CARA CARENTE, EU DORMI NA PRAÇA PENSANDO NELA. SEU GUARDA, SEJA MEU AMIGO, ME BATA, ME PRENDA, FAÇA TUDO COMIGO, MAS NÃO ME DEIXE FICAR SEM ELA..."
Na boa, eu estou muito curioso pra saber se o guarda caiu nessa conversa fiada!!! Quer dizer então que o cara perdeu a mulher e resolveu dormir na praça??? Então a Praça Saens Peña na Tijuca tá cheia de corno né??? E eu fiquei pensando aqui com meus botões, vocês já imaginaram se todo corno, depois que perde a mulher resolvesse dormir num banco de praça??? Do jeito que o mundo está capitalista, no mínimo iria surgir um magnata, comprar todas as pracinhas por aí, e criar o "Hotel Praça - Bancos com vista para o ponto de ônibus por até R$24,99"...

- "O ACASO VAI ME PROTEGER, ENQUANTO EU ANDAR DISTRAÍDO..."
Vai nessa, rapaz!!! Atravessa a Av. Presidente Vargas, com o sinal aberto, totalmente distraído!!! Confia aí no seu acaso!!! Eu não sei, se Acaso não for o nome do Guarda-Costas dele ou de um super-herói novo, essa história do acaso proteger não vale para qualquer situação...

- MEU NOME É MIKE, GOSTO MUITO DE BRINCAR, EU SOU O TOBI NÃO ME CANSO DE CANTAR. SOU SIMONY E QUERIA APRESENTAR NOSSOS AMIGOS QUE ACABARAM DE CHEGAR. SOU JAIRZINHO O MAIS NOVO DO BALÃO, EU SOU O FÁBIO TAMBÉM TO NESSA CANÇÃO..."
Eu fiquei imaginando aqui que todos que estavam cantando essa musica, não tinham nem idéia do que o futuro lhes reservava... Mike e Tobi... CADE?? Esse Tobi, inclusive, se não for o dono do guaraná, está sumido mesmo... Simony casou com um presidiário, Jairzinho ainda é músico e o Fábio Jr casou com quase que o Brasil inteiro... Só não casou com você que está lendo porque você não recebeu a proposta. Já imaginaram a música nos dias de hoje??? "Eu sou o Mike, você não vai me encontrar, eu sou o Tobi, o famoso guaraná. Sou Simony e queria apresentar o meu marido que pra prisão vão levar. Sou Jairzinho me casei com um mulherão (Tânia Kalil), eu sou o Fábio já casei com um galerão..."

- "DIGA AONDE VOCÊ VAI QUE EU VOU VARRENDO, DIGA AONDE VOCÊ VAI QUE EU VOU VARRENDO..."
Essa é uma dica para os homens aqui, você está com raiva da mulher e quer xingá-la de uma maneira que ela não perceba que está sendo xingada, cante esse trecho desta obra literária do grupo Molejo. Vamos analisar bem: Diga aonde você vai que eu vou varrendo... Quer dizer, o cara tá dizendo que onde a mulher dele passa, ela suja o local!!! E ele a trata como um animal doméstico, porque ele limpa o que ela faz na rua (Pelo menos, se não é cavalheiro, é um bom cidadão né)...

- "...ATÉ O SACI E UMA VELHINHA BRINCAM JUNTOS DE AMARELINHA..."
Esse é um trecho da música "Rolex" do Dado Dolabella, que eu, particularmente, acho que foi uma brincadeira de muito mau gosto do Dado quando compôs a música. Não pela velhinha, porque se a velhinha toma aquele "super cálcio D" todo dia, beleza!! Diminui a dor nos ossos e uma ou duas partidas de amarelinha ela aguenta!!! O negócio é o saci!!! Que sacanagem com ele!!! Me diz como é que, na amarelinha, ele vai pular naquela parte que você usa os dois pés?????

