Orkut...

Gente, eu não sei vcs, mas eu to com um ódio do novo orkut!!! Eu nunca usei a bosta do novo orkut, mas estou com ódio mortal dele!!! Amigo, só se fala nisso agora... E o pior, não é nem o novo orkut, são os cambistas de convite!!! PQP!!! Que inferno!!! Em cada comunidade que você entra tem uns 20 tópicos assim "convites para o novo orkut"... Cara, alguém pode me dizer o que tem o novo orkut de tão especial assim pra todo mundo querer ir pra ele e pra ter cambista de convite??? Eu não sei, mas eu to com a sensação de que lá deve ser uma putaria do cacete!!! Ninguém é de ninguém, todo mundo se pegando, sei lá, porque tá muito alvoroço...

Por que não fazem que nem boate americana??? Faz uma listagem do nome de todo mundo que quer ir pro novo orkut, aí bota um segurança na frente do computador, ele pega o nome da pessoa e tal "não não, seu nome não está na lista", aí de repente ele até fatura um trocado pra botar pra dentro do novo orkut quem não tiver na lista e tal... Melhor isso do que essa bosta em toda comunidade com nego oferecendo convite pro novo orkut... Sério, eu me sinto nas redondezas do maracanã, eu andando, chega um cara e fala "ingresso? cadeira ou bancada?"... Daqui a pouco, em volta de lan house vai ter cambista "convite pro novo orkut aí, bacana?"...

Pior do que isso, só aquele babaca que manda aquele recadinho simpático pra você: "Aumente o tamanho do seu pênis"... É um constrangimento isso que as mulheres não tem idéia... A impressão que eu tenho é que tem uma câmera no box do banheiro da casa de cada homem, aí quando o cara sintoniza em algum banheiro, ele analisa o documento do cara e manda esse recado... Coitado, se for isso, ele até tem boa intenção, ele quer ajudar... Mas custa, pelo menos, mandar por depoimento??? Porque se for por depoimento, o constrangimento vai ser só pra si, o cara só vai olhar pra baixo e falar "po, será q tá fraco o negócio mesmo" e pronto, dane-se... Mas na página de recados, cada pessoa que entra lá, vê... É complicado...

Cirurgia...

Essa semana eu fiz uma cirurgia para remover cálculo renal... Foi um tanto quanto bizarro...

Fui operado no mesmo hospital que o Kaká e o Ronaldo foram operados... É eu sei: Foda-me!!! Não sei nem pq eu falei isso, mas enfim...

O dia da operaçao foi assim: Tive q ficar em jejum desde as 09:00 da manhã e a cirurgia estava marcada para 14:30... depois das 09:00 nem beber água podia... A cirurgia atrasou... Fui para a sala de cirurgia á para as 16:00... e o pior é que a única coisa q eu ingeri antes das 09:00 foi um copo de suco de laranja... Vai calcular aí a fome q eu estava... Qdo deu 15:30, eu estava perto de virar um Hannibal Lecter, qualquer pessoa que entrava no quarto, eu já olhava com olhos de Coiote do desenho, tipo qdo ele pega aquele livro "receitas para cozinhar um papa-léguas", só q no meu caso era "receitas para cozinhar um enfermeiro"...

Aí, deu 16:00 e chegu o enfermeiro q me levou pra sala de cirurgia... Até q enfim, pq eu já tava fazendo essa oração simpática: "ai meu Deus, dái-me paciência, porque se me der força eu bato em um aqui"...

Aí beleza, to indo pro sala de cirurgia, deitado naquela maca, no caminho uma porrada de enfermeiro falando bobagem entre si e eu pensando "putz olha o açougue que eu vim parar"... Entrei na sala de cirurgia e pensei "agora sim um ambiente sério"... Eis que surge uma enfermeira, fazendo um esporro dos infernos, gritando "OLHA SÓ, NAO QUERO NEM SABER, QUEM NAO PAGAR ATÉ SEXTA, NÃO VAI NO CHURRASCO"... Nessa altura eu já pensava "cacete, tomara q quem tiver na equipe da operação já tenha pago esse bendito churrasco"... Essa foi a primeira coisa q eu ouvi na sala de cirurgia... E o primeiro objeto q eu vi foi um gravador... UM GRAVADOR!!! A impressão que eu tive foi que eu ia acordar depois amarrado numa cama, com um boneco na minha frente e o gravador se ligaria e eu ouviria "Hello Felipe, I wanna play a game"...

Pois bem, cheguei no local exato da sala de cirurgia q eu seria operado... O médico começou a falar comigo, falando o que eu já sabia, que iria entrar um tubo dentro de mim que daria choques internos q faria quebrar as pedras... Pois então, imaginando o modo q o tubo entraria, eu já estava conformado que eu iria perder minha honra... Mas eu imaginei errado... Pq eu perguntei "Doutor, por curiosidade, por onde entra esse tubo??", e para a minha surpresa ele disse "Pela frente", e eu falei "Mas não tem como, vc já viu a espessura do canal da frente, como vai entrar"... e ele "mágica"... Aí eu preferi nao pensar mais nisso e falei "dá a anestesia logo que prefiro ser poupado dos detalhes sórdidos...

Acordei depois já no quarto, olhei pra baixo e tinha realmente um tubo saindo de dentro da minha, digamos, torneira... E eu pensei "das duas, uma: ou vai ser ruim pra cacete isso daqui ou vai ser a experiência mais prazerosa da vida do homem", infelizmente foi a primeira opção... A única coisa boa dessa brincadeira toda é que de madrugada nao precisar levantar da cama pra mijar é mto bom...

Bom, essa foi a experiencia bizarra no hospital...

Super-heróis que nunca irão existir!!!

Deixem-me explicar o motivo desta postagem: Fui ao caixa eletrônico sacar dinheiro quando me aconteceu algo inusitado... Aliás, eu pensei que nunca eu ouviria alguém falar essa frase, eis que eu serei o responsável por dizê-la pela primeira vez neste mundo: Fui picado por um percevejo!!! É, senti algo parando na parte de trás do meu pescoço e meti a mão pra ver o que era (inteligente que só eu), quando meti a mão, o infeliz me picou. Para aqueles que tinham curiosidade de saber como é, a gente só sente queimar um pouco por um tempinho, mas nada demais, e ainda está um pouco vermelho. O que me deu um certo alívio, porque eu fiquei imaginando quais seriam as consequências de ser picado por um percevejo. Quer dizer, imaginando não, tentando imaginar, e a única coisa que me veio a cabeça foi pensar que eu viraria, sei lá, o homem-percevejo!!! Foi aí que tive a idéia de escrever este texto, porque fiquei imaginando como seriam os super-herois baseados em bichos desnecessarios...

Homem-Percevejo: Começamos com o astro principal do texto. Que poderes teria o Homem-Percevejo??? Acho que seu único poder seria deixar os outros fedendo sempre que encostassem nele. Em outras palavras, um herói desnecessário.

Homem Estrela do Mar: "Meu Deus, o vilã vai nos matar... Olhem, estamos salvos!!! Chegou o Homem Estrela do Mar!!!" - e lá está ele, deitado no chão, com os membros superiores e inferiores todos abertos no formato de uma estrela, parado, sem mover um músculo, enquanto o vilão mata os inocentes... É não daria muito certo esse herói. Ele viraria para o vilão e falaria "ó, eu não vou fazer nada, mas eu to vendo tudo hein!!!" - tipo mãe que não bate em filho, só repreende...

Homem-Cigarra: Seria como né, o herói sensação do verão!!! "Ah, a previsão do tempo tá falando que amanhã vai chover, eu queria tanto ir a praia... Homem-Cigarra, me ajude!!!" - e surge o nosso herói que diz "Deixa comigo: TÓ TÓ TÓ TÓ TÓ TÓ TÓ TÓ SISSISSISSISSISSISSI... Pronto, cantei, não se preocupe que amanhã fará sol!!!"... Ele seria um herói útil se seu vilão fosse o Mr Freeze do Batman...

Homem-minhoca: Quais seriam as grandes características desse herói??? Ser hermafrodita??? Imagina, o cara é picado pela minhoca radioativa e no dia seguinte acorda com um órgão genital feminino nascendo nele... Fora que a minhoca tem o corpo todo formado por anéis... Vai-se calcular a quantidade de piadas que eu poderia fazer com anel né...

Homem-Joaninha: O mais desnecessário de todos!!! Ele chega no local onde o vilão está atacando e perguntam "quem é você???", "sou o Homem-Joaninha", "que legal, um herói para nos salvar, mas qual seu super-poder?? o que vc faz de especial???" , "Nada, mas olha como eu sou bonitinho!!!"

Enfim, heróis que não seriam tão heróis assim...

Coisas que simplesmente não entendemos o motivo...

É um título meio vago, deixa eu explicar: Tem certas coisas, situações, sensações, comportamentos e tal, que simplesmente não tem explicação, e são, no mínimo, estranhas... Deixa eu citar algumas...

- Quando a gente tá andando na rua e tropeça, olha, mesmo que a gente não caia no chão, bate um desespero na gente. Fala a verdade, você não fica com a sensação de que a rua inteira tá olhando e rindo de você?? É sério, se a gente cai no chão, então, fu... A gente acha que o pessoal vai ficar rindo apontando pra gente... Não adianta, você pode estar sozinho na rua, as 3 da manhã, que se você tropeça você pensa "PQP, aquele cachorro atrás do muro deve estar rindo pra car#%@..."

- Outra coisa que não dá para entender: Como é que o ser humano pode ser considerado racional, se faz/fala esse tipo de coisa no telefone:
"Alô, e aí tá acordado??" (Não, aqui é minha alma, deixe seu recado que em breve o corpo entra em contato).
Liga para a casa do outro e pergunta "E aí, tá em casa??" (Sério, não tenho nem resposta sarcástica para dar para uma imbecilidade dessas)

- Outra que não dá pra entender é locadora de filmes que vende dvd virgem. Belo combate a pirataria. É a mesma coisa que falar "eu combato as drogas, mas se quiser dar um tapinha me fala que eu te arrumo"...

- Tem uma que realmente não dá pra entender, mas é sensacional: Por que quando encontramos na rua uma pessoa que nós não lembramos o nome, nós não perguntamos de onde ou quem a pessoa é??? Seria tão normal, a gente falar "desculpa mesmo, minha cabeça anda nas nuvens, mas eu realmente não lembro seu nome"... Pronto, perfeitamente saudável e normal... Mas não!!! Ao invés disso, nós ficamos conversando, perguntando coisas tipo jogando verde pra ver se a pessoa deixa escapar alguma informação que nos faça lembrar dela. Ou pior ainda, nós ficamos tentando terminar o assunto o mais rápido possível para que a outra pessoa não perceba que você não lembra quem ela é...

- Por que quando o bebezinho mija pro alto todo mundo dá risada mas quando esse bebê cresce e faz isso num banheiro público, ao invés de rirem, as pessoas o chamam de vândalo??? Se abre exceção pra um tem que abrir pra todos: Ou chama o bebê de vândalo ou dá risada e chama o mijão do banheiro de bonitinho...

- Uma mente que não dá pra entender, sem dúvida, é a do inventor do imã de geladeira... Porque, com certeza, era um cara que sacava de física, daquela parte de magnetismo e tal, enfim, era um cara que se esperava um futuro brilhante... Com certeza, se depositava nele a esperança de criar algo genial... Até o dia que ele olhou para a geladeira dele e pensou "que coisa mais sem graça, essa porta está tão vazia... Eu não vou descansar enquanto todas as geladeiras tiverem em suas portas, um personagem de desenho famoso ou o telefone da pizzaria mais proxima colados na geladeira"... E assim, a Física perdeu um grande talento...

Bem, é isso, em breve mais situações dessas...

Stallone...

Dentre as celebridades hollywoodianas, se tem um cara que merece todo o respeito e admiração de todas as pessoas, sem dúvida, é o grande Silvester Stallone!!! Afinal, ele escreveu e atuou no grande clássico Rocky... E fez grandes filmes de ação também, como por exemplo "o Demolidor", os 3 primeiros filmes do Rambo e tal... Mas, como todo grande ator, ele tem as pequenas manchas em seu currículo, tipo aquelas coisas de "o teu passado te condena"...