- "EU NASCI A DEZ MIL ANOS ATRÁS"
Essa música do Raul Seixas é sensacional. Mas eu acho que poderíamos ter outros trechos que faltaram nela... Acompanhem:
"Eu nasci a dez mil anos atrás
e não tem nada nesse mundo que eu nao saiba demais
Eu vi a Hebe entrar pra televisão
Vi a Dercy falar o primeiro palavrão
Cid Moreira começando a falar grosso e fazendo locução

Eu vi Zagallo e sua primeira embaixadinha
Vi Papa Bento quando era coroinha
Vi Silvio Santos quando ainda era pobre, de camelô lá na pracinha"

Avisos estranhos...

A gente andando por aí, se depara com muitos avisos e placas bem estranhas... Vou citar algumas aqui:

- No extintor de incêndio: "EM CASO DE INCÊNDIO, APONTE O EXTINTOR PARA O LOCAL DA CHAMA".
Numa boa, sem ler o aviso, alguém achava que era pra apontar pra outro lugar??? Alguém pensou assim: "Olha lá, o fogo tá alto, vou encher de fumaça aquele cara que vai passar aqui fugindo do fogo, ali acerteeei, bem feito pro medroso que tava correndooo"...

- Comercial de um plano de assistência funeral: "QUANDO VOCÊ FICA DOENTE, VOCÊ LOGO PENSA: 'AINDA BEM QUE TENHO UM PLANO DE SAÚDE'... ASSIM TAMBÉM É PARA UM PLANO DE ASSISTÊNCIA FUNERAL..."
Bom, eu não sei... Eu fiquei imaginando a pessoa deitada numa cama de hospital, agonizando de dor, todo entubado, fazendo hemodiálise, infecção generalizada, enfim, nas últimas... O cara do comercial acredita mesmo que o quase morto tá pensando "ah, mas to tranquilo que tenho meu plano pra pagar meu enterro... Aí galera, tá marcado hein: Cemitério do Catumbi amanhã de tarde, cafezinho por conta do plano"...

- Placa no elevador: "SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADO"
Por que diabos alguém iria sorrir para uma câmera de elevador?? Aliás, qual o interesse do porteiro do prédio em te ver dando risada?? Até porque elevador não é, nunca foi e nunca será lugar de dar risada... Muito pelo contrário, é um lugar que você fica tenso... Mas não por medo de ficar preso no elevador, a gente fica tenso quando estamos com um vizinho no elevador. Esse deve ser um dos climas mais pesados que pode existir na vida dos seres humanos: 2 vizinhos no elevador!!! É porque você fica naquela dúvida "e agora, puxo assunto ou não puxo?? Já to quase chegando no meu andar"... E a outra pessoa tá pensando a mesma coisa que você!!! E, essa dúvida é muito cruel porque você fica com receio de puxar assunto devido ao fato de não saber se o vizinho fala muito ou não... Porque, se ele fala muito, fica um clima muito desagradável... Fala a verdade, não é chato quando você chegou no seu andar, mas não consegue fechar a porta do elevador porque o vizinho não fecha a matraca???

Casamento...

Fui num casamento hoje, um pouco diferente: Eram 3 casais se casando de uma vez... Achei bacana e tal ("bacana" é uma palavra que entrega a idade)... E o casamento não foi na igreja, foi direto na casa de festas e um juiz de paz estava fazendo a cerimônia... E o juiz de paz, assim, foi muito legal o discurso dele... ele falava em amor e citava uma música que explicasse amor... ele falava em companheirismo e citava uma música que explicasse isso... ele falou sobre envelhecer e citou uma música sobre isso... Eu fiquei com medo dele falar sobre a lua-de-mel e falar "como diria Mc Créu: "Créu, créu, créu, créu, créu..."

E o legal em festa de casamento é que assim, eu não bebo, então eu me divirto vendo os bêbados de final de festa. Acho até que só fico nas festas até o final só pra ter essa diversão... Meu pai foi um... Não estava bêbado, estava "trêbado"!!! Convenhamos que uma pessoa que, na hora de ir embora, faz sinal para dois carros que não eram táxis não está em seu juízo normal...