Uma mancha no currículo dele, sem dúvida, é o filme "Stallone Cobra"... O filme em si, nem é tão ruim, é um filme policial como outro qualquer, mas, numa boa, os diálogos são muito ruins, principalmente se você assistir dublado, fica até engraçado... olhem só alguns...

"CRETINO, VOCÊ ADORA DAR TIRO, E EU ODEIO GENTE ASSIM... VOCÊ É UM CRETINO, UM... COCÔ!!! E EU VOU MATAR VOCÊ!!"

Vamos combinar que esse discurso do Stallone para o bandido não condiz com a realidade né... Ao se referir ao bandido, eu nunca vi e nunca verei um policial chamá-lo de cretino... Desde que eu me entendo por gente, policial trata bandido de FDP pra baixo...

Aí, a cena continua e temos esta continuação de diálogo...
"LADRÃO: SE VOCÊ TENTAR ALGUMA COISA, EU EXPLODO ESSE MERCADO COM TODOS NÓS AQUI!!!
STALLONE: DANE-SE, EU NÃO FAÇO COMPRAS AQUI..."

Só que falar isso naquele mercadinho do filme é mole... Eu queria ver se fosse no Guanabara em dia de promoção de carne, aí o ladrão tava perdido porque antes de chamarem o Stallone, a velharada já tinha botado o ladrão pra correr...

"VOCÊ É UMA DOENÇA, E EU SOU A CURA"...
Olha, como frase de efeito, até que ficou bonito... Só que não era pra ficar bonito, era pra deixar o ladrão com medo... Se era pra botar medo, tinha que falar algo como "você é o paciente encaminhado para a proctologia, e eu sou o dedo", ou então, "você é o carro, e eu sou o Nelsinho Piquet", "você é a bola, e eu sou o time do fluminense", e por aí vai...

E tem uma coisa muito interessante nos filmes do Stallone é que eles tem 2 extremos:

- O primeiro extremo é que ele faz filmes que passam uma bela lição de vida... Rocky por exemplo, dá um belo exemplo de que não podemos desistir nunca, tem uma frase em um dos filmes que ele fala "Na vida o importante não é o quanto você bate, mas o quanto você apanha e aguenta ficar em pé"... Na prática, isso é verdade, e quem sabe se o Maguila tivesse treinado mais e insistido mais na luta com o Holyfield, quem sabe ele não teria... é nesse caso não ia dar certo não, a surra ia ser a mesma!!!

- O segundo extremo é que os filmes dele as vezes passam, digamos, muita violência gratuita... Eu já tentei várias vezes defender o Stallone quanto a isso, pois sou fã dele, seus filmes sempre foram sensacionais, até mesmo o Stallone Cobra... Mas eis que então surge "Rambo 4"... O que vem a ser esse filme??? É um autêntico representante do lado neanderthal do homem!!! As mulheres não vão entender isso, mas os homens vão, as vezes, nós homens não queremos ver nada com história muito complexa, certos momentos para nós homens ficarmos felizes, basta que passe algo com muito tiro, porradaria e coisas assim... E "Rambo 4" é, sem dúvida, o melhor nesse ramo... A história é a seguinte: Ele tem que salvar uns missionarios que foram capturados por uma milícia num país daqueles do Oriente Médio... Ponto final!!! A partir daí, meu amigo, é Rambo contra a milícia inteira!!! É flechada na cara, é tiro de Ponto 50 estourando os inimigos, é arrancando a garganta dos inimigos com a mão, é rasgando os outros com um facão, enfim, é o típico filme que nós homens assistimos quando queremos relaxar...

E se pararmos pra pensar, o Stallone realmente é um autêntico representante da masculinidade... Reparem só, ele já foi campeão de boxe (Rocky), campeão de futebol (Fuga para a vitória), campeão de fórmula indy (Alta velocidade), ou seja, nos filmes dele, ele só faz esportes que, teoricamente, são mais masculinos (a gente sabe que isso não é verdade na prática, basta ver por aí a corredora Danica Patrick, a Marta, o time do São Paulo etc)... É sempre assim que ele faz, um campeão de boxe, um ex-piloto, a gente nunca vai ver o Stallone sendo, sei lá, um ex-campeão de Ginástica Olímpica... Já imaginaram o filme: Stallone, um ex-campeão de ginástica olímpica que caiu na apresentação após fazer um twist carpado e agora, com a ajuda de um novo treinador, luta para voltar a ser campeão!!! Ou então já imaginaram que grande sucessp seria este outro: Stallone interpreta um campeão aposentado de Nado Sincronizado, e vira técnico e conselheiro de uma equipe que luta contra os problemas de caimbras, mas com muita dedicação e força de vontade, eles se tornam a equipe numero 1 dos EUA de nado sincronizado... Que ridiculo ficaria o Stallone de maiô e toquinha de mergulho...

Como seriam as novas formações de grupos musicais antigos...

Vocês já pararam para pensar como poderiam ser diferentes aqueles grupos musicais que nós idolatrávamos na nossa infância e até mesmo nos dias de hoje??? Pois é, eu já, hehehehe... E vejam só como seriam:

- Grupo Polegar: Pois é, quem não se lembra de ligar a tv no "sabadão sertanejo", que o que menos tocava era sertanejo diga-se de passagem, e ver o Gugu anunciando "vem aí, Alex, Alan, Ricardo, Rafael... grupo... POLEGAAAR"... Pois é, nos dias de hoje o grupo não se chamaria Polegar, se chamaria MINDINHO, e teria como vocalista o nosso presidente Lula por razões óbvias...

- Jota Quest: Foi uma escolha de nome bem... desleixada né, eles escolheram um personagem de desenho, abreviaram o nome e dane-se, fica desse jeito mesmo... Porque o cara poderia colocar qualquer bosta, poderia ser, sei lá, "ÉFE FLINTSTONE", "GÊ JETSON", "DÊ PIXOTE", faria o mesmo efeito...

- Trem da Alegria: Nos dias de hoje, esse grupo seria um grupo de crianças vendedoras de balas, e o nome do grupo seria "SUPERVIA"...

- Blitz: Seria formado por alguns PMs e cantariam o grande sucesso "Você não soube subornar"...

- Sérgio Mallandro: Ah, é claro que seria o grande Sérgio Naya, cantando o grande sucesso "Comprei um quilo de farinha pra fazer uma obra, pra fazer uma obra, pra fazer uma obra-bra"...

- Turma do Balão Mágico: Com certeza esse grupo seria formado pelo padre baloeiro e os fiéis de sua igreja... E o mais legal desse grupo é que as letras das músicas não precisariam mudar tanto, já imaginaram "Sooou feliz, por isso estou aqui, também quero viajar nesse balããão", ou então "pegar carona nessa cauda de cometa, ver a via láctea, estrada tão bonita, brincar de esconde-esconde numa nebulosa, voltar pra casa nosso lindo balão azul"... Porque, fala sério, eu tenho a minha teoria de que esse padre era uma pessoa feliz, feliz mesmo... Sério, quem acha que vai chegar em algum lugar voando movido a bexiga de festa deve ser uma pessoa totalmente otimista, de bem com a vida, enfim, uma pessoa feliz!!!

Bem, é isso, seria engraçado...

Estereótipos...

Idéia da minha amiga Maissa...

De acordo com a definição, estereótipo é a imagem pré-concebida de determinada pessoa. São usados principalmente para definir e limitar pessoas ou grupos de pessoas na sociedade. Eu sei, nesse momento, você está pensando "POIS É, QUE COISA NÉ, HAHAHA ESSA É A MELHOR DELE JÁ ESCRITA AQUI", ou então você, com certeza, pensou em uma resposta muito grosseira, e isso foi bem escroto de sua parte...

Não, mas falando sério, em outras palavras, estereótipo é quando você rotula uma pessoa ou um grupo de pessoas. Por exemplo, está com o cabelo todo pra frente então você é emo, está vendo a parada gay então você é gaúcho, está com uma arma na mão então você é flamenguista, está lendo esse blog então você é desocupado, enfim, várias são as maneiras de se criar um estereótipo para um grupo de pessoas...

E essas suposições são muito ruins porque, na maioria das vezes, acabamos julgando uma pessoa ou um grupo de maneira errada e acabamos cometendo injustiças. Por exemplo, criou-se um estereótipo de que o Rubinho (coitado é a minha maior vítima de piadas) é um mau piloto, e isso é uma grande injustiça, porque o Rubinho não é ruim, o Rubinho é MUITO ruim... Criou-se também um rótulo para o Maradona, que sempre que falam sobre ele, sempre surge um que fala "ah, é o maior cheirador", outra grande injustiça, o Maradona nunca foi viciado, ele apenas dava uma cafungada depois da refeição, tudo bem que ele comia 12 vezes por dia, mas isso é de menos...

Mas no colégio é que esse negócio de estereótipo é cruel... Os jovens são cruéis... Por exemplo, quem nunca teve medo de se aliviar de uma dor de barriga no banheiro da escola??? Esse medo existe e é tensão total, pois corre-se o risco de se ganhar a fama de cagão pro resto da vida... Outro estereótipo na escola é que parte-se do princípio de que o professor é um babaca!!! Professor, coitado, sofre com isso... As vezes, ele quer só cumprimentar o aluno, mas o aluno já olha pro professor com aquela cara de "VAI SE F%$#*, VELHO BABACA"... Agora, quem se dá bem com os estereótipos de colégio, sem dúvida, é o diretor... O diretor tem uma fama de, sei lá, ditador que impõe respeito... Quando o diretor entra na sala de aula, é como se o Darth Vader tivesse entrando, todo mundo se cala, fica enfileirado e só falta tocar a marcha imperial como música de fundo... Você pode estar na rua da sua casa, jogando bola com a galera, você entrou na cara do gol, tá pronto pra fuzilar o goleiro, se o diretor do seu colégio passa ali pela rua, acho que você pára tudo, larga o jogo e fica em silêncio, espera o diretor passar e fala "bom dia, diretor"...

Bom, acho que essa é mais ou menos a idéia de estereótipo...

O mundo bizarro onde vivemos...

Isso é um fato: o mundo está de cabeça pra baixo!!! É só dar uma olhada nas notícias bizarras que surgem na internet... É uma mais bizarra que a outra... Olha só o festival de notícia estranha que a gente acha na internet, vou colocar só a manchete delas q já falam por si:

-"AMERICANOS PROÍBEM TRANSAR COM MORTO E COM PEIXE"
Alguém achou que podia??? Que lugar é esse que quando as pessoas procuram prazer sexual elas não vão a um bordel mas vão ao IML ou a um aquário??? E numa boa, com o morto dá para visualizar porque, ele tem os devidos orifícios, mas e o peixe??? Eu acho que essa pessoa levou muito ao pé da letra quando falaram que ele estava precisando de uma piranha...

- "BRASIL SEDIA CAMPEONATO MUNDIAL DE ARREMESSO DE NOTEBOOKS"
Um país que luta pela inclusão digital, sediando uma pataquada dessas??? Quem são os arrogantes e esbanjadores de dinheiro que participam desse circo??? A última final quem disputou??? Roberto Justus x Bill Gates??? E numa boa, que coisa ridícula que deve ser um campeonato de quem joga amis longe um lap top... Fico preocupado com o que pode vir a seguir... Acho que não existem mais limites para ser ridículo... Eu acho que poderiam adaptar esses campeonatos para algo mais popular, para que todos tenham acesso ao esporte... Poderia ser arremesso de saco de mijo no maracanã, sei lá, quem acertar mais gente ganha, acertar o juiz ganha mais pontos, sei lá, assim ficaria mais popular o esporte e ficaria até mais emocionante...

- "LOJA INGLESA LANÇA CUECA PARA CANHOTOS"
Aí eu pergunto, meus caros leitores: Qual a diferença da cueca para destros e a cueca para canhotos??? Onde exatamente nós diferenciamos isto??? Porque não tem diferença na maneira que um canhoto ou um destro vestem a cueca... A única explicação plausível que eu encontro está, como direi de maneira delicada, no posicionamento dos volumes que são guardados dentro de uma cueca... Porque, assim, os homens irão me entender bem, mas geralmente os volumes, quando estão acomodados, ficam, digamos, olhando para a esquerda... Vai ver, os do canhoto, olham para a direita, então pode ser que a cueca para canhoto tenha o design para fazer o "cérebro masculino" olhar para a direita...

- "MONSTRO DO LAGO PODE VIRAR CIDADÃO OFICIAL NOS EUA"
Já imaginaram se essa moda pega??? Imagina, Jabba the Hutt como banqueiro, a Bolha Assassina vendendo milk shake, o monstro de marshmallow dos Caça Fantasmas sendo novo dono da Michelin... Imagina entrar na igreja e ver "Eu, King Kong, aceito essa loirinha como minha legítima esposa...", aliás, falando em King Kong, eu sei que não é o tema dessa postagem, mas eu preciso falar... Será que nunca passou pela mente de ninguém, só pela minha, que é um tanto suja, como teria sido o filme se a bosta daquele macacão tivesse no Cio??? Aquela tribo nao ia dar a loirinha pra ele, aquela tribo iria matar todo mundo e iria dar o navio pra ele né, quem sabe com o navio não daria pra satisfazer ele né...

- "LADRÃO ESQUECE FACEBOOK ABERTO NA CASA DA VÍTIMA"
É... vou falar o que de um ladrão desses??? Realmente, a primeira coisa que eu faria se tivesse assaltando uma casa seria abrir meu orkut ou meu msn... Imagina a conversa no msn "E aí, e as novidades??" "Ah, to aqui roubando uma casa, depois a gente se fala, vou colocar em aparecer offline agora"...

- "MAIS PELUDO DO MUNDO PROCURA NAMORADA NA INTERNET"
Ué, o Tony Ramos se separou???

- "NORUEGUÊS MUDA SEU NOME PARA MACGYVER CHEWBACCA"
Olha outra moda que seria interessante se pegasse... Já imaginaram quantos brasileiros poderiam ser respeitados no mundo se tivessem pensado nisso... Se o Maguila mudasse o nome pra Rocky Balboa, de repente ele ganhasse do Holyfield por W.O. naquela luta antológica que ele tomou um diretaço que tá ouvindo sinal de ocupado até hoje... Já pensaram, pra impôr respeito, Rubinho mudando o nome Speed Racer!!! É, eu sei, nesse caso não iria adiantar muita coisa né, seria melhor ele mudar pra Dick Vigarista ou Mutley que, pelo menos, nós saberíamos que ele está ali apenas pra fazer besteira...

- "MACACOS GOSTAM DE METALLICA - DIZ ESTUDO"
Que tipo de cientista e/ou biólogo é pago pra ver o gosto musical de um animal??? E que raios isso me interessa??? A manchete deveria ser "MACACOS GOSTAM DE METALLICA - DIZ ESTUDO. FODA-SE!!! - DIZEM OS LEITORES"

E a última que eu achei sensacional:

- TORCIDA, EM ÊXTASE, INVADE JOGO DE BANCO IMOBILIÁRIO"
Parem o mundo que eu quero descer!!! Torcida numa partida de banco imobiliário??? E o pior, invadindo o jogo e causando tumulto??? Imaginem as discussões acaloradas "ESSE DADO ESTÁ ROUBANDO, TODA HORA EU CAIO NO HOTEL NO PARQUE DO IBIRAPUERA", "VOCÊ É UM SAFADO, VAI PERDER TODO O DINHEIRO AGORA" e daí pra baixo... Imaginem os gritos de torcida "IIIIHHH, QUERO VER VOCÊ FALIR", "PRIISÃÃÃO ÊÊÊ ÔÔÔ", "DOMIIINGOOO, FUTEBOL É O CAR##@, VOU JOGAR BANCO IMOBILIIIÁÁÁRIO...", alguém cai no sorte ou revés e antes da pessoa tirar a carta, a torcida faz o coro "SORTE, tam tam tam, SORTE tam tam tam", "Ô Ô Ô Ô Ô Ô Ô Ô REVÉS É O CAR$%#...", aí alguém cai no Morumbi que já está com um hotel, aí a torcida do dono deste território puxa o coro de "CRÉÉÉU... CRÉÉÉU...", enfim, os nerds estão ficando cada vez mais perigosos...

Bom, é isso, em breve mais um texto, hehehehe...

Pessoas que gritam no telefone...

Idéia do meu amigo Thiago lá da faculdade...

Se tem um tipo de pessoa que eu tenho ódio, é aquela que fala gritando no telefone... É desagradável quando estamos, sei lá, num ônibus por exemplo, e tem uma pessoa do seu lado que atende a bosta do celular aos gritos "AAALLÔÔÔ... OOOIII JANEEETHH"... Fala a verdade, não dá vontade de jogar o celular da pessoa pela janela do ônibus???

E, geralmente, quem grita no telefone é alguém que não está habituado a falar no celular, só no telefone de casa, então essa pessoa fala algumas coisas bizarras, tipo dizer quem está falando, tipo "ALÔÔ... OOOIIII JANEEETHH, SOU EU, A GERTRUDES"... Se eu sou a Janeth, eu falo "EU SEI, EU LIGUEI PRO SEU CELULAR NÉ, O MÍNIMO QUE EU ESPERO É QUE A GERTRUDES ATENDA O CELULAR DA GERTRUDES"...

E numa boa, o que a pessoa que fala gritando no celular pensa?? Por que falar gritando??? Alguém precisa chegar pra essa pessoa e falar "QUERIDA, VOCÊ NÃO PRECISA GRITAR PORQUE A OUTRA PESSOA NÃO É SURDA... E SE FOSSE SURDA, EU GARANTO A VOCÊ QUE ELA NÃO TERIA UM CELULAR"...

Aliás, eu falei que essas pessoas atendem o telefone começando com "alô"??? Eu me enganei, "alô" é para gente normal... Essas pessoas atendem o telefone falando "PRONTO"... Tipo, por que "pronto"??? Eu tenho uma teoria... Na verdade, essa pessoa fala gritando no telefone, justamente por causa do "pronto"... Pois "pronto" é a maneira que nós atendemos o interfone em nossos apartamentos... E eu não sei o que o interfone tem, mas ele desperta o escandaloso que existe dentro de cada um de nós, porque se vocês repararem bem, nós sempre falamos no interfone gritando... Parece que a gente quer que a nossa voz chegue no apartamento da pessoa que estamos falando, mas sem necessariamente ser por dentro do interfone... Então, a minha teoria é essa, pessoas falam gritando no telefone, por culpa do "pronto"...

Bem, é isso, colaborem com a poluição sonora: não atendam mais o interfone, para vocês não virarem os chatos que falam gritando no celular...

A verdade...

Idéia da minha amiga Raphaela, um texto sobre verdade... Na verdade, falarei sobre o conceito mais importante do que a verdade, a mentira!!!

Se existe um conceito que cada vez mais está se tornando inútil na sociedade, esse conceito é o de verdade... Acho até que chegou a hora dos pais pararem de ensinar as crianças a falarem a verdade sempre, afinal, elas vão crescer e vão começar a mentir igualzinhas a todas as pessoas mesmo né... Seria o caso agora de ensinar as crianças o quanto é importante que a mentira seja bem contada, para que, no futuro, elas convençam as pessoas com suas mentiras né... Já imaginaram o pai falando "FILHO, VOCÊ TÁ MENTINDO PRA MIM NÉ?? EU VOU FALAR PELA ÚLTIMA VEZ: NÃO TENHA ESSE TIQUE NERVOSO DE PISCAR MUITO PORQUE MOSTRA CLARAMENTE QUE VOCÊ ESTÁ NERVOSO POR ESTAR MENTINDO... JÁ PRO QUARTO, TÁ DE CASTIGO SEM TV ATÉ APRENDER A MENTIR DIREITO"!!!

Até porque, no futuro, as crianças de hoje, são os mentirosos de amanhã... e se pararmos pra pensar o que o futuro aguarda, temos que preparar os mentirosos do amanhã... Orientá-las com a melhor maneira de contar uma mentira. Já pensaram, matéria no colégio "Mentira 1", "mentira 2" e por aí vai... Ou vocês acreditam mesmo que, em qualquer lugar, não temos grandes mentirosos???

No tribunal, por exemplo, falem a verdade, vocês acham mesmo que um juramento impede as pessoas de mentirem??? POIS É EXCELÊNCIA, MEU CLIENTE MATOU ELA... QUE SE DANEM MEUS HONORÁRIOS, EU JUREI FALAR A VERDADE... EXCELÊNCIA, PODE LEVAR MEU CLIENTE, QUE ELE É CULPADO... E DIGO MAIS, VOCÊS NEM ESTAVAM SABENDO DESSA, MAS ANTES DE MATAR, ELE ESTUPROU TAMBÉM...

Vendedores de imóveis então... Não seria um negócio muito lucrativo se eles dissessem a verdade né?? Já imaginaram: OLHA, SENDO SINCERO, VOCÊ SERIA MUITO OTÁRIO SE COMPRASSE ESSA CASA... É VAZAMENTO NO BANHEIRO, É TETO DESCASCANDO, É PROBLEMA NA DESCARGA DO BANHEIRO, É COZINHA CHEIA DE BARATA, ATÉ RATO APARECE DE VEZ EM QUANDO... ACHO QUE É ISSO, ESTÁ INTERESSADO???

E vocês já viram uma mentira contada por uma criança??? Ela tenta fazer os pais acreditarem que o vaso pulou da estante sozinho e se quebrou, quando na parede tem marcas de bola de futebol... Erros de iniciantes, nessa hora entram os responsáveis ensinando como a mentira deve ser contada...

E, fala a verdade, tem coisa mais bonita do que ver um mentiroso especialista contando uma mentira??? Mesmo que eu saiba que a informação é mentira, do jeito que o cara conta, eu acabo acreditando!!! Um cara desses, fala com tanta precisão e tranquilidade que, sei lá, você é gay, por exemplo, mesmo que você não seja, você acaba falando no final "REALMENTE, EU SOU MEIO ESQUISITO"...

Por isso, você que é pai ou mãe, prepare seu filho para o futuro, ensine-o a contar de maneira convincente a mentira...

Ciclo dos sete anos...

Idéia da minha prima Samya falar sobre "os sete anos", dei uma pesquisada para falar sobre algo disso e encontrei esta matéria na internet...

De acordo com especialistas de um site, a vida, dos 21 aos 49 anos pode ser dividida em vários setênios, ou seja, em períodos q vão de 7 em 7 anos... são eles:



- 21 aos 28 anos: aprendemos a lidar com as emoções, testamos nossos limites e começamos a lutar pelo que queremos;

- 28 aos 35 anos: fase de estruturação da vida - crescer na carreira, casar, ter filhos, ganhar dinheiro;

- 35 aos 42 anos: hora de fazer um balanço da vida para determinar o que continua e o que deve ser modificado;

- 42 aos 49 anos: a prioridade é ser autêntico e fazer escolhas baseadas no que realmente é importante para você.



Só que na minha opiniao, faltaram outros setênios nessa explicação... Para mim, deveriam ter:



- De 0 a 7 anos: a fase mais genial da vida... Me dão comida na boca, eu cago e as outras pessoas me limpam, as pessoas fazem questão de me fazer arrotar, enfim, eu não tenho pais, eu tenho súditos...

- De 7 a 14 anos: fase de problemas seríssimos de suma importância como por exemplo se alguém tem repetida da figurinha numero 265 do album do campeonato brasileiro, ou como se faz pra passar da fase do carrinho da mina em Donkey Kong 2...

- De 14 a 21 anos: Fase que o homem cai numa rotina: Futebol, mulher e colar em provas... Futebol, mulher e colar em provas... Futebol, mulher e colar em provas... Futebol, mulher e colar em provas...

E os setênios descritos lá no site, alguns foram mal descritos... Para a vida do homem, eles deveriam ser assim:

- De 21 a 28 anos: A rotina da vida do homem se es estreita ainda mais: mulher, mulher, mulher, mulher... Pq nesse período da vida, o homem desenvolve um radar 24 horas ONDE É QUE TÁ MULHER, CADE MULHER, AQUELA ALI TÁ DANDO MOLE, AQUELA ALI NÃO TÁ MAS VOU CHEGAR MESMO ASSIM, CADE MULHER... Pq nessa fase, o homem fica obcecado... Acho até q se um homem encosta nele, toca um alarme, tipo aquele car system, só q seria o man system: "ATENÇÃO, ESTE HOMEM ESTÁ SENDO TOCADO POR OUTRO HOMEM E ESTÁ SENDO MONITORADO VIA SATÉLITE... LIGUE PARA A PROSTITUTA MAIS PROXIMA ANTES QUE ELE VIRE GAY"...