Outra coisa interessante em festa de casamento é o bufê (Não sou fresco suficiente a ponto de escrever "buffet"... se vc se incomoda por eu escrever da maneira que se fala... DANE-SE!!!)... Porque o bufê passa uns salgadinhos que, assim, ninguém nunca viu na vida!!! Existem 2 tipos de salgados: os salgados normais e os de casamento... Passam uns negócios que, assim, só se vê mesmo em casamento... Quer fazer a prova?? Vá aquela pastelaria do china que tem aí na esquina da sua casa... Agora chega lá e pede pro Kim (esse nome está para a China assim como Manuel está para Portugal) um folheado de tomate seco com salmão e um pró seco pra beber... Além dele rir da sua cara, ele vai perguntar se não serve um pastel de palmito e um caldo de cana, afinal tá na promoção, custa só 2 reais...

E, sem dúvida, a pessoa que mais sofre em um casamento, sem sombra de dúvida é o pai da noiva... Mas não por aquela tradição de que o pai da noiva banca o casamento, até porque isso já praticamente não existe... Eu digo mais no seguinte tocante: Aquele momento que o pai entrega a filha para o noivo na hora da cerimônia, com certeza passa um filme na cabeça dele... E garanto que o filme é erótico!!! Basta ele imaginar que, em uma semana, aquele Zé Ruela que está casando com a filha dele, já terá, digamos de maneira sutil, deflorado a filha dele algumas vezes... Acho até que o pai da noiva quando entrega ela ali no altar, ao invés de falar "cuide bem da minha filha", ele deveria falar "cuide bem da minha filha e lembre-se que a noite também foi feita pra dormir...". Um viva para o pai da noiva, sem dúvida, o maior guerreiro numa noite de casamento!!!

Cenas que jamais veremos...

Andei pensando algumas coisas que jamais veremos as celebridades fazendo:

- Paris Hilton assistindo uma missa... Aliás, deixa eu me corrigir: Paris Hilton assistindo assistindo uma missa e, por baixo da roupa, ela usando calcinha...

- Cid Moreira e Lombardi cantando funk.
Fala a verdade, seria muito engraçado ver Cid e Lombardi cantando assim:
Cid: Quiririm quiririm quiririm, alguem ligou pra mim... quem é?
Lombardi: Sou eu, sou o Lombardi, o calor tá de matar... vai ser na praia da barra e uma moda eu vou lançar...
Cid: Vai me enterrar na areia??
Lombardi: Nao nao, vou atolar...
Cid: To ficando atoladinha, to ficando atoladinha, to ficando atoladinha...
Lombardi: calma calma Moreirinha...

- Silvio Santos sentado no vaso sanitário...
Essa, talvez, seja a cena mais dificil de se imaginar... De fato, já é dificil imaginar que o Silvão seja deste planeta, imaginem entao visualizar ele fazendo necessidades fisiológicas... Eu até tentei imaginar a cena (o que a gente nao faz por uma boa piada né) e acredito que seria ele sentado no vaso falando assim:
Silvio: "Aeee, agooora, em ritmo de festa, vc vai sair daí dançando e rodando... Valendo 500 reais, vai pra lá, vai pra lá"...

Fala sério, vcs conseguem visualizar isso tudo?? Eu nao...

Miojo e seus mistérios...

Algo que me intriga muito é o miojo de galinha caipira. O que diferencia a galinha caipira de uma galinha normal????? Pq eu, sinceramente, não vejo diferença no gosto do miojo... As únicas explicações que eu encontro para diferenciarem uma da outra são:

- A galinha caipira não tem a maldade e a malícia da galinha da cidade...
- A galinha caipira não vem com monóxido de carbono incluído e outros gases que atuam na cidade...

São as únicas explicações que encontro... Mas sabe o que é pior do que não ter diferença nenhuma entre os gostos??? É que os dois miojos são uma bosta!!!