E após os 49 anos, acho que poderiam ter explicações de outros setênios também, por exemplo:

- De 56 a 63 anos: Fase que o homem começa a desenvolver o cérebro, pois começa a parar de pensar com a parte abaixo da cintura...

- De 63 a 70 anos: Fase que o homem começa a se conformar que sexo pode não ser mais uma opção...

No caso da mulher, essa fase dos 63 aos 70 anos seria descrita por "enfim paz", se é que me entenderam...

Enfim, essa foi uma matéria mto... ruim que achei na internet... mas tudo q é ruim acaba virando piada, hehehehe...

Personagens escrotos de desenho animado...

Texto inspirado numa conversa com meu amigo Lucas...

Nos desenhos animados, se você reparar, tem muito personagem escroto, seja ele escroto no sentido de ser babaca, seja escroto no sentido de ser desnecessário, que não faria falta nenhuma nas nossas vidas se ele não existisse...

- Professora do Charlie Brown: Essa é uma, se não existisse não faria diferença nenhuma... Pra começar, ela não fala, ela faz uns ruídos "Pó pó pó pó pó pó"... E não aparece o rosto dela no desenho... Eu acho que na verdade, não é uma mulher, é um homem... É o Maradona, afinal, pra pedir pó desesperadamente assim, só pode ser ele...

- Empregada de Tom e Jerry: Uma babaca, uma escrota, enfim, uma injusta!!! Porque o Tom bem que tenta pegar o Jerry, coitado eu até torço pra isso, mas aquele rato tem o demônio no corpo!!! É impossível pegar aquele rato dos infernos!!! Pode botar 500 gatos naquela casa, pode ligar apenas uma vez 2273-7373, pode fazer o que for, ninguém pega aquele rato!!! E a escrota da empregada desconta no Tom!!! Bota ele pra fora de casa, dá vassourada e o escambau a quatro!!! Tenho raiva dessa empregada!!!

- Smurfete: Podem dar todos os argumentos do mundo, mas ninguém me tira da cabeça que ela... como é que eu vou falar isso de maneira delicada... não tem como: ELA DAVA PRA TODOS OS SMURFS, pronto falei!!! Só trouxa não acredita nisso, era a única mulher do bando, Papai Smurf, coitado, haja viagra!!! Devia ter fila na porta da casa dela!!!

- A babá dos Muppets: Que mulher escrota!!! Mantém em cativeiro porcos, ursos, sapos e outros bichos... E além de escrota, é burra!!! Porque todos os bichos falam!!! Eu estaria milionário se tivesse bichos falantes em casa!!!

Morte aois personagens escrotos e desnecessários de desenho!!!

A dor mais constrangedora...

Idéia do meu amigo Daniel Fludhs fazer um texto sobre este tema que vocês descobrirão a seguir...

Ela surge nos piores momentos... Ela chega sem avisar e fica até você dar atenção a ela... Não, não estou falando de visitas de final de semana... Estou falando dela: DOR DE BARRIGA!!!

Porque o vaso sanitário não discrimina ninguém!!! Para o vaso não existe cor, credo ou classe social!!! Ali todo mundo é igual!!! Ali ninguem faz nem mais e nem menos força do que o outro. Ali os mais poderosos do mundo se tornam tão fracos quanto um zé ninguém...

Mas sabe o que é pior na dor de barriga? Você já viu ela aparecer em algum momento que você está de bobeira, sem nada pra fazer?? Nunca!! Ela só aparece nos momentos que você menos pode ter!!! Por exemplo, entrevista de emprego é batata!!! É só você sentar na frente do cara que está te entrevistando que começam as contrações do parto.

Prova na faculdade ou no colégio??? É o momento preferido da dor de barriga!!! Olha, você pode ficar 24 horas antes da prova só a base de água, sem comer nada, mas na hora da prova, o organismo produz um cocô espírita só pra te prejudicar!! Não adianta, nosso organismo é babaca!!!

Está apaixonado??? Vai falar com a moça que você a ama??? Aaahhh, tá achando que seu organismo vai te aliviar, né?? É ruim hein!!! É você chegar perto da moça, organizar as idéias, na hora que você já está pronto pra começar seu discurso, o cérebro grita pro intestino "LIGA A MÁQUINA DE CHURROS"!!!

Especialistas falam que isso é o emocional da pessoa... Eu discordo, eu acho que o nosso organismo é babaca, e além de babaca, é viado!!! É muito simples: você vai falar com a mulher, e seu organismo, ao invés de liberar hormônios, ele produz bosta??? Isso pra mim é uma forma pouco delicada de falar que não gosta da fruta...

E a dor de barriga só possui um lado bom: os nomes que inventamos para dizer que estamos com dor de barriga e vamos ao banheiro... Olha só até onde vai a criatividade do ser humano, quem não quer ler essa nojeira, sugiro pularem um parágrafo: Dar uma barrigada, largar um barro, afundar o titanic, fazer churros e por aí vai... Tem uma que é a mais nerd de todas, mas é criativa: invocar o Cheilong (o dragão do desenho Dragonball)...

Bom, é isso, não vou escrever mais porque bateu a dor de barriga...

Capitão Nascimento...

Se tem um personagem fictício que, sem dúvida, conquistou o público, esse personagem chama-se Capitão Nascimento, interpretado brilhantemente pelo grande ator Wagner Moura. Mas vocês já pararam pra pensar se, ao invés de policial, ele tivesse seguido outra profissão??? Queridos, sigam meu raciocínio:

- Ascensorista (é assim que se escreve? Não sei mesmo, hehehe, me chamem pro "soletrando" que vai ser uma beleza) da UERJ: Para quem nunca andou nos elevadores da UERJ, lá o esquema é assim: são vários elevadores, mas cada um só leva para 2 ou 3 dos 12 andares que a UERJ possui. Mas tem sempre um engraçadinho que pede pro ascensorista quebrar o galho e levar para outro andar. E em hora de muita movimentação isso é muito chato, porque abrir exceção para um, tem que abrir para todos. E tem alguns engraçadinhos que não saem do elevador e exigem que o cara vá para o andar que eles querem. Nessa hora, aaaahhh se fosse o Capitão Nascimento... Ele ia conseguir fazer as outras pessoas do elevador expulsarem o meliante que está criando caso... Como??? Muito simples, ele simplesmente falaria "NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!!! VAI FICAR TODO MUNDO AÍ QUIETINHO"...

- Dono de academia: Com certeza ele cobraria resultado de tudo quanto é personal trainer da academia... Já imaginaram, reunião com todos os professores da academia e ele cobrando resultados: "01, A SUA EQUIPE ESTÁ EM FORMA??? AAAANDA 01!!!"

- Treinador de futebol: Em seu primeiro dia de trabalho no clube, com certeza ele reuniria todos os jogadores e falaria "O CONCEITO DE ESTRATÉGIA... EM INGLÊS STRATEGY... EM FRANCÊS..."

- Responsável pela sauna do clube: Com certeza uma sauna em que ele fosse o encarregado de manter a ordem, a limpeza e a temperatura, seria uma sauna que nunca daria problema. Já imaginaram se alguém diminui a temperatura da sauna. Ele entraria na sauna, com raiva nos olhos, gritando "EU VOU PERGUNTAR SÓ UMA VEZ: CADÊ O VAPOR???"

- Bilheteiro de cinema: Duvido que alguém tentasse usar carteirinha falsa pra pagar meia no cinema... Porque se ele estiver na bilheteria e acontecer isso, aaaahhh... "AH VOCÊ É ESTUDANTE??? 01, BOTA ELE NO SACO!!!"

- Proctologista: Com certeza, faltou o nosso Capitão Nascimento em um texto antigo que falei sobre proctologistas que não gostaríamos de ter... Já imaginaram que cena lamentável "ENFERMEIRA, TRAZ O CABO DE VASSOURA"... Exame de próstata com cabo de vassoura... além de examinar se você tem câncer de próstata, ainda verifica se você tem cárie nos dentes...

- Enfermeiro em consultório de proctologista: Acho que ele não passaria tranquilidade nenhuma para o paciente... Já imaginaram ele falando com o Doutor "100% DOUTOR?? ENTÃO SENTA O DEDO NESSA P@$#%..."

Bom, essas são algumas profissões que seriam, no mínimo, interessantes de ver o Capitão Nascimento trabalhando...

Pontos de vista...

Estava eu assistindo ao filme "Ponto de Vista" ontem, e fiquei pensando até onde os pontos de vistas alteram a forma da gente concluir o que é certo e o que é errado. Vou dar alguns exemplos de como tudo é uma questão apenas de ponto de vista:

- Super Mario Bros: Talvez esse seja, de todos os tempos, o jogo mais jogado pela criançada. Sem dúvida, o Mario é um herói para a juventude... Mas será mesmo??? Vamos analisar por outro ponto de vista... Lá está a bela tartaruguinha, andando calmamente, despreocupada com a vida, ali na dela... De repente surge, do nada, um gordo bigodudo que pisa na cabeça dela, arranca ela de seu casco e ainda usa esse casco como arma contra ela... O que é isso??? Cade o fiscal do IBAMA que não vê uma barbaridade dessas??? Será que o Mario é esse ícone todo???

- Documentários do Animal Planet: Isso é, sem dúvida, o que há de mais fantástico para ver o quanto que nós somos influenciados pelos diferentes pontos de vista. Vou explicar: Imagine que você está assistindo um documentário sobre a vida dos Leões... Em um dos momentos do documentário mostra o leão perseguindo a zebra, e você fica lá torcendo "pega ela, leão!!! Corre!!!"... Agora, se na semana seguinte, passar um documentário sobre as zebras, também vai mostrar aquela cena dela fugindo do leão, mas desta vez você estará torcendo assim "vamos zebrinha, não deixa ele te pegar, corre!!! Ai meu Deus, ele está te alcançando, ai não quero nem olhar...".

E em vários outros momentos, é tudo questão de ponto de vista... Por exemplo, quando acaba o "Tropa de Elite" que o Baiano fala "na cara não chefe, que é pra não estragar o velório"... Esse "estragar" é um ponto de vista dele, mas eu já vejo por um ângulo totalmente diferente: Vocês já viram o quanto que é feio o Baiano??? Aquele lá quando nasceu, com certeza o médico bateu na mãe e no pai ao invés de dar um tapinha nele... Já que ia morrer de qualquer jeito, ele não tinha que ter pedido pra não acertar a cara, ele tinha era que ter estimulado o Capitão Nascimento pra acertar em cheio "Estoura a minha cara, chefe, que é pra melhorar o velório"...

Bom, que esse texto sirva de lição para que passemos a analisar melhor os pontos de vista das situações que vivemos por aí... E se o texto tiver ficado ruim, foi a pressa de fazê-lo, hehehe, estou no laboratório da faculdade e faltam 20 minutos pra começar a aula, fiz em 15 minutos esse texto, hehehehe

Trânsito...

Atendendo ao pedido do meu amigo Thiago lá da faculdade, farei um texto sobre trânsito...

Está cada vez mais difícil ser motorista no Rio de Janeiro, o trânsito está cada vez mais caótico. Os carros estão tendo que passar pela rua cada vez mais lentos, devido a grande quantidade de engarrafamentos. A velocidade nas ruas está diminuindo tanto que vai chegar um momento que, Deus nos livre, os carros andarão com a velocidade do Rubinho!!! Acho que a solução daqui a algum tempo será criarem o carro dos Jetsons...

Mas lá em São Paulo ainda é pior do que aqui no Rio... Lá em SP você não anda com seu carro na rua, você estaciona o seu carro na rua, porque você não anda!!! Com o perdão do duplo sentido, em SP de carro ninguém anda, "só caminha"... E lá, numa tentativa de amenizar os engarrafamentos, há um tempo atras criaram o rodízio de carros lá em SP... Lá, por exemplo, na segunda só pode ir para a rua carro com placa terminada em tal número... E mesmo assim não deu certo, continua um caos... Se era pra dar errado, não era melhor que o rodízio de carros fosse uma porrada de garçons passando pelo meio do trânsito, servindo a galera... "Picanha??", "Maminha no alho??", "Linguiça??"... Esse seria um rodízio mais útil, o cara chegaria atrasado mas sem fome!!!

E para pedestres como eu, quando está engarrafado, a hora de atravessar a rua é a maior diversão, porque eu não sei os outros, mas eu me sinto aquele esquimó do jogo do atari q tinha q procurar o melhor caminho pulando nos cubos de gelo até chegar ao iglú do outro lado...

Agora se existe uma pessoa que, claramente, não cumpre sua função essa pessoa é o guarda de trânsito!! Não sei se é teoria da conspiração minha, mas o guarda de trânsito gosta muito mais de mostrar sua autoridade do que cuidar do trânsito... O motivo da teoria é simples... Reparem nos cruzamentos em que esses guardinhas trabalham... Fique de olho quando o sinal fecha... Repara só que, mesmo depois que o sinal fecha, ele manda os carros passarem por um certo tempo!!! Ele quer provar o que??? Que ele é mais importante do que o sinal??? Guarda de trânsito é um cara que tem um ego lá nas alturas...

E falando em sinal de trânsito é um negócio animado, né?? Porque repare que nós nunca estamos pensando na luz que está acesa!!! Quando está vermelho, nós estamos lá paradões pensando "cade esse verde que não acende nunca??"... Quando está no amarelo os motoristas ao invés de pisarem no freio, dão aquela acelerada pensando "ferrou, vai fechar, eu que não vou ficar parado aqui no sinal"... E quando está verde, ao invés de ficarmos tranquilos, nós ficamos tensos, pensando "vou acelerar antes que acenda o amarelo"...

Fora o sinal para os pedestres... O vermelho é um escroto, é um careta, porque é aquele bonequinho sem fazer pose nenhuma... Agora eu me amarro no verde, porque o bonequinho do verde, se você reparar, ele não está andando, ele está fazendo uma dancinha estilo John Travolta em "Embalos de sábado a noite"...

Agora tem tanto lugar por aí que bem que poderia ter um sinal de trânsito... O Mercado Guanabara é um!!! Meu amigo, você já tentou andar lá dentro com o carrinho sem esbarrar em ninguém ou ficar trancado numa passagem por excesso de carrinhos??? Em dia de promoção maluca então é violento, parece até aquele antigo programa "SuperMarket", só falta o apresentador narrando as compras "Vamos lá, pega o produto, bota no carrinho, bota no carrinho... Achou o bônus, leva pro caixa"...

Enfim, trânsito é um negócio complicado...

E continuem dando idéias de temas que vocês queiram ver um texto...

Depilação

Tá aí uma coisa que nós homens temos que tirar o chapéu para as mulheres: Depilação!!! Não sei, mas eu não imagino nem a dor do parto sendo maior do que a dor que as pessoas devem sentir na depilação. Ver uma pessoa fazendo uma depilação já dá uma certa aflição, imagina passar por isso...

E, eu não sei, mas eu tenho a impressão que as pessoas que trabalham nas clínicas de depilação são um pouquinho sádicas... Poxa, você ganhar a vida fazendo as pessoas sentirem dor arrancando pêlos de seus corpos??? O que é isso??? Clínica Jigsaw??? A pessoa entra na salinha pra se depilar e se depara com um boneco e um gravador do lado que fala "Hello Tony Ramos, I wanna play a game"...

Eu nunca fiz depilação (possuo o mesmo problema do Tony Ramos: só não tenho pêlos na unha e na língua, então não quero ser protagonista de uma chacina no meu corpo), mas muitas pessoas me falam de um tipo de depiladores nas clínicas que são sacanas: Aqueles que falam que vão contar até 3, mas puxam o papel da cera que tá grudada em você antes de chegar no 3!!! Isso deve dar um ódio maior do que a dor!!! Porque a pessoa não está preparada psicologicamente para o puxão antes do 3, só quando chega no 3 é que a pessoa se conforma com a dor!!!

E afinal de contas, o que vem a ser depilação a laser??? Como é possível um laser arrancar os pêlos do corpo de uma pessoa??? Quer dizer então que em "Star Wars" ninguém morreu quando tomou tiro de laser né?? Foi todo mundo apenas depilado!!! Darth Vader não arrancou a mão do Luke com o sabre laser, apenas depilou a mão dele...

E tem um tipo de depilação que, sei lá, deve ser constrangedora tanto para quem está depilando quanto para quem está sendo depilado: depilação anal... Como é que o depilador puxa assunto com uma pessoa que chega ali pra depilar o rabo??? Será que ele faz alguma piadinha ou já chega falando "coloca o burro pro alto aí"??? Pior que não dá nem pra fazer umas piadinhas durante a depilação porque nada vai fazer essa pessoa rir. Já pensou o cara fazer uma piadinha do tipo: "cabelo de M&$#@ esse aqui hein"...

Gente, e o que se passa na cabeça do(a) meliante que depila o fiofó??? Fico com medo de até onde chegará a vaidade do ser humano... A partir do momento que depilar a rosca vira parte da vaidade das pessoas, é sinal de que temos que ligar o sinal de alerta... Quer dizer que essa é a moda??? Então se a moda um dia for todo mundo se vestir de pavão, vai sair todo mundo com um espanador enfiado no lombo pela rua??? Como diria Nando Reis: "o que está acontecendo? o mundo está ao contrário e ninguém reparou..."

O mau exemplo dos personagens do Mc Donald´s...

Que o Mc Donald´s é um dos grandes responsáveis pelo excesso de peso de alguns lugares do mundo, todos nós sabíamos, agora vocês já pararam pra pensar na má influência que ele exerce sobre as crianças??? Um monstro roxo e obeso, um cara vestido de presidiário e um palhaço com cara de maluco são alguns dos personagens que o Mc Donald´s criou para divertir as crianças...

Pois bem, aquele bicho roxo, que mais parece um "Mc Açaí na tigela"... o que falar disso??? Aquilo é uma tentativa de "Barney" com sérios cortes de orçamento, ou melhor, o Barney que tem os cortes de orçamento porque nada no Mc Donald´s custa menos que um olho da sua cara...

E o cara vestido de presidiário??? Sei lá, fazer as crianças gostarem desse tipo de figura chega a beirar o ridículo... E ao invés de perder tempo criando um personagem vestido de presidiário, não era mais fácil levar o Belo pro Mc Donald´s???

Agora, o palhaço... Será que eu sou o único que acha que o Ronald Mc Donald´s tem cara de pedófilo??? Olha a cara de maluco daquela praga!!! É um misto de Coringa com It-o palhaço... Eu só consigo imaginar o Ronald aparecendo no programa do Wagner Montes, escondendo a cara após ser preso por pedofilia...

Devido a estas influências negativas, meus futuros filhos jamais comerão no Mc Donald´s e um viva as barraquinhas de podrão que existem em cada esquina!!! Infecção estomacal sim, mas influência negativa nas crianças nunca!!!

Dieta...

Dieta é uma coisa bizarra né? É porque as pessoas fazem os maiores sacrifícios para chegar ao peso ideal... Mas fazem loucuras mesmo...

E tem gente que sabe que precisa fazer dieta, mas não faz, e usa a seguinte desculpa "ah, eu preciso de incentivo"... Aí eu paro e penso comigo, existe incentivo maior para fazer dieta do que uma pessoa ouvir "você está gordo(a)"!!!

E em comunidades no orkut sobre dietas, nós encontramos os depoimentos mais bizarros e desnecessários que existem... Olha só:

"Dor de cabeça qdo começa a dieta!!!!!
Quem já sentiu isso,se acalme !!!é normal. é uma tática do seu corpo prá tu abandonar a dieta!!!!"

Olha, por mais que seja difícil perder peso, eu não consigo imaginar o cérebro como uma espécie de treinador de futebol perdendo o jogo de 1x0 aí muda a tática pra tentar virar o jogo... Você consegue visualizar isso?? Ou então a língua ali tirando serviço de guarda protegendo o quartel, de repente ela envia as informações "Tenente Cérebro, tem mta salada se aproximando !!!", e o cérebro responde "eu avisei ao inimigo que só voltasse aqui com uma rabada completa. Sargento Cabeça, prepare as dores"!!! Sinceramente, por mais acima do peso que eu esteja, não imagino essa maldade toda no meu corpo...

Fora a obsessão que o pessoal tem com os alimentos... Salada então... Sou obrigado a citar um grande comediante de stand up, Cláudio Torres Gonzaga do "Comédia em Pé" (quem não assistiu, vá porque é ótimo): "Se salada fosse bom, tinha rodízio né... E outra, se comer verdura ajudasse a emagrecer, hipopótamo não era obeso né...

E o refrigerante diet??? Eu cheguei a conclusão que refrigerante diet engorda... É só observar: Vocês já repararam que só quem toma é gordo???

Agora o que eu tenho raiva mesmo, aliás raiva não, ódio, mas ódio mortal daquelas mulheres que estão magricelas, mas ficam fazendo comentários do tipo "nossa, estou enorme"... Fala a verdade, você não acha essa magra uma magra escrota??? Então, eu lanço a campanha "Deixe anoréxica uma magra escrota"!!! Quando uma delas fizer um comentário desses, não fale nada para agradá-la, diga que ela está gorda, chame-a de rolha de poço, sei lá, diga que ela está enorme, e incentive-a a fazer dieta!!! Juntos vamos exterminar do mundo esse tipo de gente escrota!!!

O sono...

A hora de dormir é uma hora complicada para as pessoas... Principalmente porque as pessoas dormem das maneiras mais inusitadas possíveis... Tem a galera que ronca, por exemplo... Mas tem uma galera que, não chega a roncar, mas dorme fazendo uns ruídos estranhos, com uma respiração forte e tal, bom, eu não sei, mas a sensação que eu tenho quando vejo uma pessoa dessas é que ela está estuprando a cama...

E se tem duas coisas que são interessantes na hora de dormir, essas coisas se chamam lençol pra forrar o colchão e fronha pro travesseiro... Porque se você comparar a hora de dormir com uma guerra, o lençol e a fronha são a infantaria do exército, são a linha de frente, e o colchão e o travesseiro vem logo atrás, protegidos pela infantaria... A desculpa que usam é "ah, não vamos sujar o colchão e o travesseiro"... Quer dizer, quem toma tiro nessa guerra é a infantaria... Numa boa, no lençol a gente coloca o pé, róça a bunda e a genitália, na fronha a gente baba, quer dizer, o colchão e o travesseiro são intocáveis né??? Se atingir eles, a paz do seu sono estará abalada né??

E sonhos?? As vezes nós temos uns sonhos estranhos... Quem nunca sonhou que estava caindo e de repente acordou tentando se segurar em algo??? E o mais interessante é que, dependendo da velocidade e da altura que você está caindo no sonho, a sua tentativa de se segurar em algo, se fosse de verdade, seria em vão, porque dependendo da altura e da velocidade, você na melhor das hipóteses deslocaria o braço, na pior você quebraria os braços, e em ambas você continuaria caindo...

Tem um outro tipo de sonho, esse os homens vão me entender, que são complicados... As vezes, as pessoas podem ter sonhos, digamos assim, impróprios para menores de 18 anos... Mas o problema não é esse... O problema é que o corpo humano não entende que a pessoa está inconsciente, então o corpo as vezes, responde de maneira, digamos, animada ao que acontece nos sonhos e o homem acaba ficando, como vou dizer de maneira delicada, acaba ficando igual ao lema dos escoteiros: sempre alerta... E é chato quando você está dormindo e fica em "estado de prontidão" porque se passa uma outra pessoa, e de acordo com a lei de murphy sempre passa alguem, e te vê nessa situaçao é constrangedor... E, não adianta, ninguém está livre disso, todo mundo passa por isso... É por isso que eu já durmo de barriga pra baixo que é pra evitar essas situaçoes...

E tem uma outra coisa que deveria estar na Constituição Brasileira, deveria ser lei: Se uma pessoa quer acordar uma outra para dar um recado importante, sabendo que depois essa pessoa voltará a dormir, deveria existir uma lei que dissesse que a pessoa que recebe o recado importante não é obrigada a lembrar dele quando acordar!!! E é chato que a pessoa que dá o recado ainda fala "ó, não esquece não hein", quer dizer, irresponsável é a pessoa que deu o recado, não quem esqueceu!!!