Fora que existem os tipos de cozinheiros de miojo né... Tem aquele que não quer comer miojo, mas sim tomar uma sopa, porque ele coloca tanta água na panela que aquilo depois vira uma sopa de galinha caipira com macarrao, quer dizer, vira uma canja!!! Tem o conservador, que segue exatamente o que está na embalagem (eles tem paciencia pra abrir a bosta do pacote sem rasgar tudo, uma espécie em extinção)... Ele chega até a colocar exatamente os 2 copos e meio de água... E, numa boa, qual é o mistério que existe em se fazer um miojo??? O cara que não sabe fazer um miojo espera o que da vida e do futuro??? Eu se fosse dono de uma empresa, para contratar meus funcionários, eu mandaria que eles colocassem no currículo se eles sabem fazer miojo ou não... Eu não vou deixar mexer num computador de minha empresa um indivíduo que não sabe fazer um macarrão instantâneo...

"Sabe mexer no Corel Draw, no Office, fala inglês... iiiihhh rapaz, não sabe fazer miojo?? Bom, mto obrigado, em breve alguém aqui da empresa entrará em contato com você, e boa sorte aí..."

Aos machões...

É comum nós esbarrarmos por aí com amigos que gostam de bancar os machões... E uma expressão que muitos destes machões usam é, no mínimo, estranha... É, mais ou menos assim: "EU SOU TÃO MACHO QUE MEU LADO FEMININO É SAPATÃO"... Quer dizer, não soa legal, porque se vcs repararem, o cara tá querendo se passar por machão, mas está fazendo exatamente o oposto. Vamos analisar a situação: Supondo que a pessoa tenha esses dois lados: o lado feminino e o lado masculino... São 2 possibilidades, 50% e 50%, metade e metade... E ele está afirmando que uma metade da personalidade dele é homossexual... Ou seja, o rapaz é meio viado!!!

Portanto, aos machões de plantão, se vcs falam isso, sinto muito ser o portador das más notícias, mas vc entrega...

Tópico inaugural

Bom, pessoal... Deixem eu me apresentar, me chamo Felipe, tenho 24 anos (pq pra assumir que tem 24 anos e pra usar camisa rosa, tem que ser muito macho), sou estudante de Matemática e muito fã deste gênero de comédia que está crescendo cada vez mais no Brasil: o stand up comedy.

Mas o que vem a ser o stand up comedy? É um estilo de comédia, no qual o humorista cria seus próprios textos, baseado em observações no cotidiano, em filmes, na internet, enfim, onde tiver algo, digamos, com potencial para virar piada, lá está o humorista catando e transformando em texto. Texto este que é contado pelo próprio diante de uma platéia. O stand up comedy se resume a isto: Comediante, microfone e platéia. E é justamente isto que dá beleza ao stand up: a simplicidade!!! Um humor simples, mas que nos faz dar muita risada, nos fazendo esquecer dos problemas do nosso cotidiano e, porque nao do nosso país.

Aliás, falando no nosso país, será que eu fui a única pessoa que observou que o jogo de videogame "Super Mário Bros" se passa no Brasil??? Ora, é fácil observar isto: Um rei (deve governar um país alternativo dentro do Brasil, sei lá, deve ser o Acre) tem sua filha raptada por um jacaré. A essa altura ela já foi levada pro Pantanal. Então, o rei se desespera e resolve tomar uma atitude: CHAMEM OS ENCANADORES!!! Quer dizer, a polícia desse reino deve ser muito ruim e corrupta para o rei preferir chamar dois encanadores que vivem se enchendo de cogumelo e ervas que os fazem "voar" ao invés de chamar a força policial. Ou a polícia é muito ruim ou o rei é um irresponsável, que usa o mesmo cogumelo que o Mário, porque está tomando como última esperança para salvar uma princesa, dois encanadores.

E outra, se vcs repararem, tem umas partes do jogo que se passam no Rio de Janeiro, porque começam a surgir umas balas perdidas do nada... Aí, você sai da fase do Rio de Janeiro e entra em umas fases que se passam em São Paulo, com umas nuvens que tacam tudo na sua cabeça, parece até as chuvas de lá...

Enfim, Super Mário, um autêntico representante do cenário nacional!!!