Época do colégio... época boa!!!

Saudade da época da escola... Mas se a gente parar pra pensar, psicologicamente no colégio somos todos gordos em potencial, afinal, os horários se dividem em 2 grupos: os horários antes do recreio e os horários depois do recreio... Nos primeiros tempos de aula, a única coisa que pensamos é "esse recreio que não chega"... Nós já vamos pro colégio com o pensamento de comer!!! E quando voltamos do recreio o pensamento é "to doido pra ir pra casa almoçar"!!!

Nao, hehehehe, mentira, os alunos não são tão esfomeados assim... Eles até gostam do colégio... Tem uns até que gostam de estudar no colégio... E tem uma minoria que, além de gostar de estudar, ainda estuda!!! É porque, na verdade, o pensamento do aluno no colégio na verdade é "que horas que acaba essa bosta???"...

E o interessante num ambiente escolar é, sem dúvida, observar o recreio dos alunos. Porque você observa os diferentes tipos de grupinhos de amigos, se você reparar bem, recreio no colegio é um jogo de war: diferentes "exercitos", todos se odeiam e o objetivo é, ou derrotar os outros exercitos ou conquistar a mesa do lanche, a entrada do banheiro e um territorio a sua escolha...

É porque no recreio você vê os diferentes tipos de grupinhos... tem as patricinhas que são... as gostosas!!! São aquelas que só dão mole para os atletas... Tem os atletas que... só pegam as patricinhas e fazem brincadeiras de mau-gosto com os nerds... Tem os nerds que são esculhambados pelos atletas (eu nao vou falar de qual grupinho eu fazia parte, mas eu tenho ódio mortal dos atletas), mas na hora de colar, todo mundo procura s nerds como se fossem grandes amigos, e o otário do nerd acredita!!! Ele acha que depois da cola, vai todo mundo ser amigão dele, quando na verdade vai voltar tudo a ser como era antes da cola...

E tem um outro tipo de grupinho que é o Nerd popular... Que é um nerd que acha que é popular, vai se enturmando com as patricinhas e com os atletas, achando que ninguém vai perceber que ele é nerd... E o que se passa na cabeça desse sujeito??? Ele acha que tá enganando quem??? Por que este indivíduo não se coloca em seu devido lugar que é junto com todos os outros nerds??? Esse ser não passa de um torcedor do vasco no meio da torcida do flamengo... Então o meu recado vai pra você, nerd que se acha popular: Ponha-se em seu devido lugar e seja maltratado junto com todos os outros nerds!!!

Enfim, ambiente escolar é algo muito interessante de se observar...

Desenho animado e a vida real...

Estava eu pensando cá com meus botões, e fiquei imaginando, como seria o nosso mundo se a gente agisse igual aos desenhos animados ou os desenhos fossem reais... Eu, particularmente, gostaria muito que os desenhos animados tivessem influência no mundo a ponto de que:

- Os carros fossem iguais aos dos Flintstones... Ia ser interessante, já pensaram, trânsito na avenida Brasil!!! Tudo parada, e o pessoal se xingando "ei nanico, mexa essa lata velha"... E o mais interessante é que a fórmula 1 seria mais lenta que o atletismo... O Rubinho tem que levantar as mãos pro céu e agradecer que não é assim, já imaginaram o quanto ele seria sacaneado se fosse ultrapassado pelo Bolt?? Se bobear essa ultrapassagem até ocorre hoje, é porque não tentaram né...

- Cavalo de Fogo fosse cavalo de corrida... Eu acho que ele não duraria muito tempo no hipódromo e seria sacrificado logo... É questão de raciocínio, você apostaria num cavalo que depois de acelerar, ele some e ainda taca fogo na pista??? Além de não ganhar a corrida, pois não atinge a linha de chegada, ainda causa um incêndio... Eu acho que o Cavalo de Fogo seria sacrificado após a primeira corrida dele...

- Os Impossíveis fossem adaptados para a vida real... Eu fico imaginando como seriam os Impossíveis... acho até que teríamos mais um, nao seria um trio, seria um quarteto, teríamos o Homem Pó... "ah, ele se transforma em pó??", "não não, ele cheira mesmo!!"... E os outros, bem, não acho que ele seriam exatamente heróis, acho que eles iriam se corromper pelo sistema e entrariam para o mundo do crime... Eu acho até que o multi-homem já existe, o que esses políticos têm de identidade falsa, conta na Suíça e por aí vai, não é brincadeira não, então o multi-homem não é um personagem dos Impossíveis, ele já existe... Agora os outros dois, com certeza seriam tarados!!! O homem mola, por exemplo, onde tivesse uma mulher tomando banho no 10º andar lá estaria ele do lado de fora pulando vendo pela janela... E o homem fluido, seria o mais esperto né, porque ele já estaria no banheiro, ali no chão, assistindo de camarote...

- Dick Vigarista e as Máquinas voadoras seriam os profissionais mais valorizados do mundo... Já pensaram, levem eles até a Praça Saens Peña ou ao Largo da Carioca e cante a musica tema do desenho "pegue o pombo, pegue o pombo"... Malandro, se eles cobrassem por pombo que matassem, eram milionários certos...

Seria um mundo... diferente, hehehehe

Os nomes artísticos mais bizarros...

Artista hoje em dia tem mania de colocar nomes artísticos que são... desnecessários eu diria... No meio do funk por exemplo, tem as mulheres frutas... mulher morango, mulher melão, tem a segunda mais famosa que é a mulher melancia, tem a mais famosa que é a mulher banana, aquela do Ronaldo fenômeno, e muitas outras por aí...



Fora que agora tem gente colocando nome artístico de defeitos que uma pessoa pode ter... Repórter Vesgo... Lady Gaga... o que vem depois disso??? eu fiquei imaginando outras celebridades com este tipo de nome artistico:



- Mister fanho... o que faria o Mister fanho??? Cantaria a musica tema do esporte espetacular???

- Garoto Precoce... sei lá, faria uma propaganda da Parmalat ou da Elegê...



Enfim, nome artistico é algo que as pessoas definitivamente não sabem criar...

Homem-Aranha segundo Jorge Vercilo

Eu acho mto interessante a música "Homem-aranha" do Jorge Vercilo. Acompanhem a letra:

Eu adoro andar no abismo
Numa noite viril de perseguição
Saltando entre os edifícios
Vi você
Em poder de um fugitivo
Que cercado pela polícia
Te fez refém
Lá nos precipícios
Foi paixão à primeira vista...
Me joguei de onde o céu arranha
Te salvando com a minha teia
Prazer! Me chamam de Homem-Aranha
Seu herói!...
Hoje o herói agüenta o peso
Das compras do mês
No telhado, ajeitando
A antena da tevê
Acordado a noite inteira
Pra ninar bebê...
Chega de bandido pra prender
De bala perdida pra deter
Eu tenho uma idéia:
Você na minha teia...
Chega de assalto pra impedir
Seja em Brasília ou aqui
Eu tive a grande idéia:
Você na minha teia...
Hoje eu estou nas suas mãos
Nessa sua ingênua sedução
Que me pegou na veia
Eu tô na tua teia...

Pois bem, segundo Jorge Vercilo, o maior vilão do Homem-aranha não era o Duende Verde, não era o Venon, não era o Carnificina... O maior vilão do homem-aranha se chamava Mary Jane!!! Gente, é só ver a letra da música... Vamos imaginar a cena pra vcs entenderem...

Tá lá o spider, todo garotão, se pendurando nos prédios, de repente ele avista aquela ruivinha lá a beira do precipício sendo atacada por bandidos (Por sinal, uma cidade muito mal projetada, porque tem predios ao lado de um precipicio... o que é isso?? É pra nego parar de se suicidar lá da UERJ???)... Aí desce ele que nem um louco, enfia a porrada nos bandidos e salva a Mary Jane... Aí dão aquele beijo apaixonado... Que coisa linda... Ele a leva para casa e os dois têm uma linda noite de amor... O que o inconsequente nao sabia é que teia de aranha não é camisinha!!! Resultado: Embuchou a Mary Jane... Teve que desistir da vida de heroi porque vida de heroi nao dá dinheiro nao, só dá fama...

E tem um detalhe: ele foi mandado embora do emprego de fotógrafo lá do jornal... Porque se ele foi contratado porque tirava fotos de si proprio em ação, agora que não existe mais o spider, vai tirar foto de que?? Vai fazer um ensaio sensual da Tia May??? Com certeza, ele foi pra rua... Quer dizer, a única experiencia de emprego dele é como fotógrafo, ou seja, hoje deve estar trabalhando com revelação de foto na Kodak, ganhando uma merreca, tendo que sustentar uma mulher e um filho...

Mary Jane, eu tiro meu chapéu pra você, foi um plano genial!!! Com certeza, ela é brasileira, deve ter aprendido a dar um golpe desses com as mulheres frutas do funk, e o peter parker fez o papel de jogador de futebol nessa historia...

E só mais umas considerações a respeito dessa musica:

"Chega de assalto pra impedir
Seja em Brasília ou aqui"

Que pretensão do homem-aranha hein... acabar com os roubos em Brasília... Alguem avisa a ele que ele é herói, não Jesus Cristo...

"Chega de bandido pra prender
De bala perdida pra deter"

Até onde eu sei, o homem-aranha não é o Superman... Se ele tentar impedir uma bala perdida de seguir seu caminho, ele vai tomar um tiro!!! Ah, vai usar a teia??? Entao, faz o seguinte, dá um tiro numa teia de aranha pra ver o que vai acontecer com a teia...

Zona Sul - o cartão-postal do Rio de Janeiro...

O cartão-postal do Rio de Janeiro é a zona sul... Mostram ela em todas as fotos pra aparentar que o Rio não tem defeitos... Mas será que eles mostram a mesma zona sul que eu vejo??? Vamos dar uma conferida:

Laranjeiras - Putz, se tem uma rua que vive em eterno trânsito, 24 horas por dia, essa rua se chama Rua das Laranjeiras!!! Eu nunca vi essa rua com pouco carro circulando... Acho até que o Rubinho aprendeu a dirigir carro de fórmula-1 lá... O cara falou pra ele "acelera!!" e ele respondeu "como???"...

Flamengo - O aterro é tão bonito né?? Ficar lá do alto daquela passarela tendo aquela vista é maravilhoso... De um lado os garçons jogando bola, a porrada comendo no jogo... Do outro, alguém sendo assaltado... É relaxante né??? É porque os assaltos no aterro, estão cada vez mais organizados... Vai chegar um momento que o cara, depois de te assaltar, vai te dar uma nota fiscal e um cartãozinho escrito "volte sempre"...

Lagoa - Numa boa... Tirando andar de bicicleta em volta da Lagoa Rodrigo de Freitas e ver a árvore de natal, em que a Lagoa contribui para nossas vidas????? E outra coisa, eu não sei porque essa obsessão em todo final de ano ter q ver a árvore da Lagoa acendendo... Gente, é uma árvore de natal!!!!!!!! Todos temos uma em casa!!! Liga um abajur do lado dela, sei lá, mas precisa se locomover até a Lagoa pra ver uma árvore acendendo??? É engraçado que quando acaba a luz da rua, ninguém vai lá fora aplaudir o funcionário da Light q veio reacender a luz da rua né???

Copacabana - Você gosta de viver perigosamente??? Então, a noite em Copacabana, passe uma cantada numa mulher na rua... Só tome cuidado que mulher em copacabana as vezes vem entre aspas, "mulher"... Em Copacabana, jamais se esqueça de fazer o teste da lua... Você aponta pro céu e fala "olha só como a lua tá bonita", qdo ela olhar pro alto, vc dá aquela reparada no pescoço dela... Se tiver gogó, meu amigo, mete o pé porque é furada!!!

Botafogo - Um bairro... estranho!! Que tem um shopping... estranho!!! E uma praia... estranha!!! Eu queria muito saber quem foi um gênio que projetou o Botafogo Praia Shopping!!! Porque o shopping é assim, você quer ir ao cinema sábado?? Então você comece a subir as escadas rolantes na quinta, porque aquela bosta tem escada rolante que não acaba mais, não à toa, o shopping foi apelidado de Botafogo Escada Shopping... Eu tenho a impressão que se eu for até o último andar do Praia Shopping, lá vai estar São Pedro falando "Bem-vindo ao Reino dos Céus"... Mas não vamos falar só do shopping... Vamos falar da praia de Botafogo também!!! Alguém aqui já deu um mergulho na praia de Botafogo?? Já?? Quais foram as sequelas??? É porque, pra quem não sabe, a academia de mutantes dos X-Men abriu uma filial aqui no Rio, chamada Praia de Botafogo!!! Você mergulha e sai de lá um X-Men!!! A nova formação dos X-Men já deve andar por aí pelo Rio: Homem Cocô, Mijo Ácido, Professor Garrafa Quebrada, Homem Peixe, Tempestade de Urina, Vomiterine e por aí vai...

Aí eu pergunto, é tão cartão-postal assim??? Um viva para a Zona Norte, que a gente sabe que é ruim, mas não fica mascarando a verdade!!!

Ditados populares 2...

Continuando esta brilhante análise sobre os ditados...



- A união faz a força

Faz açúcar também, não???



- Cutucar a onça com a vara curta

Por que diabos alguém iria cutucar uma onça, quer dizer, se você não é um daqueles caras do discovery channel e nem um daqueles que aparecem nos "vídeos incríveis" perdendo braço, perna etc, qual a razão de cutucar uma onça???? E com vara curta ainda???? Por que não cutuca um pequinês, um coelho, po tá aí, ao invés de matar os 2 coelhos com a cajadada, usa o cajado pra cutucar eles, pronto!!! Mas não, tem que ser a onça... E o pior que não é nem a Cristiana Oliveira em "Pantanal" né... É onça de verdade...



- A cobra vai fumar.

Não é bem um ditado popular, mas é uma expressão muito usada aqui no Brasil, ficou até mais conhecida após o Ratinho falar no programa dele... E eu fiquei pensando de onde surgiu essa expressão... Cara, quem acendeu o Derby e meteu na boca da cobra??? E, se não foi uma pessoa que fez isso com a cobra, quem já viu uma cobra entrar na padaria e pedir "me vê um free maço, por favor"... Isso pra não falar de cigarrinhos mais fortes né... Imagina, a cobra ligadona, cheia de fome... A jibóia já come um boi inteiro, imagina se tiver na maior larica, depois de puxar unzinho???



- A cavalo dado não se olha os dentes

Afinal de contas, a pessoa que criou essa frase, queria montar no cavalo ou dar um beijo na boca dele??? É estranho pensar no cara recebendo o cavalo de presente: "Corre bem?? É jovem?? Tem cárie ou mau-hálito?? iiiihhh rapaz, então nao quero nao..."



Tem uns outros ditados que não são tão conhecidos e são, no mínimo, estranhos!!! Acompanhem:



- Amigos dos meus amigos, meus amigos são

Olha, dependendo da facção que for a da área, dá até morte falar isso...



- Antes cegues que mal vejas

Agora você imagine-se no oftalmologista, e ele falando pra você: "é, não tem jeito não, você é o míope... Você quer óculos ou quer ficar cego logo???"



- Com vinagre não se apanham moscas

Faz sentido... Com vinagre, no máximo, você estaria temperando a mosca né!!! Já pensaram, o sapo chegando no restaurante "garçom, uma mosca carregada no vinagre, por favor"...



- Há remédio para tudo menos para a morte

Mas até onde eu sei, qualquer remédio que se tome é um remédio contra a morte, não??? Se você não toma remédio quando tá doente, você nao pode morrer??? "Nããão, eu??? morrer??? Eu sou Highlander, o guerreiro imortal!!! Remédio pra que???"

- Não vendas a pele do urso com o urso ainda vivo...

Quem vende a pele do urso com o urso vivo??????? "Não, o urso tá aí, agora é só você arrancar a pele dele"...

- Boi em terra alheia é vaca

Na boa, vamos adaptar essa frase para seres humanos... Você resolve viajar para, sei lá, pra Europa... Quer dizer então, que se aqui no Brasil o cara é machão, o ditado afirma que na Europa o cara é viado??? "Não, quem falou foi o ditado, ele não mente!!!"... Esse ditado acho que só vale para os argentinos que vêm visitar o Brasil...

Ditados populares...

Ditado popular é um negocio engraçado, porque tem alguns que são sem sentido!!! Vamos analisar alguns conhecidos e alguns não tão conhecidos assim:

- Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura
Assim, eu queria saber quem foi o maluco (porque quem teve essa idéia foi um desajustado) de ficar tacando água numa pedra pra ver se ela fura!!! E se ele queria furar a pedra, por que ele não usou a bosta de uma furadeira ao invés de usar água????? "Não, não, eu não tenho pressa pra furar a pedra, vamos ficar jogando água... o mundo tá cheio de água mesmo..."

- Em terra de cego quem tem um olho é rei
Olha, até onde eu sei, o fato do cara ser cego, não significa que ele tenha perdido os olhos... Essa frase deveria ser "em terra de cego, quem tem um olho... é caolho!!!"

- Não coloque o carro na frente dos bois
Eu não sei, mas eu acho que o inventor dessa frase teve seu carro enguiçado numa estrada deserta no interior, onde só tinham bois no pasto em volta... Então ele falou para os bois "VAMOS LÁ GALERA, ME AJUDA AÍ, EMPURRA ATÉ O POSTO DE GASOLINA ALI EM FRENTE, EMPURRA AE, EMPURRA AE, EMPURRA AE"... e ele deve ter visto que não ia dar certo e criou esta "brilhante frase"...

- Matar dois coelhos com uma cajadada só
Mas que sacanagem com os coelhinhos... O que o coelhinho fez de mal pra merecer isso??? Só fizeram isso porque o coelhinho, coitado, é frágil, e nao vai se defender... Eu queria ver se fosse matar dois leões, dois tigres, dois soldados da PM... Mas não, é mais fácil sacrificar o coelhinho...

- Quem é vivo sempre aparece
Essa frase não deve dar muito certo em centro espírita ou em terreiro de macumba né??? Imagina, baixou o caboclo no pai-de-santo lá, a frase perde o sentido...

- Em casa de ferreiro, espeto de pau
Olha, esse é um ditado que, após a gente ouvir, a gente poderia muito bem dizer... DANE-SE!!! E daí que na casa do ferreiro o espeto é de pau??? Se ele quiser ele pode ter espeto feito até de Lego se ele quiser!!! A casa é do cara, ele coloca o que ele quiser!!!

Breve mais ditados...

Proctologistas que não gostaríamos de ir...

Primeiramente, falar que esse título que coloquei nesta postagem está um pouco errado, afinal, proctologista, qualquer que seja ele, não é, digamos, a pessoa mais legal para o homem visitar... Principalmente porque o proctologista faz exatamente o que a maioria dos homens faz com as mulheres: O proctologista já te olha com más intenções... Ele tá perguntando sobre a sua saúde, mas, na cabeça dele, ele tá pensando "vamos acabar com essa conversa fiada logo!! Não vejo a hora de...". E é assim, ele não te convida nem pra jantar, pra dar uma volta, já chega enfiando o dedo... Me arrisco a dizer que, após o exame de próstata, os homens aprendem a ser mais românticos com as mulheres, pois eles sentem na pele (literalmente) como eles agem com as mulheres...

Mas então, eu tava pensando aqui sobre proctologistas que não gostaríamos de ir...

- Oscar Schmidt... Já pensaram se o ex-jogador de basquete fosse proctologista??? Diga se você iria se sentir seguro de se consultar com o Doutor Mão Santa...

- Qualquer goleiro frangueiro... Vou explicar: quando um goleiro é frangueiro, é comum chamá-lo pelo apelido de "mão de quiabo"... Só que não podemos esquecer que o quiabo baba... Quer dizer, não, mto obrigado doutor, fica pra próxima...

- Edward Mãos de Tesoura... Prefiro não comentar... Dói só de pensar...

- Tio Sam... Esse daria até um certo medo só de imaginar o marketing dele... O cartaz com o Tio Sam apontando o dedo pra gente e embaixo escrito "I WANT YOU" (eu quero você)... Eu ficaria um pouco tenso...

Agora, teríamos também um proctologista que se pudessemos escolher qual o dedo que ele usaria, seria mais tranquilo de fazer o exame: o presidente Lula!!!
"Doutor, usa o pitoco aí que só tem metade..."

Música Brasileira...

A música brasileira é sensacional porque ela vai de um extremo a outro: ela vai da melhor do mundo a pior do mundo em questão de segundos. Vamos analisar alguns trechos de música aqui...

- "SEU GUARDA, EU NÃO SOU VAGABUNDO, EU NÃO SOU DELINQUENTE, SOU UM CARA CARENTE, EU DORMI NA PRAÇA PENSANDO NELA. SEU GUARDA, SEJA MEU AMIGO, ME BATA, ME PRENDA, FAÇA TUDO COMIGO, MAS NÃO ME DEIXE FICAR SEM ELA..."
Na boa, eu estou muito curioso pra saber se o guarda caiu nessa conversa fiada!!! Quer dizer então que o cara perdeu a mulher e resolveu dormir na praça??? Então a Praça Saens Peña na Tijuca tá cheia de corno né??? E eu fiquei pensando aqui com meus botões, vocês já imaginaram se todo corno, depois que perde a mulher resolvesse dormir num banco de praça??? Do jeito que o mundo está capitalista, no mínimo iria surgir um magnata, comprar todas as pracinhas por aí, e criar o "Hotel Praça - Bancos com vista para o ponto de ônibus por até R$24,99"...

- "O ACASO VAI ME PROTEGER, ENQUANTO EU ANDAR DISTRAÍDO..."
Vai nessa, rapaz!!! Atravessa a Av. Presidente Vargas, com o sinal aberto, totalmente distraído!!! Confia aí no seu acaso!!! Eu não sei, se Acaso não for o nome do Guarda-Costas dele ou de um super-herói novo, essa história do acaso proteger não vale para qualquer situação...

- MEU NOME É MIKE, GOSTO MUITO DE BRINCAR, EU SOU O TOBI NÃO ME CANSO DE CANTAR. SOU SIMONY E QUERIA APRESENTAR NOSSOS AMIGOS QUE ACABARAM DE CHEGAR. SOU JAIRZINHO O MAIS NOVO DO BALÃO, EU SOU O FÁBIO TAMBÉM TO NESSA CANÇÃO..."
Eu fiquei imaginando aqui que todos que estavam cantando essa musica, não tinham nem idéia do que o futuro lhes reservava... Mike e Tobi... CADE?? Esse Tobi, inclusive, se não for o dono do guaraná, está sumido mesmo... Simony casou com um presidiário, Jairzinho ainda é músico e o Fábio Jr casou com quase que o Brasil inteiro... Só não casou com você que está lendo porque você não recebeu a proposta. Já imaginaram a música nos dias de hoje??? "Eu sou o Mike, você não vai me encontrar, eu sou o Tobi, o famoso guaraná. Sou Simony e queria apresentar o meu marido que pra prisão vão levar. Sou Jairzinho me casei com um mulherão (Tânia Kalil), eu sou o Fábio já casei com um galerão..."

- "DIGA AONDE VOCÊ VAI QUE EU VOU VARRENDO, DIGA AONDE VOCÊ VAI QUE EU VOU VARRENDO..."
Essa é uma dica para os homens aqui, você está com raiva da mulher e quer xingá-la de uma maneira que ela não perceba que está sendo xingada, cante esse trecho desta obra literária do grupo Molejo. Vamos analisar bem: Diga aonde você vai que eu vou varrendo... Quer dizer, o cara tá dizendo que onde a mulher dele passa, ela suja o local!!! E ele a trata como um animal doméstico, porque ele limpa o que ela faz na rua (Pelo menos, se não é cavalheiro, é um bom cidadão né)...

- "...ATÉ O SACI E UMA VELHINHA BRINCAM JUNTOS DE AMARELINHA..."
Esse é um trecho da música "Rolex" do Dado Dolabella, que eu, particularmente, acho que foi uma brincadeira de muito mau gosto do Dado quando compôs a música. Não pela velhinha, porque se a velhinha toma aquele "super cálcio D" todo dia, beleza!! Diminui a dor nos ossos e uma ou duas partidas de amarelinha ela aguenta!!! O negócio é o saci!!! Que sacanagem com ele!!! Me diz como é que, na amarelinha, ele vai pular naquela parte que você usa os dois pés?????

- "EU NASCI A DEZ MIL ANOS ATRÁS"
Essa música do Raul Seixas é sensacional. Mas eu acho que poderíamos ter outros trechos que faltaram nela... Acompanhem:
"Eu nasci a dez mil anos atrás
e não tem nada nesse mundo que eu nao saiba demais
Eu vi a Hebe entrar pra televisão
Vi a Dercy falar o primeiro palavrão
Cid Moreira começando a falar grosso e fazendo locução

Eu vi Zagallo e sua primeira embaixadinha
Vi Papa Bento quando era coroinha
Vi Silvio Santos quando ainda era pobre, de camelô lá na pracinha"

Avisos estranhos...

A gente andando por aí, se depara com muitos avisos e placas bem estranhas... Vou citar algumas aqui:

- No extintor de incêndio: "EM CASO DE INCÊNDIO, APONTE O EXTINTOR PARA O LOCAL DA CHAMA".
Numa boa, sem ler o aviso, alguém achava que era pra apontar pra outro lugar??? Alguém pensou assim: "Olha lá, o fogo tá alto, vou encher de fumaça aquele cara que vai passar aqui fugindo do fogo, ali acerteeei, bem feito pro medroso que tava correndooo"...

- Comercial de um plano de assistência funeral: "QUANDO VOCÊ FICA DOENTE, VOCÊ LOGO PENSA: 'AINDA BEM QUE TENHO UM PLANO DE SAÚDE'... ASSIM TAMBÉM É PARA UM PLANO DE ASSISTÊNCIA FUNERAL..."
Bom, eu não sei... Eu fiquei imaginando a pessoa deitada numa cama de hospital, agonizando de dor, todo entubado, fazendo hemodiálise, infecção generalizada, enfim, nas últimas... O cara do comercial acredita mesmo que o quase morto tá pensando "ah, mas to tranquilo que tenho meu plano pra pagar meu enterro... Aí galera, tá marcado hein: Cemitério do Catumbi amanhã de tarde, cafezinho por conta do plano"...

- Placa no elevador: "SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADO"
Por que diabos alguém iria sorrir para uma câmera de elevador?? Aliás, qual o interesse do porteiro do prédio em te ver dando risada?? Até porque elevador não é, nunca foi e nunca será lugar de dar risada... Muito pelo contrário, é um lugar que você fica tenso... Mas não por medo de ficar preso no elevador, a gente fica tenso quando estamos com um vizinho no elevador. Esse deve ser um dos climas mais pesados que pode existir na vida dos seres humanos: 2 vizinhos no elevador!!! É porque você fica naquela dúvida "e agora, puxo assunto ou não puxo?? Já to quase chegando no meu andar"... E a outra pessoa tá pensando a mesma coisa que você!!! E, essa dúvida é muito cruel porque você fica com receio de puxar assunto devido ao fato de não saber se o vizinho fala muito ou não... Porque, se ele fala muito, fica um clima muito desagradável... Fala a verdade, não é chato quando você chegou no seu andar, mas não consegue fechar a porta do elevador porque o vizinho não fecha a matraca???

Casamento...

Fui num casamento hoje, um pouco diferente: Eram 3 casais se casando de uma vez... Achei bacana e tal ("bacana" é uma palavra que entrega a idade)... E o casamento não foi na igreja, foi direto na casa de festas e um juiz de paz estava fazendo a cerimônia... E o juiz de paz, assim, foi muito legal o discurso dele... ele falava em amor e citava uma música que explicasse amor... ele falava em companheirismo e citava uma música que explicasse isso... ele falou sobre envelhecer e citou uma música sobre isso... Eu fiquei com medo dele falar sobre a lua-de-mel e falar "como diria Mc Créu: "Créu, créu, créu, créu, créu..."

E o legal em festa de casamento é que assim, eu não bebo, então eu me divirto vendo os bêbados de final de festa. Acho até que só fico nas festas até o final só pra ter essa diversão... Meu pai foi um... Não estava bêbado, estava "trêbado"!!! Convenhamos que uma pessoa que, na hora de ir embora, faz sinal para dois carros que não eram táxis não está em seu juízo normal...

Outra coisa interessante em festa de casamento é o bufê (Não sou fresco suficiente a ponto de escrever "buffet"... se vc se incomoda por eu escrever da maneira que se fala... DANE-SE!!!)... Porque o bufê passa uns salgadinhos que, assim, ninguém nunca viu na vida!!! Existem 2 tipos de salgados: os salgados normais e os de casamento... Passam uns negócios que, assim, só se vê mesmo em casamento... Quer fazer a prova?? Vá aquela pastelaria do china que tem aí na esquina da sua casa... Agora chega lá e pede pro Kim (esse nome está para a China assim como Manuel está para Portugal) um folheado de tomate seco com salmão e um pró seco pra beber... Além dele rir da sua cara, ele vai perguntar se não serve um pastel de palmito e um caldo de cana, afinal tá na promoção, custa só 2 reais...

E, sem dúvida, a pessoa que mais sofre em um casamento, sem sombra de dúvida é o pai da noiva... Mas não por aquela tradição de que o pai da noiva banca o casamento, até porque isso já praticamente não existe... Eu digo mais no seguinte tocante: Aquele momento que o pai entrega a filha para o noivo na hora da cerimônia, com certeza passa um filme na cabeça dele... E garanto que o filme é erótico!!! Basta ele imaginar que, em uma semana, aquele Zé Ruela que está casando com a filha dele, já terá, digamos de maneira sutil, deflorado a filha dele algumas vezes... Acho até que o pai da noiva quando entrega ela ali no altar, ao invés de falar "cuide bem da minha filha", ele deveria falar "cuide bem da minha filha e lembre-se que a noite também foi feita pra dormir...". Um viva para o pai da noiva, sem dúvida, o maior guerreiro numa noite de casamento!!!

Cenas que jamais veremos...

Andei pensando algumas coisas que jamais veremos as celebridades fazendo:

- Paris Hilton assistindo uma missa... Aliás, deixa eu me corrigir: Paris Hilton assistindo assistindo uma missa e, por baixo da roupa, ela usando calcinha...

- Cid Moreira e Lombardi cantando funk.
Fala a verdade, seria muito engraçado ver Cid e Lombardi cantando assim:
Cid: Quiririm quiririm quiririm, alguem ligou pra mim... quem é?
Lombardi: Sou eu, sou o Lombardi, o calor tá de matar... vai ser na praia da barra e uma moda eu vou lançar...
Cid: Vai me enterrar na areia??
Lombardi: Nao nao, vou atolar...
Cid: To ficando atoladinha, to ficando atoladinha, to ficando atoladinha...
Lombardi: calma calma Moreirinha...

- Silvio Santos sentado no vaso sanitário...
Essa, talvez, seja a cena mais dificil de se imaginar... De fato, já é dificil imaginar que o Silvão seja deste planeta, imaginem entao visualizar ele fazendo necessidades fisiológicas... Eu até tentei imaginar a cena (o que a gente nao faz por uma boa piada né) e acredito que seria ele sentado no vaso falando assim:
Silvio: "Aeee, agooora, em ritmo de festa, vc vai sair daí dançando e rodando... Valendo 500 reais, vai pra lá, vai pra lá"...

Fala sério, vcs conseguem visualizar isso tudo?? Eu nao...

Miojo e seus mistérios...

Algo que me intriga muito é o miojo de galinha caipira. O que diferencia a galinha caipira de uma galinha normal????? Pq eu, sinceramente, não vejo diferença no gosto do miojo... As únicas explicações que eu encontro para diferenciarem uma da outra são:

- A galinha caipira não tem a maldade e a malícia da galinha da cidade...
- A galinha caipira não vem com monóxido de carbono incluído e outros gases que atuam na cidade...

São as únicas explicações que encontro... Mas sabe o que é pior do que não ter diferença nenhuma entre os gostos??? É que os dois miojos são uma bosta!!!

Fora que existem os tipos de cozinheiros de miojo né... Tem aquele que não quer comer miojo, mas sim tomar uma sopa, porque ele coloca tanta água na panela que aquilo depois vira uma sopa de galinha caipira com macarrao, quer dizer, vira uma canja!!! Tem o conservador, que segue exatamente o que está na embalagem (eles tem paciencia pra abrir a bosta do pacote sem rasgar tudo, uma espécie em extinção)... Ele chega até a colocar exatamente os 2 copos e meio de água... E, numa boa, qual é o mistério que existe em se fazer um miojo??? O cara que não sabe fazer um miojo espera o que da vida e do futuro??? Eu se fosse dono de uma empresa, para contratar meus funcionários, eu mandaria que eles colocassem no currículo se eles sabem fazer miojo ou não... Eu não vou deixar mexer num computador de minha empresa um indivíduo que não sabe fazer um macarrão instantâneo...

"Sabe mexer no Corel Draw, no Office, fala inglês... iiiihhh rapaz, não sabe fazer miojo?? Bom, mto obrigado, em breve alguém aqui da empresa entrará em contato com você, e boa sorte aí..."

Aos machões...

É comum nós esbarrarmos por aí com amigos que gostam de bancar os machões... E uma expressão que muitos destes machões usam é, no mínimo, estranha... É, mais ou menos assim: "EU SOU TÃO MACHO QUE MEU LADO FEMININO É SAPATÃO"... Quer dizer, não soa legal, porque se vcs repararem, o cara tá querendo se passar por machão, mas está fazendo exatamente o oposto. Vamos analisar a situação: Supondo que a pessoa tenha esses dois lados: o lado feminino e o lado masculino... São 2 possibilidades, 50% e 50%, metade e metade... E ele está afirmando que uma metade da personalidade dele é homossexual... Ou seja, o rapaz é meio viado!!!

Portanto, aos machões de plantão, se vcs falam isso, sinto muito ser o portador das más notícias, mas vc entrega...

Tópico inaugural

Bom, pessoal... Deixem eu me apresentar, me chamo Felipe, tenho 24 anos (pq pra assumir que tem 24 anos e pra usar camisa rosa, tem que ser muito macho), sou estudante de Matemática e muito fã deste gênero de comédia que está crescendo cada vez mais no Brasil: o stand up comedy.

Mas o que vem a ser o stand up comedy? É um estilo de comédia, no qual o humorista cria seus próprios textos, baseado em observações no cotidiano, em filmes, na internet, enfim, onde tiver algo, digamos, com potencial para virar piada, lá está o humorista catando e transformando em texto. Texto este que é contado pelo próprio diante de uma platéia. O stand up comedy se resume a isto: Comediante, microfone e platéia. E é justamente isto que dá beleza ao stand up: a simplicidade!!! Um humor simples, mas que nos faz dar muita risada, nos fazendo esquecer dos problemas do nosso cotidiano e, porque nao do nosso país.

Aliás, falando no nosso país, será que eu fui a única pessoa que observou que o jogo de videogame "Super Mário Bros" se passa no Brasil??? Ora, é fácil observar isto: Um rei (deve governar um país alternativo dentro do Brasil, sei lá, deve ser o Acre) tem sua filha raptada por um jacaré. A essa altura ela já foi levada pro Pantanal. Então, o rei se desespera e resolve tomar uma atitude: CHAMEM OS ENCANADORES!!! Quer dizer, a polícia desse reino deve ser muito ruim e corrupta para o rei preferir chamar dois encanadores que vivem se enchendo de cogumelo e ervas que os fazem "voar" ao invés de chamar a força policial. Ou a polícia é muito ruim ou o rei é um irresponsável, que usa o mesmo cogumelo que o Mário, porque está tomando como última esperança para salvar uma princesa, dois encanadores.

E outra, se vcs repararem, tem umas partes do jogo que se passam no Rio de Janeiro, porque começam a surgir umas balas perdidas do nada... Aí, você sai da fase do Rio de Janeiro e entra em umas fases que se passam em São Paulo, com umas nuvens que tacam tudo na sua cabeça, parece até as chuvas de lá...

Enfim, Super Mário, um autêntico representante do cenário nacional!!!